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妻子最愤怒的时候不是争吵时,而是在丈夫摔门而去的瞬间。
婚姻生活中,很多妻子都觉得有话没处说,而很多丈夫又抱怨:最头疼的事就是听妻子唠叨。蒋女士和丈夫林先生就遇到了这样的问题,忍无可忍的两口子甚至为此闹到了要分手的地步。
蒋女士:我们结婚十几年了,也没什么太大的矛盾,可是我发现他对我越来越不耐烦了,给他说什么他都火。有时候,我还没说上两句,他找个借口就抬腿走人了;有时候我满屋子追着他说,他看都不看我一眼;有时候他人坐在沙发上,好像在听我说话,其实眼睛早就盯着报纸了;有时候甚至我刚一开口,他先怒了,把我数落一大通。
我在的企业两年前倒闭,我也下了岗,劳保医保一直没落实,我心里慌慌的。父母年纪大了,孩子又小,我心里的苦处没地方说,如果连他都不想理我,我真是快要疯掉了。
就说昨天吧,我去参加了孩子的家长会。因为儿子上课不认真听讲,还扰乱别的同学,我不但被老师说得很难听,连其他的家长也来数落儿子和我,什么“害群之马”、“捣蛋鬼”应有尽有。有个家长竟然说到我的脸上:“干脆领回家自己教算了,省得一颗老鼠屎坏了一锅汤,你孩子不学我们还得学呢!”
你说说,哪个当母亲的能好受?回家以后,他明知下午我去开家长会了,连问都不问,你不关心我就罢了,连儿子都不关心了。你不问,我也得让你知道。谁知,我刚说了没几句,他先火人了:“我知道这孩子不听话,你告诉我,我就有办法了?你想让我怎么办?不是打就是骂,我都试过了,没有用。整天就是这一套,你想怎么办就怎么办吧,反正我……”话没说完,人先没影了,晚上几点回来的都不知道。
他走了以后,我越想越委屈。在学校里挨了一顿批,回到家想找个人说说吧,人家根本不听,倒好像我做错了什么。我知道他也很头疼管教孩子,可是我不跟他说跟谁说呢?当时看着他摔门而去的背影,我离婚的心都有了。
林先生:说起来,我也很无奈。我不是不在意她,只是不原意听她颠来倒去地说那些事儿,我的耳朵都快磨出茧子了。你说我又不是什么大官和大款,更不是教育专家,你说给我,我就能解决这些问题吗?
就说下岗吧,又不是只有她一个人,可她整天给我说,我又没办法解决,当然不愿意听了。现在一点点小事也能引起她不好的联想,我要是离开,就说我嫌弃她了;我要是说她两句,她就会说我早就看着她不顺眼了,甚至说我盼着她早点儿死,好找个好的,能挣钱的。这都是哪儿跟哪儿呀?
我最受不了的就是,忙了一天单位的事儿,精疲力尽地回到家,本想清静一下,可她一会儿都不让你安宁,你去哪个屋子,她就追到哪个屋子,不停地说,你越躲着她,她越追着你说,恨不能提着你的耳朵往里灌。每到这样的时候,我真想找个地缝钻进去,或者变个苍蝇飞得远远的!
就说那天她去开家长会吧。我知道儿子调皮,去了准挨训,要是她去了,回来一准儿得训我,还是我去吧。可是她非得去,说我净报喜不报忧,其实,孩子的事儿我比她还发愁呢。作为孩子的父亲,我是打也打了,骂也骂了,还要让我怎么样?我知道她也很着急,可是我除了着急,还得听她没完没了地唠叨,你说说,是她痛苦还是我痛苦?那天晚上我要是不离开,肯定得大吵一顿。离开既是对她好,也是对我好,真不知道除了离开,我还能做些什么。
心理解读
世界上没有什么比分享心情更能促成两个人的亲密感了。我们常说夫妻要经常沟通,而最有效的沟通莫过于分享心情了,无论这心情是美好还是糟糕,都会增加婚姻里的亲密感。
在婚姻里,蒋女士因为找丈夫分享心情的需求受阻,自然感觉很不好,越没有人分享,她便越要诉说。很多时候,妻子之所以向丈夫诉说,其实并不是想让丈夫拿出解决问题的办法,只是想引起丈夫对自己的关注。如果林先生动不动就离开,妻子感到的是丈夫的被动攻击,所以最愤怒的时候不是发生在争吵中,而是在丈夫摔门而去的瞬间。
林先生和很多丈夫一样,面对妻子的诉说,误以为妻子是想让自己拿出解决问题的灵丹妙药。由于林先生对妻子谈到的很多棘手的问题,比如劳保医保,比如对孩子的管教,觉得无计可施,他自然会感觉到自己的无能为力。这种无力的感觉,如果不是被自己所接纳的,自然会转变为对自己的愤怒。人在愤怒的时候,智商会明显下降,解决问题的能力也是下降的,无能为力的感觉会进一步加强,当然顾不上安抚妻子的情绪了。为了让自己感觉好受一些,林先生就调动了自己的防御机制,要么逃离现场,要么把对自己的愤怒投射到妻子身上,被指责的妻子,也只能调动自己的防御机制来应对了。这样的沟通只能是互相伤害。
良好的沟通既需要双方没有防御的、自由的、表里如一的表达,也需要理解对方,做到这一点,需要一个人有比较高的自尊和自我接纳的水平,还要有良好的觉察力。
具体到本案,作为妻子,蒋女士需要注意的是,倾诉时最好以“我”字开头,重点诉说一件事情引起的心中的感受,而不是用“你”字开头,指责丈夫如何如何做得不对。这样丈夫不但感受不到被攻击,反而有一种被信任的感觉,他觉得和你是一个战壕里的战友,他的回应自然会坦诚而没有攻击性。否则他的第一反应不是立刻反击,就是赶紧逃跑。以谈论参加孩子的家长会为例,回到家里,蒋女士可以试试这样开头:“参加完儿子的家长会,我觉得心里很难受……”而不是:“你怎么教育的儿子?家长会上我又挨批了……”
另外,对一件事情如何归因,也反映出一个人的自尊水平。比如对丈夫的离开,如果妻子觉得自己是有价值的,就会对这样的动作作出更接近真实情况的解释,而不会动不动就觉得是因为丈夫嫌弃自己,要找个更好的,让心中的恐惧和愤怒陡然升级,自尊水平进一步下降。
作为丈夫,林先生在妻子诉说的时候,一定要面向妻子,不再转身离去(因为离去只会让唠叨——逃避——更唠叨——更逃避的循环不断升级,伤害关系,进一步失去自己需要的空间),而是需要送上自己的耳朵,认真倾听妻子的内心,主动询问她的具体感受。
孩子是良好的亲密关系最重要的受益人,因为家庭成员间相互的接纳和温暖,让孩子的自由表达成为可能。而一个能够在家里自由表达内心感受的孩子,心中没有被压抑的需求、委屈和愤怒,会变得自信自爱,自然不会在课堂上扰乱同学,学习会专心很多,在学校的人际关系也会比较协调,这也为孩子将来很好地处理亲密关系打下一个好的基础。
sdznxf@126.com
(编辑:张文静)
婚姻生活中,很多妻子都觉得有话没处说,而很多丈夫又抱怨:最头疼的事就是听妻子唠叨。蒋女士和丈夫林先生就遇到了这样的问题,忍无可忍的两口子甚至为此闹到了要分手的地步。
蒋女士:我们结婚十几年了,也没什么太大的矛盾,可是我发现他对我越来越不耐烦了,给他说什么他都火。有时候,我还没说上两句,他找个借口就抬腿走人了;有时候我满屋子追着他说,他看都不看我一眼;有时候他人坐在沙发上,好像在听我说话,其实眼睛早就盯着报纸了;有时候甚至我刚一开口,他先怒了,把我数落一大通。
我在的企业两年前倒闭,我也下了岗,劳保医保一直没落实,我心里慌慌的。父母年纪大了,孩子又小,我心里的苦处没地方说,如果连他都不想理我,我真是快要疯掉了。
就说昨天吧,我去参加了孩子的家长会。因为儿子上课不认真听讲,还扰乱别的同学,我不但被老师说得很难听,连其他的家长也来数落儿子和我,什么“害群之马”、“捣蛋鬼”应有尽有。有个家长竟然说到我的脸上:“干脆领回家自己教算了,省得一颗老鼠屎坏了一锅汤,你孩子不学我们还得学呢!”
你说说,哪个当母亲的能好受?回家以后,他明知下午我去开家长会了,连问都不问,你不关心我就罢了,连儿子都不关心了。你不问,我也得让你知道。谁知,我刚说了没几句,他先火人了:“我知道这孩子不听话,你告诉我,我就有办法了?你想让我怎么办?不是打就是骂,我都试过了,没有用。整天就是这一套,你想怎么办就怎么办吧,反正我……”话没说完,人先没影了,晚上几点回来的都不知道。
他走了以后,我越想越委屈。在学校里挨了一顿批,回到家想找个人说说吧,人家根本不听,倒好像我做错了什么。我知道他也很头疼管教孩子,可是我不跟他说跟谁说呢?当时看着他摔门而去的背影,我离婚的心都有了。
林先生:说起来,我也很无奈。我不是不在意她,只是不原意听她颠来倒去地说那些事儿,我的耳朵都快磨出茧子了。你说我又不是什么大官和大款,更不是教育专家,你说给我,我就能解决这些问题吗?
就说下岗吧,又不是只有她一个人,可她整天给我说,我又没办法解决,当然不愿意听了。现在一点点小事也能引起她不好的联想,我要是离开,就说我嫌弃她了;我要是说她两句,她就会说我早就看着她不顺眼了,甚至说我盼着她早点儿死,好找个好的,能挣钱的。这都是哪儿跟哪儿呀?
我最受不了的就是,忙了一天单位的事儿,精疲力尽地回到家,本想清静一下,可她一会儿都不让你安宁,你去哪个屋子,她就追到哪个屋子,不停地说,你越躲着她,她越追着你说,恨不能提着你的耳朵往里灌。每到这样的时候,我真想找个地缝钻进去,或者变个苍蝇飞得远远的!
就说那天她去开家长会吧。我知道儿子调皮,去了准挨训,要是她去了,回来一准儿得训我,还是我去吧。可是她非得去,说我净报喜不报忧,其实,孩子的事儿我比她还发愁呢。作为孩子的父亲,我是打也打了,骂也骂了,还要让我怎么样?我知道她也很着急,可是我除了着急,还得听她没完没了地唠叨,你说说,是她痛苦还是我痛苦?那天晚上我要是不离开,肯定得大吵一顿。离开既是对她好,也是对我好,真不知道除了离开,我还能做些什么。
心理解读
世界上没有什么比分享心情更能促成两个人的亲密感了。我们常说夫妻要经常沟通,而最有效的沟通莫过于分享心情了,无论这心情是美好还是糟糕,都会增加婚姻里的亲密感。
在婚姻里,蒋女士因为找丈夫分享心情的需求受阻,自然感觉很不好,越没有人分享,她便越要诉说。很多时候,妻子之所以向丈夫诉说,其实并不是想让丈夫拿出解决问题的办法,只是想引起丈夫对自己的关注。如果林先生动不动就离开,妻子感到的是丈夫的被动攻击,所以最愤怒的时候不是发生在争吵中,而是在丈夫摔门而去的瞬间。
林先生和很多丈夫一样,面对妻子的诉说,误以为妻子是想让自己拿出解决问题的灵丹妙药。由于林先生对妻子谈到的很多棘手的问题,比如劳保医保,比如对孩子的管教,觉得无计可施,他自然会感觉到自己的无能为力。这种无力的感觉,如果不是被自己所接纳的,自然会转变为对自己的愤怒。人在愤怒的时候,智商会明显下降,解决问题的能力也是下降的,无能为力的感觉会进一步加强,当然顾不上安抚妻子的情绪了。为了让自己感觉好受一些,林先生就调动了自己的防御机制,要么逃离现场,要么把对自己的愤怒投射到妻子身上,被指责的妻子,也只能调动自己的防御机制来应对了。这样的沟通只能是互相伤害。
良好的沟通既需要双方没有防御的、自由的、表里如一的表达,也需要理解对方,做到这一点,需要一个人有比较高的自尊和自我接纳的水平,还要有良好的觉察力。
具体到本案,作为妻子,蒋女士需要注意的是,倾诉时最好以“我”字开头,重点诉说一件事情引起的心中的感受,而不是用“你”字开头,指责丈夫如何如何做得不对。这样丈夫不但感受不到被攻击,反而有一种被信任的感觉,他觉得和你是一个战壕里的战友,他的回应自然会坦诚而没有攻击性。否则他的第一反应不是立刻反击,就是赶紧逃跑。以谈论参加孩子的家长会为例,回到家里,蒋女士可以试试这样开头:“参加完儿子的家长会,我觉得心里很难受……”而不是:“你怎么教育的儿子?家长会上我又挨批了……”
另外,对一件事情如何归因,也反映出一个人的自尊水平。比如对丈夫的离开,如果妻子觉得自己是有价值的,就会对这样的动作作出更接近真实情况的解释,而不会动不动就觉得是因为丈夫嫌弃自己,要找个更好的,让心中的恐惧和愤怒陡然升级,自尊水平进一步下降。
作为丈夫,林先生在妻子诉说的时候,一定要面向妻子,不再转身离去(因为离去只会让唠叨——逃避——更唠叨——更逃避的循环不断升级,伤害关系,进一步失去自己需要的空间),而是需要送上自己的耳朵,认真倾听妻子的内心,主动询问她的具体感受。
孩子是良好的亲密关系最重要的受益人,因为家庭成员间相互的接纳和温暖,让孩子的自由表达成为可能。而一个能够在家里自由表达内心感受的孩子,心中没有被压抑的需求、委屈和愤怒,会变得自信自爱,自然不会在课堂上扰乱同学,学习会专心很多,在学校的人际关系也会比较协调,这也为孩子将来很好地处理亲密关系打下一个好的基础。
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(编辑:张文静)