人的情感可以简单地分为两类：能够忍受的情感（包括让人感觉享受的情感），我们称之为α元素;不能忍受的情感，我们称之为β元素。当孩子被β元素困扰，他会本能地向父母倾诉，让父母替他转化成α元素，然后再还给他，否则孩子的成长就会遇到阻碍。作为父母，您具备这样的转化能力吗？
　　被4岁儿子折磨得焦头烂额，不是孩子难伺候，而是父母的教育方法不对头
　　在咨询室，郜女士滔滔不绝地讲述儿子毛毛如何难伺候，容不得我插话。我索性闭嘴，耐心听她倾诉。
　　她告诉我，毛毛今年4岁，上幼儿园中班，实际没有去过几次幼儿园，整天跟着妈妈去公司上班。
　　“不是我溺爱孩子，而是他死皮赖脸地缠着我！”郜女士为自己辩白，“只要晚上说第二天送他去幼儿园，他就开始哼哼唧唧地闹人，不肯乖乖睡觉。第二天早上，他从睁眼开始就跟我作对，穿衣、洗漱、吃早餐、出门、上车没有一个环节是顺利的。到了幼儿园，他凄厉的哭声让人心碎。下午去接他，他像是受了一整天的虐待，抱住我的腿不撒手，然后就寸步不离地跟着我。”
　　除了不肯去幼儿园，毛毛在学习上也十分任性。比如，在家练书法，如果碰到笔画多的字，他就不愿意写，找各种理由拖延。“如果这时候我说他两句，他就会把笔扔到地上，大哭一场。”郜女士用厌烦的语气说。
　　在公众场合，毛毛同样不是省油的灯。郜女士这样描述她在电影院暴打毛毛的场景：“我和闺蜜约好一起去看一部恐怖片，可是毛毛死活不肯跟爸爸去钓鱼，我只好带着他去电影院。电影是一个僵尸片，画面血腥，音乐瘆人，毛毛被吓得大哭。我抱住他，一再跟他说电影是假的，不要大惊小怪，以免影响别人。可是他不听，一个劲儿哭闹。我忍无可忍，就打他的屁股，越打下手越狠，要不是闺蜜劝阻，我可能会在恐怖片的刺激下打坏他。晚上给毛毛洗澡时，我发现他的小屁股被我打肿了。您说，这孩子怎么这么难伺候？”
　　我终于有了说话的机会，于是我问：“毛毛不肯去幼儿园，您问过他原因吗？”
　　“嗨！”郜女士不屑地回答，“小孩子能有什么原因，黏妈妈呗！”
　　我又问：“毛毛只有4岁，练书法为什么不能给他挑简单的字？”
　　郜女士一头雾水：“还能挑字啊？”
　　我接着问：“您带4岁儿童看恐怖电影，进场的时候没有被检票员劝阻吗？”
　　郜女士皱眉：“为什么要劝阻？”
　　“因为儿童不适合观看强烈刺激的恐怖电影。”我严肃地说，“毛毛被吓哭是正常的反应，不正常的是您的一系列举动。”
　　我告诉郜女士，毛毛不愿去幼儿园，是被分离焦虑所困扰;不肯写笔画多的字，是任务难度过大打击了他的自信心，让他有了自卑的体验;而被恐怖电影吓哭则是被铺天盖地的恐惧所淹没。
　　“焦虑、自卑、恐惧，这些负面情感折磨着毛毛，让他痛苦难耐，他向您倾诉，却被您斥责，负面情感没有被消除，他当然要继续用倾诉、哭闹来求助。想想看，是孩子难伺候，还是您不通情理？”
　　郜女士目瞪口呆。
　　好父母要甘心做孩子的“容器”，耐心倾听孩子的心声，接纳他所有的负面情绪
　　我告诉郜女士，英国精神分析大师威尔弗雷德·鲁普莱希特·比昂认为，人的情感可以简单地分为两类：忍受得了的情感（包括让人感觉享受的情感），我们称之为α元素，忍受不了的情感，我们称之为β元素。β元素是一种强烈的负面情感，具有强大的破坏力，如果得不到缓解，可能会让人陷入痛苦，甚至疯狂。
　　“比如，”我举例说明，“毛毛的分离焦虑、自卑和恐惧，以及您对他的攻击，都是β元素。”
　　郜女士问：“那么，α元素是什么？”
　　我说：“α元素是我们可以用思维整理、用语言表达、用意识压抑的情感，我们可以有很多办法来管理它。人要想健康、愉快地生活，需要把自己大脑里的β元素转换成α元素，这是一个非常重要的心智功能，比昂称之为‘阿尔法功能’。毛毛能否健康、快乐地成长，全看您的阿尔法功能够不够强大。”
　　郜女士来了兴趣：“快告诉我，怎么才能增强阿尔法功能？”
　　“首先，您要做一个合格的‘容器’，接纳毛毛的β元素。”我告诉郜女士，好的亲子关系是孩子向父母转嫁焦虑，父母照单全收，让孩子轻装前进;不好的亲子关系则相反，是父母向孩子转嫁焦虑，孩子照单全收，让家长感觉轻松。合格的父母，要有包容孩子所有β元素的肚量，包容的方法就是耐心倾听。
　　郜女士不解：“哪有父母向孩子转嫁焦虑的？父母都恨不得替孩子焦虑。”
　　我说：“父母对孩子的爱是毋庸置疑的，但现实生活中，许多父母因为种种原因，会失去对自己情绪的掌控能力，让自己处于强烈的焦虑之中，甚至会不知不觉向孩子转嫁焦虑。比如有的父母对孩子说：‘你再不好好学习，将来考不上大学，看你怎么生活！’就是在向孩子转嫁生存焦虑。‘这个周末不去动物园了，在家刷题吧。你看人家某某，周末报了三个补习班！’这是在向孩子转嫁竞争焦虑。”
　　郜女士脸红了：“我也经常对毛毛说这样的话。请问，‘做合格的容器’就是倾听这么简单吗？”
　　“那是一个比喻。”我笑道，“父母对孩子的情绪要有敏锐的觉察能力，知道孩子被怎样的β元素困扰。比如，毛毛不肯去幼儿园，究竟是不适应独立生活，还是在幼儿园遭到了小朋友的欺负，必须搞清楚。同时，从毛毛哭闹的情形可以判断他心中的β元素有多强，然后决定马上解决还是再观察一两天。重要的是，当毛毛跟您哭闹的时候，您不要指责他，而要认真地听，还要恰当地引导，了解他在幼儿园究竟遇到了什么。此时，他的意识完全陷入β元素的围困，不可能接受您的指責，如果您强迫他听话，只会让事态升级，最后把您自己逼疯。”
　　郜女士轻轻点头，似有所悟，又问：“我该怎样引导呢？”
　　我说：“比如，您可以对毛毛说，妈妈知道你不想去幼儿园，是因为还不认识那里的小朋友。是不是那里让你感到陌生，你在那里很孤单？你很想让妈妈陪着你，是吗？” 　　郜女士苦笑：“最初我也是这样安慰他的，可是不起作用，我就抓狂了。”
　　我说：“孩子的反复哭闹，在父母看来就是无理取闹，最容易激发父母的厌烦、无奈、急躁情绪，当父母心中充满β元素，就更不可能觉察孩子的情绪了。但是，这正是父母的阿尔法功能发挥作用的时刻。当孩子无法容忍自己的负面情绪，而将其一股脑发泄出来的时候，父母的理智尚存，应该放下自己的烦恼，耐心做孩子的‘容器’，然后用成人思维对孩子的β元素进行归类、整理，转化成可以理解、可以容忍的α元素，再向孩子表达，这样就相当于孩子借助父母的大脑来思考问题，当然有助于问题的解决。”
　　郜女士轻轻叹了一口气：“为什么我对毛毛这么没有耐心呢？一见他哭闹，我就容易失去理智。”
　　我对郜女士的苦恼表示理解：“面对哭闹不休的孩子，父母往往会用愤怒来掩盖自己真正的情绪，冲孩子大喊大叫，甚至大打出手。那场面，就像两个无依无靠的孩子在互相伤害。或许，您与父母的关系存在问题，或许，工作和生活的烦恼让您疲于应付，或许，您与丈夫刚吵过架……不管怎样，希望这样的失控状态早点结束。当您处理好了自己的情绪，就会有能力去应对毛毛的情绪。要知道，毛毛正在眼巴巴地等待妈妈把他无力处理的情绪给处理好呢。正如比昂所说，一个母亲的阿尔法功能，是母婴之间亲密关系的产物，对幼儿的心理发育和人格发展尤其重要。”
　　一个情感被命名之后，它就不再是原来的情感，就可以从不可忍受变成可以忍受了
　　郜女士问：“做毛毛的‘容器’就能把他的β元素转换成α元素吗？就像他背不动的书包我帮他拎着。”
　　我告诉她，和成年人不同，幼小的孩子完全不能够自己加工感觉信息，所以常常被极端强烈的、从未经历过的情感所淹没，而且会通过哭泣或者愤怒行为表达出来。此时，父母需要做的是给孩子的负面情绪命名。当一个负面情绪被命名，它就从不可忍受变成可以忍受。
　　“只要命名就可以？就这么简单？”郜女士难以置信。
　　我重重点头：“许多心理学的原理很复杂，但弄懂原理后的对策却极其简单。比如，一个5岁的男孩在家里看动画片，动画片有盗墓情节，小男孩很害怕，瑟瑟发抖，但又不想关闭电视机，就那么僵持着。此时，一旁的爸爸说：‘他们挖出来的是木乃伊。’神奇的一幕出现了：小男孩不再那么害怕，平静地看完了盗墓的全过程，而且从此以后對盗墓之类的影视画面都不再恐惧了。”
　　郜女士不信：“太夸张了吧，怎么可能？”
　　我解释：“爸爸把令人恐惧的死尸命名为木乃伊，让小男孩在心里形成了一个理性的概念：‘他们只不过是在挖一个名字叫木乃伊的东西而已。’恐惧是由无知引起的，既然事物已经被命名了，就不再是无知的了，还有什么可恐惧的呢？”
　　郜女士说：“有时候，毛毛半夜醒来，死死抱住我的脖子，说他做了一个噩梦，梦见一个怪物在追赶我们一家三口，要吃掉我们。我就安慰他：‘别怕，梦是假的，妈妈在你身边。’我说梦是假的，这算是在命名吗？”
　　我说：“这不是一个好的回答，毛毛可能会将您的话理解为‘妈妈否定了我的感受，她觉得我的恐惧是假的’。一个阿尔法功能强大的妈妈会这样回答：‘哦，你刚才做了一个噩梦，你一定感到很害怕。’简单吧？您只要把他梦中的凶恶场景命名为‘噩梦’，把他的恐惧命名为‘害怕’就可以了，就能将他心中的β元素转化为α元素。等下次他再做噩梦，就知道夜里睡着后感知到的可怕的东西是‘噩梦’，自己难以忍受的感觉叫‘害怕’。当理性的概念形成后，他就知道如何去面对了。”
　　郜女士跃跃欲试：“如果毛毛以后再遇到笔画多的字，有了畏难情绪，我就对他说，哦，写这个字太困难了，毛毛觉得有点为难，是吗？要不我们换一个简单的字吧，过几天再来挑战笔画多的字。”
　　我冲郜女士伸出了大拇指：“您把超出毛毛能力的任务命名为‘困难’，又把他的自卑情绪命名为‘为难’，同时没有否定他的能力，还鼓励他日后来挑战，说明您的阿尔法功能相当强大。毛毛不仅会快乐地接受您的建议，而且以后一定会进步很快。”
　　【编辑：陈彤】