你有没有看到过这样的场景：一个孩子在满脸期待地跟大人说话，而大人的注意力却被其他事物吸引，因此迟迟没有回应。
　　比如：户外活动时间，孩子看到一只蝴蝶的翅膀很特别，兴冲冲地告诉老师，同时询问它的名字。而老师挂念着正在爬树的孩子的安全，没有办法给出回应，甚至可能完全没有听到。
　　再如：浴室里，年轻的爸爸给两岁多的孩子洗澡，孩子说：“我不要站着洗澡，我要坐到盆里洗。”爸爸浑若未闻，手里的动作依然如故。
　　孩子的需求、情绪表达或者惊喜的发现，没有很顺利地得到回应，于是他试着一遍又一遍地提出来。如果依然没用，那就声音大一点、更大一点，必要的话用小手去拽拽大人的衣角……如果有幸得到回应，那就是一次成功的“权益争取”。如果依然无效，孩子会怎么办？默默走开，还是所谓的“发脾气”和“无理取闹”，比如尖叫、哭？
　　反观成人，有可能只是没听到，但更有可能是下意识地回避“麻烦”——
　　我在忙另外一件事，腾不出精力来回应你，所以干脆不回应;
　　我已经给你洗了一半了，突然再换到浴盆里洗多累啊，倒不如闭口不言，抓紧时间“三下五除二”洗完。
　　成人不及时给予孩子回应，不一定本意想如此冷漠，或许是因为性格，也或许是因为意识不到回应对孩子的重要。然而成人不知道的是，这种无心的“冷漠”会带给孩子多么大的挫败感和愤怒，因为这意味着不被听见、不被接纳，久而久之，孩子的安全感将一点点消失。只有自己说的话得到重视，自己的诉求或者情绪被回应或接纳，孩子才能感受到自己的存在和价值，进而产生自尊、自信、自爱。而这正是孩子日后各种能力发展和健康成长的基础。
　　精神分析學中有句话，“无回应之地即是绝境”。对成人来说，说话之后没有回应，又何尝不是一种“绝望”。试想一下，如果跟同事或者爱人说一件事，他不予任何回应，你或许会再试两次，但如果一直没有回应，你会作何感想呢？只是，大多数人不会像孩子那样哭闹或者生气地质问，而是暗暗在心里记下一笔账。不难想象，“不回应”会带来人际交往上的不畅，甚至会影响家庭和睦和工作的顺利展开。
　　就算应答的内容是否定的，那也好过没有回应，因为那只是不能同意彼此的观点或要求，但交流之门是开着的。
　　如果没有时间看孩子指的那只蝴蝶，可以说：老师现在要照顾别的小朋友的安全，等下再听你仔细说。
　　如果不同意小孩站着洗了一半又想坐下来洗的“无理要求”，可以说：我听到你说的话了，但是我们今天快洗完了，明天洗之前我们先说好怎么洗。
　　弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事：
　　一个3岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”
　　来自成人的回应和尊重，就是孩子心理发展道路上的那道光啊！