@解气：
　　据说同事老婆和他吵架，他老婆每次都到厕所呆半天，次数多了，他就纳闷地问老婆：“你在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”他问：“刷马桶也能解气？”他老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
　　@囧语一打：
　　1.不求门当户对，只求感觉到位。2.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。3.睡着睡着，就睡出了理想和口水。4.傻与不傻，要看你会不会装傻。5.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。6.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7. 幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。8. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
　　@谦虚：
　　班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
　　@宽容：
　　某一天男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？” 女友答：“我会睁一只眼闭一只眼。 ”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……”
　　@爱情新解：
　　白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！
　　@作弊：
　　某大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭得更凶了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不……咱再抄点……”全班晕倒！
　　@季付OR月付：
　　某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
　　@触摸屏：
　　男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
　　@看猴子：
　　舅舅到家里来做客。儿子却对妈妈嚷道：“妈妈，我要去动物园看猴子！”妈妈怒斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去看什么猴子！”
　　@祈祷：
　　神父遇到了狮子，连忙下跪祷告！忽然神父发现狮子也跪着。神父高兴道：“感谢主！它良心发现了。”狮子站起来，说道：“对不起！我在做饭前祷告！”
　　@痛经：
　　寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问询：“方丈何患难忍？”方丈哭曰：“老衲痛经啊！”
　　@无语：
　　法官问罪犯，“你为什么印假钞？”罪犯说：“真钞我不会印。”
　　@崩溃：
　　一位老太太走进肯德基，对服务员说：“请问麦当劳怎么走。”