最近，我爸不相信我，总说我说谎，我说我没有，我爸就说，“明明就有，还不承认！”，然后就扁我，之后如果我还是说我没有，他又会扁我一顿，我只好说：“是我说谎，对不起！”我想不这样说，等一下又会被扁。结果他却说：“你早一点承认就好了！”我都不知该怎么办了，请老师帮帮我。
　　真诚倾听
　　亲子之间，面对“说谎”这件事，常演出类似的情节。只是，出手可能比较轻，或者换成大声威吓，也许是罚站、剥夺权利，就是要让孩子了解，说谎之路不可行。
　　我们试着站在爸爸的角度看这件事，爸爸的脾气一来，就希望孩子按照爸爸自己的期待认错。孩子辩驳，更引起了爸爸的火气，火气一冒，理性讨论的空间就少了，便出手教训。所以答案只剩两个，一个是“说谎”的罪名，一个就是现成的挨揍。然而，我们认定的说谎，跟孩子认定的说谎，常有认知上的差异。就以这位年轻人的事为例，爸爸和他的认知差异明显，就算是成人如我，我也不觉得年轻人说谎。
　　当家长情绪来了，想法就容易落于绝对。太过绝对的二分，很难容许中间的灰色地带，然而，这世上大部分的事，常常就处在灰色地带。比较理性的看法，常常是每个人各有几分道理，然后，用这几分道理来论输赢，常不如用理解与信赖，更容易解决问题。
　　之前我跟孩子们上课的时候，常会提到，当我们发现自己情绪来了，最好是先处理我们自己的情绪，冷静才好办事。盛怒下讲话，常引来更多愤怒，或者直接把对方的嘴堵住，皆不易成事。
　　如果孩子不承认自己说谎，就会继续被打。很讽刺的，他心中的“承认”，对他自己而言，正是说谎。爸爸愤怒的结果，从某个角度看，就是逼自己的孩子说谎。
　　有经验的老师、父母就知道，爸爸如此的处理方式，正可能让孩子慢慢学会以谎圆谎。小学以上的孩子，心智理论能力够了，就会开始“避重就轻”“报喜不报忧”，青春期的孩子，更是善于此道。
　　面对孩子说谎，先多方收集讯息，让模糊空间变少。如果只能听孩子说，那就尽可能让孩子畅所欲言，别太快评论。让孩子练习为自己抗辩，或者好好整理对自己有利的观点，这是在社会生存的重要能力。从另外一方面来说，孩子觉得自己该讲的话，都能表达出来，比较不会觉得委屈，情绪会比较稳定。
　　说实在话，良好的倾听能让一个人说得越多，情绪越稳定，越容易卸下心防，更贴近真相。专心听孩子说话，也更能找出其中不一致的地方，或者父母需要协助解决的问题。
　　有时候，我们得帮孩子想，是什么原因让他要用说谎来处理？是亲子之间的信赖产生问题？或者有什么难言之隐？如果说真话对一个人没坏处，他为什么要说谎？
　　孩子有时对家长隐瞒，是不希望家长忧心，或是误以为自己有能力处理。或者，是不相信父母，也许父母曾经出手处理，但越处理越糟。
　　然后，我们也得自我反省，我们自己是不是也常说善意的谎言？跟孩子讲一套，自己社交的时候又说一套？或是，常说话不算话？
　　有时候我们要想，用说谎作为解决问题的方式，电视上的大人可能也常使用，运用得巧妙，甚至可能被称为说话的艺术。但是，有时这样的方法，被揭穿之后，会引来更严重的挞伐。除了说谎，我们是否教育了孩子，更好的解决方法？
　　此外，一个人说谎，有时候是因为不敢面对别人，有时候是不敢面对自己。那么，如何面对自己，像是自己的失望、挫折，对身为父母的我们，更是责无旁贷的教育工作。
　　把说谎这个议题如此拓展，就不只是“要求孩子说实话，不说就处罚”，这么简单的逻辑了。这牵涉到深度的对话与陪伴，像是倾听、同理、澄清、自我揭露、讨论……父母越懂得面对自己，才越有能力面对孩子。