我从小就是一个敏感而多思的孩子。
　　曾经，我13 岁的时候，表妹包包来到我家里借住過一些时日。本来我很开心的，因为有一个小伙伴和我一起玩儿了。可母亲很关心她，整天对她嘘寒问暖的。包包一来她就告诉包包：“姑姑家有桂圆，还有巧克力，包包要吃吗？”
　　只问妹妹，都不问我，她怎么知道我不吃呀！在房间里写作业的我，听着母亲的话，噘着嘴，心里愤愤不平。
　　去买菜的时候，母亲又问妹妹：“包包，喜欢吃什么菜呀？”怎么不问问我有什么想吃的菜，她为什么对妹妹那么好？我是她的亲女儿呀！我的心里很难受。故意在母亲的眼前晃，试图让她注意到我，妈妈你也问问我想吃什么呀。可是母亲丝毫没有关注我，依然在笑着和妹妹聊天。
　　我想吃豆腐丝。”
　　“好，姑姑给你买。”
　　我心里越想越难受，一个人在房间里生闷气。她们在外面欢欢乐乐的，我呢，就只有凄风苦雨了。
　　母亲洗了水果。
　　“包包吃香瓜吗？”
　　“吃！”
　　“女儿，吃香瓜吗？”
　　“吃。”
　　我慢吞吞地从房间里出来，为什么不吃，难道要全部给妹妹吗？母亲果然更喜欢妹妹，连吃水果都先叫妹妹。我眼睁睁地看着母亲把香瓜最甜的那个部分给了妹妹，以前那个部分都是给我的，现在都被妹妹抢走了。我不喜欢妹妹了。
　　到了吃饭的时候，母亲还会先给包包夹菜：“包包这个菜好吃，多吃一点儿这个。”然后母亲才会给我夹菜。
　　“不要。”我把碗拿开，生硬地拒绝了母亲。给妹妹夹完菜了才想起我，我才不要呢。我闷头扒饭，心里是满满的委屈。
　　妹妹一来，我就不是家里最受宠的小孩儿了。母亲更喜欢妹妹，一点儿也不不关心我了。我才不会认输，没有你们的关心，我也可以过得很好。
　　母亲终于发现了我的异样。吃完饭以后，去我的房间找了我。她站在我的身旁，半搂着我，灯光下，神色温柔，我憋了一天的委屈突然奔涌而出，抱着母亲哭了。
　　母亲拍了拍我的背，说：“女儿，你是妈妈的亲女儿，妈妈怎么会不关心你呢？可是妹妹是客人。如果你有什么，别人不会说妈妈;可是如果妹妹照顾得不好，别人就会说妈妈的。”
　　母亲给了我解释，大人的世界太复杂。我也只能善解人意地说：“好的。”至少我知道母亲不是不爱我了，比起妹妹，她最喜欢的那个还是我。我告诉自己，等以后我有了孩子，不管怎样，我都会对她最好。
　　但是每次看到妈妈关心妹妹，我还是很难受，有一种一直只属于自己的东西突然别人也可以拥有了的被侵犯感。
　　只是后来，我变成默默地一个人在心里难受了，长大后学会了把心事写在心底。而母亲也没有再找我说过这件事，但她有时会说：“你要对妹妹好一点儿呀！”
　　再后来我就上高中了，回家的日子少了。所有的情绪似乎都被掩埋在记忆中了。
　　有一天，妹妹主动要求擦桌子。父母对她大肆夸赞：“包包真厉害！包包长大了，真能干呀！”……然后还要一边拿我对比，“包包比姐姐还要能干啦！”妹妹可开心了，小胸脯挺得高高的，一副得意的模样。
　　我有些失落，父母很久没有这样夸过我了。
　　哼！以前我擦了多少次桌子，他们都没有夸我，妹妹才擦了一次，就夸得天上有地上无的。唉，也就是妹妹这种傻白甜才被夸得找不着北。我已经历经千帆，才不会被这种夸奖迷惑去做家务呢。妹妹乐意做，我也乐得轻松。
　　我不理会父母的夸奖和比较，自顾自地进了房间。
　　可我还是很难受。其实我想了这么多东西，本身也就是一种在意吧。本以为，我长大了，已经不再在意这些了，可是我依旧还是当年那个敏感的女孩。唯一觉得有些惭愧的就是，以前每次想到母亲对妹妹更好的时候，我就会故意不理会妹妹，可妹妹又喜欢跟我玩儿，所以她有些怕我。妹妹才六七岁的年纪，住在别人家一定十分惶恐不安吧？
　　现在又过了几年，我能够理解母亲为什么那么关心妹妹了。我能够理解，但是每每想到依然还是会难受，还是会愤愤不平。理智告诉我，这其实没有什么，但是情感上始终不能接受。或许是因为我就是这样一个小气霸道的姑娘吧。