我做心理咨询的头一年，遇到一位夫妻感情失和的男性，想通过咨询找到挽回妻子心意的办法。后来，我们似乎找到了问题所在，就是他缺乏“诚意”。于是他使尽浑身解数，想对妻子展现自己的真诚，得到的回应总是“呵呵”。他急得不得了，找我商量：上次她这么说，我该怎么回？下次她那么说，我又该怎么办？到底要怎样才能搞定她！最后妻子对他冷笑着说：你要是再拿那个心理咨询师教你的话来“搞定”我，就离了吧！
　　这种情形，总在出现，一直在出现。尤其涉及到人与人的感情时。我曾经十分希望能帮别人提供解决方案，却总是适得其反。后来我不那么做了。仍然有不少人自以为通过咨询得到了法宝，兴致勃勃地拿着某种方法，用到人与人的感情中试验……然后，我就一次次地成为那个“教人搞定”的坏蛋。到现在，再有人问我“该怎样搞定感情问题”，我只好说不知道。我只知道有一种心态是必定会雪上加霜的，就是“工具化”。
　　工具化，是指把感情当作工具一般的存在：我和你产生感情，是因为我希望你带来某个结果。譬如销售发展客户关系，都是为了提高业绩。当然，业绩不是白来的，总要平时用心经营，刻意布恩，“将欲取之必先予之”。要说感情，就只是这么一点利益交换的情分。说是利用也好，說是交易也罢。总而言之，通过这段感情我得了利，就值了。
　　这种工具化，是把“感情”当成生意来做，目标是为了交换。既然是生意，当然就会有赚有赔。
　　按他的说法，工夫要做到平日，今天撮个饭，明天打个牌，三不五时地见面打个哈哈，关系处到润物细无声的地步，一辈子不用，而处处是用，方是境界。这境界我达不到，但我咂摸出了它背后的人际法则：谁都不喜欢被利用。就算别有用心地接近一个人，也最好掩饰得不着形迹。直白地献殷勤，反而让人心生警惕：你对我这么好，你想图什么？“不图什么，就是喜欢你。”这话很漂亮。但是真的吗？你喜欢我什么？是喜欢我这个人，还是喜欢我带给你的回报？人是很敏感的生物。你以怎样的心态对他，他不会察觉不到。
　　有没有那么一个人，甚至一件事物，是我们从来不图什么的？即便它什么都不能提供，我们还是想跟它在一起？毫无理由地想在一起，不管不顾地想在一起，神经病一样地，飞蛾扑火地，想都不想就点头地就是要在一起？如果有，这种关系才叫感情。
　　感情这东西，就是可以不图任何回报。父母对孩子的感情，无所谓结果。虽然有句话叫“养儿防老”，但是话说回来，绝大多数父母——哪怕嘴上念叨着这句话的——都不至于这样的低劣。甭管多丑多笨多没用的孩子，甚至有残疾，有缺陷的，看不到将来有获得任何回报的希望，还是要养，不光养，而且十分地喜欢，一看到还是打心眼里想要笑出来。这不是很奇怪么？到底他们想得到什么？什么都不需要，就是喜欢。这种不需要结果的感情，装是装不出来的。
　　“工具化”越来越成为这个社会的病。在今天，有多少人在谈感情的时候，其实是在谈利益呢？我遇到过不少来访者，还是大学生的时候就发愁：“不擅长跟人打交道，怎么办？”不擅长就算了呗？不行！人脉不丰富的话，将来在社会上要吃亏。
　　换句话说，他们交朋友不是出于喜欢，有多在乎那个人，仅仅是为增加一条“人脉”以预防将来的吃亏。譬如小时候竞选班长，只为了“小时候多锻炼长大才能当官”。
　　那样的人，怎么可能擅长跟“人”打交道呢？他们只当别人都是任人摆布的工具。就像开头那位“到底要怎样才能搞定她”的先生。然而，也不能说这些人有什么错。如果跟他们聊深一点，就会发现，他们不过是重复了自己在人际关系中的经验而已。某种意义上，他们自己就很少被无条件地爱过，当然也不可能知道应该怎么爱人。
　　前面说父母之爱不图回报，但也有这样的父母，总会给孩子培养以下逻辑：父母之所以对你好，是因为你聪明/懂事/学习好/给家里争气/能挣钱/会来事/有地位/让父母在别人面前倍儿有面子。那么，假如不具备这些条件，你还有没有存在的价值呢？
　　被这样养大的孩子，通常不敢思考这个问题。只好把自己变成一件好用的工具，尽可能地不让自己失去被利用的价值。再然后，他们用同样的方法要求身边的人。想要“搞定妻子”的那位先生，以及想要“发展人脉”的大学生，想要“打造孩子”的父母，想要“跟一百个不同的对象做爱”的性瘾者，其实差不多，根本上，都是不知感情为何物的可怜人。
　　李松蔚
　　（清华大学心理学系博士后，中国心理学会注册心理师，心理学科普作者）