接受是一个内心不计前嫌的过程，对于年迈的父母，讲和只能从子女开始。
　　已经成人的我们，与我们年迈苍老的父母之间，仍有着各种各样的纠缠甚至冲突。从“妈妈很少把我抱在怀里”，到“我一直不把头发扎起来，因为我爸过去经常嘲笑我的扇风耳”，以及在不恰当的时候打到脸上的一记耳光，不断重复的令人难堪的言词，偏向其他孩子而忽视自己，控制过严……我们可以抱怨父母的事情，似乎永远也列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒，甚至扰乱了我们现在的生活。
　　已经38岁的媒体总监童佩佩一直单身，她自嘲自己有恐婚症。“而这与我父母有很大关系。”她说，“他们是最失败的父母！从我记事起，我们家就充满内战。我每天一睁眼，就听到他们在争吵，甚至互相扭打在一起。这就是我看到的婚姻样板！我怎么能够相信婚姻呢？”
　　的确，我们今天生活中所遇到的很多困难，可能就是由原生家庭带来的。他们是有缺陷的父母，他们受到指责可以理解。而那些对孩子爱得太多的父母，同样免不了被指责的命运：对孩子过度关注，让他们感觉不到自由。
　　为什么要翻父母的旧账？
　　必须承认，埋怨父母，有时候是一种解脱。成年以后对父母的抱怨，很多时候是因为我们需要这种抱怨，这些抱怨可以使我们的某些问题合理化，轻而易举地把账记到父母的头上。
　　然而，把成年后失败的责任全都推到父母身上，则可能是无法摆脱儿时对父母的依赖。
　　把自己放在受害者的位置，能使我们获得某种快感。只要是爸爸妈妈的错，在自己没能力保住工作或者留住爱情的时候，我们就不会觉得自己应该承担责任。这样，我们仍然束缚在幼年时对父母的依赖关系里，并且通过对父母的不断责怪来保持这种依赖关系。
　　通常，这会通过更隐蔽的方式表现出来：在事业上不求发展，不愿意结婚，缺乏自信，违背自己的意愿……我们抱怨命运的不济，而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。
　　为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错，甚至是严重的错误。但是，我们应该认识到，绝大多数父母并不是心理学家。
　　一位女士致信美国心理学家杜布森博士，说父亲一直不给她必要的关爱。杜布森博士回信说：“如果你父亲是个盲人，你不会因此而不爱他吧？实际上，你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要，也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”
　　这也意味着，我们不再期待父母有什么改变。接受是一个内心不计前嫌的过程。接受他们，首先就是接受自己是他们的孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受爸爸妈妈不是尽善尽美的，他们都是有缺点的普通人，他们在当儿女时也都有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。
　　接受父母的缺点和不足既是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来。
　　一旦我们懂得，接受自己的父母亲，也就等于接纳自己，更进一步说，也就是让爱走入我们的生活，那么我们就已经迈出了与父母和解的第一步，也是最为艰难的一步。
　　然而，我们在电影中常看到的子女与父母和好如初的情形，在现实生活中很难看到。因为内心的障碍，我们总是拖延与父母和解的决定。这，往往会让我们因为错过了机会而痛苦。
　　已经59岁的作家老鬼是已故作家杨沫的儿子，在杨沫生前，这对作家母子的关系一直很紧张。“文革”当中，老鬼在父母挨整的时候打砸抢了自己的家，“其实就是发泄多年积累的怨气。母亲对我太冷漠。”他们甚至数次断绝母子关系。“我多苦都一个人挺着，从没乞求过她。”
　　母亲去世之后，老鬼非常痛苦，他写了《母亲杨沫》这本书向母亲致意，在写作中，他真正地与母亲和解了。“我一直保存着她生前用过的口红、胭脂、擦脸油以及很多随身的小东西，经常拿出来闻闻，总觉得那上面有妈妈的味道。对妈妈的感情很复杂，有爱，有恨，有尊敬，也有蔑视。但如果有来世，我还给她当儿子。”
　　讲和只能从子女开始。我们必须看清这一点：不要等到我们想原谅父母的时候，子欲养而亲不在。
　　很多心理治疗师认为，在父母还健在的时候，与他们和解是很有必要的。即使你很不擅长言辞，即使你要克服很多的心理束缚，最好是尽早把事情摊开来说清楚。心理分析医生居伊·科诺花了多年的时间去与父亲讲和。“现在，我可以说我有两对父母：经常与我发生冲突的爸爸妈妈，与我和解后我重新认识的爸爸妈妈。”正像我们所认识的那样，与父母的和解之路，可能是漫长的，但对我们来说，却是弥足珍贵的旅程。