可以看出这个分离的过程多么痛苦，这本来应该在青春期以后逐渐分离的。
　　现在在成年后用这种比较极端的方式，甚至背上不孝的恶名，来做这样的行为
　　心理动力学取向
　　心理咨询师、壹心理专栏作者、简书作者
　　一封家长向德国使馆寻求帮助的信，在当地华人圈子里疯转。读研的孩子与父母有两个星期中断了联系，父母用了所有可以联系的方式，都没有任何回音。有热心的华人阿姨前去探望，敲开门时，发现孩子非常淡定在待在宿舍里。当与孩子沟通后，孩子表示知道父母跟她联系了，在这位阿姨的要求下，孩子才给父母打了个电话报了平安。
　　独自一人在国外，本身面临许多问题，这个时候，即使孩子再独立，也是需要来自于家人的支持与温暖的。但这个孩子似乎非常绝决地割裂了与父母的连接，这让我们在对这对父母表示深深的同情之时，不得不反思一个问题，这个家庭究竟发生了什么，让孩子变得这么冷酷无情？
　　作为心理咨询师，我更愿意相信，是父母控制的爱让孩子躲避。
　　也许在过去的成长经历中，父母对孩子表现出来的关心大多都是控制型的，即我都是为你好，你自作主张就会犯错，就会吃亏，就会走弯路，所以你必须听我的。在这样的理念中，孩子是在父母设计好的框架中生活学习，完全无法去发挥他的自主性，这种被限制被情感勒索或者被安排好的人生，似乎并不是孩子想要的。
　　但是孩子在幼年几乎视父母为上帝，他需要去满足父母对于自己的期待，这样可以让父母开心，另一方面，在迎合父母的过程中，孩子会得到奖赏，这个奖赏也许是物质上的奖励，也许是精神上的爱与关心。这样的奖赏本身对孩子又是一个行为上的正强化，他会重复这样的行为。
　　但终究有一天孩子会自问，这样的人生是我想要的吗？ 当孩子开始独立，并且逐渐看出父母爱背后的自私后，孩子在潜意识里会升发出对父母深深的恨意。都是你们把我弄成了今天的这个样子，我学的不是自己喜欢的专业，我去的不是我想去的国家，我不知道我的未来在哪里……
　　我们说，人的一生都是在追求做自己，成为自己的过程。所以前面这个事件中的孩子，或许有一种重获自由的感觉。终于逃脱了父母的“魔掌”了，终于可以不再听他们唠叨，对我的人生指指点点了，除了找你们要钱，我根本就不需要你们了。
　　父母在这个过程中会真切地体会到一种被抛弃感。我想父母可能需要反思，究竟过去曾经对孩子做了什么让孩子这样？父母对孩子的爱或许因为附加了太多的爱以外的东西，比如期待、要求、控制、自我满足等等，而让本应是天然的爱变得扭曲，孩子回报以父母的也是一种扭曲东西，比如怜悯、尽义务等等。
　　当然，过度的溺爱也会让孩子变得非常冷血。人的欲望永远无法被完全地被满足，父母对于孩子各种要求毫无节制的满足，实际上是为了填补自己内在的匮乏，或者去满足早年那个未满足的自己。在这样的心理过程中，你是无法激发出孩子的感恩之情的。
　　这让我想起台湾咨询师吕嘉慧老师分享的，她如何在成年后与母亲分离的经历。她上班后，母亲会打无数个电话到单位，嘘寒问暖。她的做法是，告诉母亲我会自己照顾好自己。即使与母亲住在楼上楼下，她也有两个星期没有与母亲见面，以至于周围的邻居都有些看不下去来提醒她。而吕老师的回应是，我妈妈会自己照顾好自己，我也会自己照顾好自己的。
　　可以看出这个分离的过程多么痛苦，本来应该在青春期以后逐渐分离的，现在在成年后用这种比较极端的方式，甚至背上不孝的恶名来做，对于当事人自然是极其不容易的。但当母亲能够明白这中间的界线后，健康的关系才会回来。因为融合只能是短暂的，分离才是永恒的。
　　或许这个孩子是用这么极端的方式来宣告自己的独立，在冷漠的背后是对自我力量的认同，我终于可以在心理上与父母分离了，我有了离开的能力。当孩子成功地与父母从共生、融合的关系中走向分离，孩子也就走向了成熟。当孩子真正成熟，他才会学会用更加智慧的方式去对待父母。