你经历过绝望吗？
　　在凌晨两点钟的暗夜里，枕边是各种消炎药和去痛片，桌上散落着喝空了的矿泉水瓶。室友都已经入睡，有细微的磨牙声混杂着些许呓语。而我，因为牙疼，窝在床上，辗转反侧。
　　夜晚的寂静会将人的感官无限放大，那一颗小小的生病的牙齿，只是那一处的疼痛，就足以让人痛到歇斯底里。
　　手机上的时间滑向三点，我的眼皮已经开始打架，可是意识却因为痛感而保持着前所未有的清醒。第二天一早就有专业课，鬼知道我有多想睡觉。
　　在喝了第五瓶水，吃了第三次去痛片之后，我开始跑厕所。
　　去痛片在吃进去十几分钟的时候开始起作用，药效大概有三十分钟。所以你看，当人感到痛苦的时候，就會不自觉地数时间。大概两个小时之后，我开始头晕、恶心，我想大概是去痛片开始发挥真正的药效了。
　　跑到厕所吐得一塌糊涂，然后蹲在隔间里，不可抑制地哭。我真的从来没那么用力地哭过，铺天盖地的绝望混着泪水在我脸上肆意流淌。
　　我甚至还在担心，如果有人第二天在厕所发现了我这具蓬头垢面穿着睡衣的尸体，会不会被吓到。
　　当然，我的担心都是多余的，我还好好地坐在这里守着电脑码字，并且汗流浃背地感受着这个夏天深深的恶意。
　　我并没有因为一颗牙而死掉，这并不是一件多么值得庆幸的事。因为这颗牙，耀武扬威地折磨了我好多年并且还将继续。因为贫血，医生拒绝给我拔牙，每次都给我点消炎药打发。
　　想来，我也是一身娇体弱的小姑娘，也不止一次跟“死亡”这个词打交道。最严重的一次是在高二，病因就是不能拔牙的贫血。
　　凡事都有因果嘛，但是这里就不详说原因了，直接从结果说起吧。
　　起初就是心烦，青春期嘛，谁还没有个叛逆的时候呢。跟我爸吵完跟我妈吵，在家里吵完在学校吵，可把我厉害坏了。然后有点轻微抑郁自闭，不爱说话，我的高中同学都知道，我当时最喜欢“小黑屋”。
　　之后开始掉头发，不是那种“斑秃患者”的症状，是很均匀地掉。嗜睡，几乎整天整夜都在睡觉，得空就睡。
　　就在我差点成尼姑之前，我的姐姐拯救了我。因为我俩吵架，给她气哭了。然后她就哭着拖我到医院做检查，我真谢谢她没把我拖到精神科。
　　抽了一管子血，中度缺铁性贫血。
　　医生说，再晚点发现，就要住院输血治疗了，甚至要做骨穿。我觉得他就是吓唬我，想让我买药，如果不是为了我的头发，我才不会吃那些充满铁锈味的药。
　　至此，我一度成为了家人、朋友眼中的重点保护对象，生怕一个不小心我就夭折了。
　　我之前有过很幼稚的想法，我特别希望自己生病，最好是绝症治不好那种。因为电视剧里但凡是得了绝症的人，都能够得到所有人无微不至的关爱和照顾。
　　直到我因为这颗该死的牙，差点把自己搞死。当我看到第二天的太阳，听到室友们醒来之后，讲述昨晚各自的梦境，我突然觉得，活着，真好！健康，真好！
　　我并没有像之前，幼稚地去问每一个我在乎的人，如果我死了怎么办，他们可能都不知道这个问题我问过多少遍。
　　如果我死了，能怎么办，地球还是昼夜不停地转。
　　也许会有人为我伤心，为我惋惜，或者为我落泪，可是，在积年累月的时间里，他们会遇到新的人，他们会忘记这短暂的伤痛，没有人会永远记得一个无关紧要的我，除了我的生身父母。
　　所以，当我这颗牙又开始隐隐作痛，我开始按时吃药，为了能够早日将它拔掉，我尽量不熬夜，不挑食。因为我知道，得好好活着，因为我们要死很久。