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在认识我的偶像之前，我的生活可以说平淡无奇，直到上了高中，有一天只是安安静静地看电视，突然就被他的笑给吸引了。
他的笑太干净、太清澈了。我想，拥有这种微笑的，大抵是个不错的人。
他是个不算很火的年轻爱豆。那时我的世界很小很小，会因为考卷上多一分少一分便大喜大悲，之前从没有过喜欢谁粉谁的冲动，偏偏那一刻突然有了这种冲动。我家里管得比较严，几乎没有学习之外的生活，可是从那时起却总是想更了解他一些。
我没什么零花钱，买不起专辑，更没法去现场看他。后来听说他拍了杂志封面，我连午饭都不吃了，溜出学校去校门口一家文具店买他的杂志。
我重复看了很多遍有关他采访的那一页，像做阅读理解一样逐字逐句地研究，细细体会，总觉得能品出些什么内容来。
有他照片的那一页被我剪了下来。杂志的纸张容易折损，我拿透明胶非常小心地贴了一层膜，塞在书桌里面，没事的时候就偷偷拿出来看。
那时认识他的人并不多，我很着急，这么好的一个人，怎么没有人了解他呢。
连我自己都没有意识到，我走上了曾经自己认为不可理喻的追星之路。
下了晚自习第一件事是回宿舍给他打榜，在微博里他的超级话题下签到，在粉丝群里看看今天大家都分享了关于他的哪些事情。他活在我的社交网站里，活在我的B 站首页，活在微博的推荐里，我的生活满满都是他，甚至会在晚自习偷偷看他的直播，边看边想，这么温暖的大男孩一定要越来越好啊。
我的大一几乎是高中的延续，只是零花钱多了一些，除了基本的吃穿学费，几乎都被用在了追星上。从最初简单的转赞评、打榜和刷数据，到专门去买他的各种同款，去他去过的地方拍照，站在帝都的烈日下排8 个小时的队买周边，从黄牛手里买200 元一张的签名照，一天之内去十几家咖啡店喝咖啡给他庆祝生日买手幅…………只有追星的人知道，那是一种从未有过的神奇体验，看着他不断前进，感觉自己也拥有了力量，等着他营业，每天都充满期待。
那时振振有词地告诉自己也告诉别人，追星是因为他优秀，他值得。我说不太清那种感觉，他比我大几岁，但是他在这个年纪做了很多他的同龄人想都不敢想的事。就好像我的梦想在他身上一一得到了实现。
大一上学期为了去看他的演唱会，和家里撒了个小谎，暑假在学校待了一个月。
一夜没睡。是真的睡不著，仿佛是要跨过千山万水去见爱的人。不再是隔着屏幕，而是亲眼见到他。
我买的是不算低价的门票，坐在比较中间的地方。人很多，又挤又吵，他在那方小小的舞台出现的时候，欢呼声快要把我埋掉。
我拼命向他挥手，举着灯牌大喊他的名字，在每一个给到他的镜头时尖叫。
我几乎想哭，想告诉全世界他一路走来有多辛苦，他是最美好的存在。
可是世界上好多像我这样平凡的粉丝啊，他甚至连一个眼神都不能分给我。
那种感觉和青春期的暗恋其实是很像的，你会为了他的一件小事躁动，无论他做什么都觉得可爱。可是追星与暗恋不同的是，暗恋是一颗星喜欢另一颗星星，你们或许有机会在星轨某一处相遇;而偶像是那个月亮，月亮周围是没有星星的，月亮只能远远观望，独自发亮。
演唱会散场时，我反反复复地追问自己，那么热烈地喜欢到底是为了什么。
我自认为为他做了很多，他的生日、爱好、喜欢的品牌，他说过的话、偶尔流露出来的小习惯我都了如指掌如数家珍，可我对他而言只不过是个陌生人。
买了那些手幅、写真集，还不如当初多给自己买两件漂亮衣服。单方面的付出没有结果，很大程度上只能是一种自我感动。
回学校之后我跟室友聊天说起这回事，说着说着就哭了，像个很不体面的失恋女孩。
室友是个不追星的人，每次我跟她安利偶像的新歌时，她总是笑我疯狂的样子。
别人上午看了一本书，而我在打榜签到;别人下午逛街见世面去了，而我在控评做任务;别人晚上刷刷剧聊聊天，而我在做数据蹲时间给偶像干活。那时的我觉得自己每天都过得繁忙又充实，可是就在和室友哭诉的那天晚上我才发现，在追星的那段日子里，我欣慰地见证了他的成长，自己却几乎一直原地踏步，多肤浅。
很不值得。我开始想这么长时间以来我到底在自我满足些什么，明明自己什么都没有，却还为别人的梦想加油。
室友说我就是太闲了，所以我大一下学期给自己选了很多课，进了学生会，还参加了比赛。
我发现她是对的，忠于自我的感觉真好啊。
有人说偶像是贩卖梦想的人，追星其实是在追理想中的自己，我一直深以为然。可惜我用了整个青春才明白，他并不能替我实现梦想。他没有我也可以走更好的路，也同样可以好好地长大，而我只有自己，所以不能抛下我自己的人生不管不顾。
最近选秀类的节目越来越多了，我看到那些粉丝团体不断壮大，有时甚至很想去劝说那些过分狂热而迷失自我的粉丝，可是又想，如果当初有人来劝我，我又怎么可能听得进去呢？
我们这些追星女孩，大概不过是想在那些闪闪发光的人身上，造一个属于自己的白日梦吧？
现在的我仍然喜欢他，但更喜欢踏踏实实的自己。如果说那个傻傻追星的我相信童话，那么现在的我算是才明白过来，人不能只相信童话。
所以，像应援偶像一样应援自己吧。