罩杯问题
　　老公曾自诩“小学还没毕业已经开始发育”——胸发育，還很认真地和我探讨过：你青春期咪咪开始发育时，有没有很特别的胀痛感啊？穿衣服自己不小心碰到那个地方，都会疼得呲牙咧嘴？
　　我认真搜索了一下记忆，老实回答：“好像没有。”他点点头作深沉状：“这就对了！连为夫我都要仔细找一找，才知道你将‘珠穆朗玛峰’隐藏在什么地方，所以你发育时才不容易碰到那么隐蔽的地方……”
　　老公再次对比了一下自己的胸大肌和我的“一马平川”，悲哀地叹道：“老婆，才疏学浅的人就是容易上当！结婚前你说自己穿A罩杯，我当时还窃喜，以为自己捡到宝，考试拿到A最大最威风嘛！现在才晓得，女人罩杯实在和考试无关，那些得C或者D的同学，才是真正的优等生！”
　　
　　没礼貌
　　坊间传说现代男女流行“礼貌性上床”，色男总是一知半解就自以为专家，心急火燎地等我洗完澡，拍拍身边床板，“礼貌”地问：“敬爱的老婆同志，为了让为夫有雄心有斗志，你可不可以用温暖的小手，抚慰一下胆小的‘弟弟’呢？”
　　我作不耐烦状，伸手过去，忽然“哇”地尖叫。色男紧张地问我：“咋了咋了？”我羞答答地说：“讨厌！你的‘弟弟’一点儿都不讲文明礼貌，竟然朝人家小手吐口水……”
　　
　　花生米和502
　　色男看完《色·戒》，对其中一幕梁朝伟“胸袭”汤唯的稳准狠劲儿拍案赞赏，自以为又学到新招，每次上床，都将前后戏无限延长，两手耐心置于我的咪咪上，揉搓捻捏，还哄我说他是“催乳按摩师”，只要按足七七四十九天就能促进我“二次发育”。
　　但我实在厌烦色男将全部兴趣都放在那里，为了吓唬他，当他手指刚摸到乳尖，我已厉声叫起来：“不要啊！你这么大力，会将‘花生米’捏掉！”色男也吓一大跳，脑子里还没转过弯，顺着我的思维急急问：“那花生米掉了怎么办啊？”
　　我含羞带嗔地假哭：“如果掉了，你得立马起床，套上小裤裤，到楼下五金店帮我买一瓶502强力胶……”
　　
　　每晚要吃的
　　电视上综艺节目正玩“你说我猜”，主要考察夫妻之间的默契度。有女人抽到“馒头”，比划给男人听：“白白的圆圆的，你每晚都吃的！”她老公好犀利，一语道破天机：“你的咪咪！”
　　我看得哈哈大笑，色男从后面幽幽飘过，一脸愤愤不平：“人家老公每晚吃‘馒头’，我也吃，但我吃的是啥啊？旺仔小馒头！”
　　我气厥。晚上他上床又想以“古法按摩”催我“二次发育”，我故意捣蛋做俯卧撑。色男长叹：“老婆，你在煎鹌鹑蛋吗？”
　　
　　比试
　　搬家之前，住在隔壁的男邻居很喜欢在夜里12点后放A片，AV女优的呻吟声被寂寞夜空无限放大，再加上男邻居的大呼小叫，真是很恐怖很扰民。但这种事却不好上门投诉，想也想得到男邻居会翻着白眼呛我们：咋啦？还不许劳动人民过上饱暖思淫欲的性福生活啦？
　　为了报复男邻居，更重要的是“比试比试”，色男也开始在午夜下死力摇床，我从睡梦中惊醒，看他像《潜伏》中的余则成一般尽忠职守严肃认真，还对我说：“乖，你睡你的，俺不信治不了隔壁那小样的！”
　　接着，色男不但摇床，更发出比男邻居分贝更高的凄厉叫声……
　　第二天，我们在小区门口看到通知：各位业主请小心，本小区夜里可能有狼出没……