自从有了二胎言宝，我经常会听见这样的话——儿女双全，真幸福。可养儿如穿鞋，孩子是否“表里如一”，醒着是不是和睡着一样是天使，真的只有自己知道。

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　　言宝两周岁那一年，我们带他回老家，见到农村的鸡、鸭，他不是兴奋，而是一脸愁容，躲在我的身后，大声叫唤：“怕，怕。”他手足无措的样子，逗得亲戚们哈哈大笑。听见别人取笑，他的坏情绪立刻上来了，把手中的玩具扔在地上，两手插着腰，生气地说：“你们再笑话我，我就把你们打死。”
　　小叔子家的孩子，很快就和老家的孩子们打成一片，玩得不亦乐乎。可言宝一都缠着我，拉着我的衣角，怎么都不肯出去玩。吃饭前，看他不肯洗手，我训斥了两句，他瞬间就红了眼眶，开始抹眼泪。晚上，亲戚铺好了床铺，他却倔强地站在门口，任性地说：“我要回家，我不睡这里。”为了安抚他睡觉，我几乎是黔驴技穷。
　　在亲戚们的眼里，言宝是一个爱生气、胆小、内向、爱哭以及不讲礼貌的孩子，并认准是我太“娇惯”他，把他养得“太娇气”了。
　　言宝被贴上这些标签，说实在的，我心里也很难过。作为一个老母亲，每天看儿子无数次生气，无数次哭闹，我简直是心力交瘁。可是，我还得努力装出一副云淡风轻的样子，要不然就会被追问：“妈妈，你是不是不开心了？”
　　为了发泄情绪，我发了一条微信朋友圈，细数言宝的各种“罪行”。一个从事幼儿工作的朋友看了后一语道破——言宝是一个高敏感儿童。

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　　美国心理学家伊莱恩·阿伦在《天生敏感》一书中给了“高敏感儿童”很好的诠释：高度敏感的个体富有同情心，更聪明、敏锐和富有创造力，比一般孩子更关注他们周围的环境，做事习惯三思后行，谨慎使得他们较少犯错。因为在遇到“高音量”或信息量过多时会变得不知所措，所以他们不喜欢喧闹的生日聚会，不喜欢在课堂上回答问题时被盯着看，因此显得胆小羞怯，不太合群。。
　　原来，言宝的内向、害羞、情绪差，是因为他高敏感。我以为是自己的养育失责，才把儿子养得娇滴滴的，其实这是他的天生气质。这样一解释，言宝以往的怪异行为突然能说得通了。
　　前两天，我骑车接言宝放学，在半路上轮胎破了，考虑到要修车，我便把车停在了小区门口。回家的路上，言宝一直自言自语：“被别人偷走了怎么办？”“轮胎破了，以后怎么骑车？”“小区门口没有修车的，要去哪里修车？”……他的脑海里一直在盘算修车的问题，以至于上楼的时候，因为我没有等他，他立即不高兴了，说我是个坏妈妈，以后不和我好了。言宝作为一个高敏感儿童，行为抑制系统非常活跃，每走一步都要思考很久，这样的好处是行事会非常谨慎，但坏处是容易过度消耗大脑的能量，并且让自己焦虑到无法思考。
　　高敏感儿童的“共情”和“同理”能力强，所以更能感知别人的疾苦，更愿意帮助别人。但同时，他们也容易受别人情绪的影响，很在意别人对自己的评价。如果别人的脸色不好看、语气差一些，或者评价是负面的，他们就会难受，甚至因此发脾气。
　　去年六一儿童节，言宝参与了学校儿童剧《王二小》，因表情丰富，被老师选中当“翻译官”（汉奸）的角色。他演得很到位，得到了一致好评。可有个同学家长调侃说：“你演坏人太像了。”不等我圆场，言宝已经敏感地听出来，这句话不是夸他，立马生气地说：“坏阿姨，我要打死你。”当下哭着闹着要回家，即使同学的家长向他道歉，也是闹了好一会儿。
　　高敏感儿童神经系统比一般孩子更发达，所以他们更容易注意到一些普通人不易察觉的细节，被细节困扰，在喧嚣和陌生的环境里容易崩溃，同时还是个“完美主义者”。周末，我们经常会带言宝和姐姐出去玩，每次一下车，看到眼前的地方是陌生的，言宝都会生气地说：“我不要来这个地方，我要回家。”有时候，明明衣服很柔软，他却老是抱怨衣服刺得慌。偶尔有一点小痛，就哭得死去活来。
　　这个时候，我终于明白了，他不是“挑剔”或故意找茬，只是控制不住内心的敏感特质而已。

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　　丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德说：“高敏感不是病，而是一种天赋，是上天给你最好的一份礼物。”高敏感儿童具备很多优点，培养得当，他们会表现得优雅而有礼貌，成为科学家、咨询师、律师、医生、老师和艺术家。而在这个过程中，需要我们父母付出更多心力去养育。
　　遇到高敏感儿童，我们做家长的要尊重和顺应孩子的特性，而不是把我们的意愿强加给孩子。孩子喜欢动物，喜欢观察，那就让他学生物好了;孩子能安安静静地看一下午古诗词，又何必把他揪出来听大人聊一堆闲话？孩子怕这怕那，何必逼着他一下子就接受？交给时间，很多现在看来的“毛病”都能不治而愈，就像孩子不可能七八岁还穿尿不湿一样。很多艺术家和创作者都是高敏感者，如果父母能够“因材施教”，他们一定是难得的人才。
　　敏感的孩子容易受到过度刺激，情绪上也会表现高反应，而且他们特别容易因为受到不公平的对待而“反应过度”。这时我们千万不能用“各打五十大板”来和稀泥，要找一个安静的地方，先跟孩子共情：“我知道你很生气。”试着理解孩子，然后帮助孩子表达情绪。只有这样，孩子才知道自己愤怒、沮丧时，爸妈也是在场的，会有安全感和被理解感。终有一天，他会学会独自面对，会有自己的社交方式。
　　有一次，我和朋友带孩子在公园里玩。两个孩子因为争夺一根小木棍发生了冲突，没注意就扭打在一起。我和朋友赶紧把两个孩子分开，不等我说话，朋友开口说：“你们两个都不是好孩子，在一起就要好好地玩，怎么能打架呢？”
　　听完这句话，言宝当时就生气了，哭着喊：“我要回家！”我蹲下来，拉着他的手，说：“事情不是这样的，对不对？如果你愿意告诉妈妈，我很愿意听的。”言宝擦了眼泪，说出了事情的经过。小木棍是他最先发现的，小弟弟没有经过他的同意就抢了过去，他答应给小弟弟玩一会，可小弟弟玩了好久都不愿意还给他，还打他。我鼓励他把这件事告诉小弟弟的妈妈，朋友了解后让儿子给言宝道了歉，被误会的言宝得到了公平，又开心地去玩了。后来遇见类似的事情，我都选择倾听，并给予建议，慢慢地他也懂得了如何解决遇到的问题，而不只是生气、哭泣。
　　我们父母知道孩子敏感，但是很多亲戚、朋友不知道。面对新环境，敏感的孩子必须经过慎重观察后才可能融入其中，这个时候，我们就要充当孩子的保护伞，不能任由亲朋好友逼孩子。比如——亲戚说：“来，给我们表演个跳舞好不好？”你可以说：“不，他不想跳。”亲戚说：“他很害羞呀。”你可以说：“真的吗？我不觉得啊。他只是还在观察和熟悉环境，等他准备好了，就会放开啦。这只是他的敏感特质啦，会比我们更谨慎一些。”
　　孩子越小，可塑性越强，只是会需要我们付出更多的等待和耐心。高敏感儿童是坠落凡间的“天使”，他们需要父母温柔地去对待，需要父母更认真倾听和更多的愛以及理解。世上最好的爱，不是用一双有力的手去抓住孩子这朵云，而是把自己变成一朵云，慢慢靠近孩子，告诉他，我们是一样柔软。