概不退换
　　
　　杂货店老板的女儿出嫁，司仪把新郎拉到老板面前说： “您跟女婿说几句话吧!”老板说：“我还是那句老话——‘既已出门，概不退换’。”
　　
　　笑着来
　　
　　我曾在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，订了一份周报。邮递员每周要划一小时的船送报，心里不太高兴。一天，他一脸怒气地把报纸甩下就走。我马上正色道： “下次请笑着来。否则，我马上改订一份日报。”
　　
　　退货
　　
　　老板：“积压了200条夏季男裤。我该怎么办?”代理人： “寄到外省去。”老板： “那里也不会有人买。”代理人： “不至于，只要包装好。给顾主们寄10条一包的样品。发货单上写8条，假装搞错了，价格按10条算。这样一来，顾主会高兴，以为占了便宜，就会把货留下。”老板觉得主意很妙，货包和发货单寄出去了。3天后，老板对代理人大声吼道：“你把我坑了!没有一个顾主把货留下，只退回采8条裤子!”
　　
　　忠心的狗
　　
　　老王到宠物店。想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，忽然想到一个问题。急忙回头问老板： “你这只狗忠不忠心?”老板拍胸脯保证说：“它当然忠心啦，之前我一共把它卖出去四次，它都自己跑回来了!”
　　
　　招聘
　　
　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说： “还是那个穿紧身衣的好。”
　　
　　诺贝尔奖
　　
　　研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么?”“当然会得到诺贝尔奖!”
　　
　　男的女的
　　
　　我的职业是助产士。正在忙手上的工作，有一天一个电话找我，同学接完递给我说： “你姐电话。”我心不在焉，一边接过电话一便随口问到： “男的女的?”大家狂笑，我被笑了4年。
　　
　　招工
　　
　　电信招工，考官：你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。考官：好，你被录取了。
　　
　　收款处
　　
　　在收款处的窗口，交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经站了30年了。”
　　
　　游泳
　　
　　水管漏得厉害，院子里已经积满了水。物业维修人员答应马上就来。结果等了大半天才见到他的影子。一见面，他就问住户： “现在情况怎么样啦?”一位主妇说：“还好。在等你的时候，孩子们已学会游泳了。”
　　
　　招工考试
　　
　　古董商店要招收一名工作人员。店主从地板上捡起一小块木头片，问一名应试的年轻人： “你看清楚了吗?这是什么东西?”“彼得大帝的牙签。”“回答得好极了，你马上可以开始工作。”
　　
　　尴尬的建议
　　
　　一位老人大病初愈，到邮局寄包裹。服务员告诉他快递需三美元，慢邮只要一美元。因为包襄不急用，老人便打趣说： “这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”服务员却没有笑，她打量了老人一会儿，然后说道：“那我建议你还是付三美元吧。”