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一个人不能只为自己活,但更不能含含糊糊只为别人活:一个人不能只做喜欢的事,但更不能忍气吞声只做不喜欢的事。
“你不喜欢的每一天不是你的/你仅仅度过了它。无论你过着什么样的/没有喜悦的生活,你都没有生活。”
第一次读到佩索阿的这句诗的时候,心头好像掠过一只鸟,或者一道闪电,那么亮那么惊人,多日的困扰瞬间有了答案。原来早就有人说出了我想说的话,写在这里等着我。
大学三年级的下半学期,我的课表终于空了一点。暮春,午后阳光最适合拿来裹在身上,照着书页,坐在花园里有一句没一句地读。我是这样的,但身边的朋友们却依旧马不停蹄地忙碌,有的为考研紧张复习,有的为申请出国而参加雅思考试,还有的开始东奔西走面试找工作。
不断有人催我,你到底考不考研啊?现在开始复习还不算晚!即便是保研,也是要准备笔试面试的。我总是懒懒地说,不知道不知道。说真心话,实在不想读研。学术这种东西,我躲避还来不及,干吗逼着自己再跟它较劲儿三年?除非为了文凭。可我对硕士文凭的热情也不比学术多。文凭是一种证明,我始终觉得用一张纸证明自己很滑稽,当然也要承认,这玩意儿在当今社会还比较受待见,比如身份证,我如果没有这张卡片根本证明不了我就是我。但文凭不是必须的,至少对我来说。许多人戴着一副“考不上研就要死”的表情,我无法理解,也懒得努力去理解。不同人的世界和想法差距太大,何必花费时间去迎合别人,做自己的时间尚且不够呢。
最折磨我的,是一些爱我和我爱的人们带来的压力。旁人不会影响到我,但我在乎的人们的话我却不能不听。他们通过电话、短信、微博等方式,小心翼翼地试探:“想好了吗?开始复习考研了吗?”期待我回头是岸,踏踏实实乖乖走“正路”,一步一个脚印跟着读研大军,不偏移,不掉队。“那是康庄大道!”“不读研?不读研你怎么办?”好像我不走这条路就死路一条,根本看不见未来似的。有时我握着手机忍不住哭了,心想为什么他们就是不能理解我体谅我,我不敢吭声怕被听出哭腔。更多的时候我试图说服他们,说我的想法,我对大学生活的理解和新生活的期待。他们指责我强势,事实上我只是在坚持自己,而他们才是真的强势,逼迫我接受他们的想法。
就这么拖拖拉拉,彼此对立着消耗着。一直到大四的秋天,我把文学史课本扔到箱底,把营养学装进书包,蹦蹦跳跳跑出去上课,忙得不亦乐乎。就在这时,保研工作开始了。我不是确定保送的一批。但有参加保研笔试面试的资格。要不要去考?我又犹豫了一段时间。我发现自己在为读研做准备的过程中总是被动的,懒懒散散,缺乏热情和真诚。机会就在面前,为何不争取一下?可我就是不愿使劲,哪怕苹果就在看起来不远的树上,我也懒得动。问题的症结在于,我——不——想——耍。我想过新的,更有活力,更适合我的生活,而不是继续埋在书堆里,跟古籍中的某个异体字或者某句诗的含糊的解析较真儿,为考察曹雪芹的生卒年耗尽半辈子心血。
在营养学课上,一位姐姐的自我介绍,让我又一次被击中。她从北京某高校毕业,硕士文凭,一帆风顺地进了国家质检总局,顺理成章地成为拥有高学历、高收入、耀眼工作的精英。看起来确实很让人羡慕,要不是她说,谁能想到她过得不快乐呢。“没错,这份工作很体面,工资也高,但我真的不喜欢它,觉得无聊。每天都过得浑浑噩噩毫无热情,随随便便地上上班应付,觉得生活很没意思。到最后,失眠抑郁什么的都经历过,就差跳楼了。”所以她辞职了,从一个抑郁的贵族变成快乐的凡人,跟我们一起努力做公共营养师。
听到这儿,我想起一个学姐,她拿到北师大编辑出版专业的硕士文凭,顺利地进入一家知名出版社工作,可是两个月就辞职了,因为不喜欢,干不下去。我还想起电视剧《北京青年》里那群近乎疯狂、争相辞职、离家出走的年轻人。他们的勇气和执着,多么令人感动。也许草率辞职并不值得鼓励,至少对于家庭来说不那么负责,但他们在对自己负责,给自己的生命和尊严一个交代。他们不愿戴着面具,浑身麻木,忽视自我,苟延残喘地活下去。他们敢对世俗推崇的东西大声说“我不要”,敢自己做决定,去争取,去放弃,去闯荡,并承担责任。用那首《存在》作为主题曲,实在契合。几年前看这部电视剧的时候,我还怀疑这种人会不会只在艺术世界存在,现在欣慰地发现原来现实中也不乏这样真性情的人。
一个人不能只为自己活,但更不能含含糊糊只为别人活;一个人不能只做喜欢的事,但更不能忍气吞声只做不喜欢的事。
“你不喜欢的每一天不是你的。”我对自己说。我想拥有自己的每一天,切切实实地享受生活中的顺风和坎坷,而不是苟且凑合地活着,浑浑噩噩无滋无味,随波逐流,被动接受命运安排。并不是轻松享受的日子我才喜欢。就像《北京青年》中的年轻人,在辞职之后未知的道路上也要面对重重苦难,但心里觉得值得,觉得快乐、充满希望,毕竟是自己的选择,毕竟是为了心爱的梦想。
既然明确地知道自己不喜欢学术,干吗多此一举去凑热闹呢?保研大军已经吵得不可开交,少我一个还能减轻负担。好朋友为零点几分斤斤计较,为争夺导师反目成仇,为保住名额而委曲求全,忍受被调剂到毫无兴趣的专业……看着那群被卷入可怕漩涡中身不由己、一脸焦虑的人,我暗自庆幸逃过一劫。
那个九月末,保研考试还没开始,我就回家享受国庆假期了。
编辑/梁宇清
“你不喜欢的每一天不是你的/你仅仅度过了它。无论你过着什么样的/没有喜悦的生活,你都没有生活。”
第一次读到佩索阿的这句诗的时候,心头好像掠过一只鸟,或者一道闪电,那么亮那么惊人,多日的困扰瞬间有了答案。原来早就有人说出了我想说的话,写在这里等着我。
大学三年级的下半学期,我的课表终于空了一点。暮春,午后阳光最适合拿来裹在身上,照着书页,坐在花园里有一句没一句地读。我是这样的,但身边的朋友们却依旧马不停蹄地忙碌,有的为考研紧张复习,有的为申请出国而参加雅思考试,还有的开始东奔西走面试找工作。
不断有人催我,你到底考不考研啊?现在开始复习还不算晚!即便是保研,也是要准备笔试面试的。我总是懒懒地说,不知道不知道。说真心话,实在不想读研。学术这种东西,我躲避还来不及,干吗逼着自己再跟它较劲儿三年?除非为了文凭。可我对硕士文凭的热情也不比学术多。文凭是一种证明,我始终觉得用一张纸证明自己很滑稽,当然也要承认,这玩意儿在当今社会还比较受待见,比如身份证,我如果没有这张卡片根本证明不了我就是我。但文凭不是必须的,至少对我来说。许多人戴着一副“考不上研就要死”的表情,我无法理解,也懒得努力去理解。不同人的世界和想法差距太大,何必花费时间去迎合别人,做自己的时间尚且不够呢。
最折磨我的,是一些爱我和我爱的人们带来的压力。旁人不会影响到我,但我在乎的人们的话我却不能不听。他们通过电话、短信、微博等方式,小心翼翼地试探:“想好了吗?开始复习考研了吗?”期待我回头是岸,踏踏实实乖乖走“正路”,一步一个脚印跟着读研大军,不偏移,不掉队。“那是康庄大道!”“不读研?不读研你怎么办?”好像我不走这条路就死路一条,根本看不见未来似的。有时我握着手机忍不住哭了,心想为什么他们就是不能理解我体谅我,我不敢吭声怕被听出哭腔。更多的时候我试图说服他们,说我的想法,我对大学生活的理解和新生活的期待。他们指责我强势,事实上我只是在坚持自己,而他们才是真的强势,逼迫我接受他们的想法。
就这么拖拖拉拉,彼此对立着消耗着。一直到大四的秋天,我把文学史课本扔到箱底,把营养学装进书包,蹦蹦跳跳跑出去上课,忙得不亦乐乎。就在这时,保研工作开始了。我不是确定保送的一批。但有参加保研笔试面试的资格。要不要去考?我又犹豫了一段时间。我发现自己在为读研做准备的过程中总是被动的,懒懒散散,缺乏热情和真诚。机会就在面前,为何不争取一下?可我就是不愿使劲,哪怕苹果就在看起来不远的树上,我也懒得动。问题的症结在于,我——不——想——耍。我想过新的,更有活力,更适合我的生活,而不是继续埋在书堆里,跟古籍中的某个异体字或者某句诗的含糊的解析较真儿,为考察曹雪芹的生卒年耗尽半辈子心血。
在营养学课上,一位姐姐的自我介绍,让我又一次被击中。她从北京某高校毕业,硕士文凭,一帆风顺地进了国家质检总局,顺理成章地成为拥有高学历、高收入、耀眼工作的精英。看起来确实很让人羡慕,要不是她说,谁能想到她过得不快乐呢。“没错,这份工作很体面,工资也高,但我真的不喜欢它,觉得无聊。每天都过得浑浑噩噩毫无热情,随随便便地上上班应付,觉得生活很没意思。到最后,失眠抑郁什么的都经历过,就差跳楼了。”所以她辞职了,从一个抑郁的贵族变成快乐的凡人,跟我们一起努力做公共营养师。
听到这儿,我想起一个学姐,她拿到北师大编辑出版专业的硕士文凭,顺利地进入一家知名出版社工作,可是两个月就辞职了,因为不喜欢,干不下去。我还想起电视剧《北京青年》里那群近乎疯狂、争相辞职、离家出走的年轻人。他们的勇气和执着,多么令人感动。也许草率辞职并不值得鼓励,至少对于家庭来说不那么负责,但他们在对自己负责,给自己的生命和尊严一个交代。他们不愿戴着面具,浑身麻木,忽视自我,苟延残喘地活下去。他们敢对世俗推崇的东西大声说“我不要”,敢自己做决定,去争取,去放弃,去闯荡,并承担责任。用那首《存在》作为主题曲,实在契合。几年前看这部电视剧的时候,我还怀疑这种人会不会只在艺术世界存在,现在欣慰地发现原来现实中也不乏这样真性情的人。
一个人不能只为自己活,但更不能含含糊糊只为别人活;一个人不能只做喜欢的事,但更不能忍气吞声只做不喜欢的事。
“你不喜欢的每一天不是你的。”我对自己说。我想拥有自己的每一天,切切实实地享受生活中的顺风和坎坷,而不是苟且凑合地活着,浑浑噩噩无滋无味,随波逐流,被动接受命运安排。并不是轻松享受的日子我才喜欢。就像《北京青年》中的年轻人,在辞职之后未知的道路上也要面对重重苦难,但心里觉得值得,觉得快乐、充满希望,毕竟是自己的选择,毕竟是为了心爱的梦想。
既然明确地知道自己不喜欢学术,干吗多此一举去凑热闹呢?保研大军已经吵得不可开交,少我一个还能减轻负担。好朋友为零点几分斤斤计较,为争夺导师反目成仇,为保住名额而委曲求全,忍受被调剂到毫无兴趣的专业……看着那群被卷入可怕漩涡中身不由己、一脸焦虑的人,我暗自庆幸逃过一劫。
那个九月末,保研考试还没开始,我就回家享受国庆假期了。
编辑/梁宇清