不知别人的宿舍是不是“天下太平”，反正我们宿舍正闹“鼠灾”。似乎有一只好大好大的“硕鼠”，专门偷吃我们的零食。一开始，我还无所谓，零食嘛，吃着玩的，谁吃不是吃?谁还真的“吃了我的叫你吐出来”?大家来自五湖四海，好不容易住到一个宿舍，缘分哪!后来，零食经常不翼而飞，我就没那么慷慨了，一心想揭开这个谜——到底谁动了我的“奶酪”?
　　有一天，上完第三节课后，我感觉饿得厉害。跑回宿舍一看，我上午离开宿舍时咬了一口的那块巴西巧克力没有了。我赶紧问室友：“哎，同志们，我的巧克力谁代劳了?”
　　七个脑袋个个摇得像拨浪鼓，都说没吃。
　　昨天是星期天，我回家补充“弹药”。老妈给我做了油炸花生米，装起来整整半兜，真不少!留着下晚自习后回来“米西米西”吧。我看看宿舍里实在没处可藏。就藏到鞋窝里。谁再馋，还会到臭鞋窝里找吃的?
　　下了晚自习回来，正好饥肠辘辘，我兴冲冲地拿出床下的运动鞋一看，空的!一粒没留!是可忍孰不可忍!我一扔臭鞋，开始发怒：“哎!你们谁吃了花生米?说出来，朕，宽大处理。要是不说，吃了我的叫你吐出来!”
　　七个人，都不说话。
　　看着这些打死都不招的“硕鼠”，我知道来硬的不行，就决定来软的。我酝酿了一下情绪，换上一副笑脸，说：“来!你们每个人给我亲一下!”
　　听说我要闻嘴，七个人立马表现出两种反应：朱以明、王柯等不动声色，而邢行、秦臻、毕海东呢，明显不希望我凑近他们。有戏!是这三只“硕鼠”偷吃花生米无疑。 有了线索，我觉得好笑，问他们：“哎，我老妈做的油炸花生米味道怎么样?”
　　邢行很牛气地说：“这年头，谁还拿花生米当好吃的?”
　　冤不冤?白白地送你们花生米吃，还不说一声“好吃”?肚子空空，睡也睡不着。我想想，有了主意——我调出手机铃声，假装接到老妈的电话，说昨天做的油炸花生米有问题。我悄悄拿出手机，按了一下响铃，就故意吊起骡子给马看：
　　“喂，你谁呀?老妈?这么晚了，有事吗?啊……什么?”我装着大吃一惊，从床上跳了下来，“天哪!真的假的?你把84消毒液倒进花生里了?天哪!是不是很毒?这可咋办哪?放得多不多?不多?一点点?你以为是白酒?我的天哪!已经吃了!怎么办嘛?没关系?大量喝水?喝醋?妈，你说的这些土办法能行吗?”
　　我大声嚷着，一边偷偷观察室友的反应，那几只“硕鼠”都吓得坐在蚊帐里，竖起耳朵听我与老妈的对话。
　　我忍住笑，进一步咋呼：“哎哎哎!哥们快醒醒!要出人命了!我妈刚才来电话，她说昨天给我做油炸花生米，不小心放了一点84消毒液在里面，她忙昏了头，以为是白酒!”
　　朱以明、王柯等还按兵不动。但邢行、秦臻、毕海东已经坐不住了。
　　我看这个谜底就要揭开了，特别得意!又进一步咋呼：“快!快!哎，你们不行动呀?不怕死是不是?我可把话说在前头，你们是偷吃我的东西，出了事，我一概不负责!”
　　过了好一会，邢行才慢吞吞地小声说：“老刘，我……我吃了一点点。”
　　秦臻、毕海东眼看东窗事发了，而邢行正想推脱责任，他们不干了，一起检举他：“你吃得最多，我们都抢不过你，大半部分都被你抢去了!”
　　哈哈，我的心里已乐开了花。“硕鼠”们你咬我，我咬你，真相大白。我进一步虚张声势：“什么时候?还说这种话?赶快穿衣服去卫生室!”
　　几个人死活不肯下床。秦臻说：“我怎么一点中毒的感觉也没有呀?再等会儿吧老刘。”
　　毕海东说：“我也是。老刘。我们还是先别惊动很多人好吗?”
　　“想死呀?等有了中毒的感觉不就完了吗?”我装出手忙脚乱的样子，“不去卫生室，那赶快自救吧!赶紧喝水或者喝醋!”
　　我将所有人全部轰下床，立即掀起解毒大营救!“叮叮当当”拿来几只盆子，将七个人的暖瓶都摆到一块，“哗哗哗”，先倒出开水，再用凉水掺兑，然后叫那几个人喝。
　　那些馋嘴的“硕鼠”，看着满盆的水，红着脸，扭扭捏捏，无奈地拿来小杯子舀起水，“咕咚咕咚”地喝起来。
　　朱以明、王柯走上来，一人按着一个家伙的头，闷到盆子里，来个老牛饮水!那几个家伙，“呜呜哇哇”地在水里乱叫。
　　我看那几个家伙喝的水也不少了，就过去推开朱以明和王柯，将他们解救出来。
　　朱以明还不称心，说：“哎老刘，你老妈不是说喝醋更容易解毒吗?赶快去买醋呀!”
　　邢行支支吾吾：“好哥们!饶了我吧!下次再不馋了!”
　　秦臻哀求道：“长官，我们能去一趟卫生间吗?”
　　我们几个笑得前仰后合：“去吧!赶快排涝去!”
　　那天晚上，他们三个人穿梭似的来回往厕所跑。
　　天快亮了，才听到他们安静下来。我想了想，心里又有一点不忍。趁他们还在呼呼大睡，跑到超市买了三包鱼肉香酥，放到他们各自的桌上。
　　中午下课回来一看，三包鱼肉香酥还好好地放在那儿。
　　
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