最近看电视剧《流金岁月》，剧中原本岁月静好的“白富美”蒋南孙，看似长期快活地游离于家庭之外，可当家庭遭遇巨大变故时，她才是这一家人唯一能依靠的精神支柱，有思路，有执行力，带着慌乱的亲人熬过难关。
　　看到这样的情节，我不由感慨，其实在很多家庭里，一直被当作“孩子”的最年轻成员，或许会在某一天扔掉柔弱的外壳，站出来带领全家继续好好生活。而当这一天到来的时候，“孩子”才会真正意识到，自己已经不小了，从被保护的角色利落切换为保护者的角色。
　　在我家，近两年内，我也渐渐发觉，自己的“孩子”属性不知何时已脱落，20多年来习惯了等父母拿主意的我，竟然也被推上了主导位置，要给父母提供生活的某些安全感。
　　从小到大，我爸妈都是我们这个大家族、街坊邻居以及单位同事口中“识大局明事理的能人”。尤其是我妈妈，头脑清晰，为人热心，几乎成了熟人眼里的“万事通”。谁遇上大大小小的问题，都喜欢第一时间咨询她，无比信赖她的建议。可想而知，我们的三口之家更是习惯了依赖这根“定海神针”，什么也不必操心。
　　然而，在我离开家乡、毕业工作两三年后，我和妈妈之间的对话开始发生微妙的转变。我越来越少问她：“这件事怎么办？”反而是妈妈越来越多地喜欢问我：“这件事你怎么看？”
　　在生活小技巧方面，为了让他们跟上潮流，我时不时地给爸妈推荐现在年轻人喜欢的网购方式和产品，告诉他们，一个便捷的App能提高不少过日子的性价比。出门旅行不必依靠他们信奉了数十年的旅行社，而是在“双11”订酒店机票，团购旅行套餐，玩得省钱又舒心。
　　但相较于日常物质消费的小建议，父母更需要我给他们的“生活指南”，是来自精神层面的支持和方案。
　　比如，某一天，我正在上班，妈妈火急火燎地微信“轰炸”我十几条截图和消息，缘由是：她和二姨都对近来性格陡然叛逆的表哥束手无策。
　　表哥是二姨家的孩子，与我年龄相仿，二姨对他自己毕业找的工作一直不满意，恰巧二姨父开的店铺缺人手，二姨就软硬兼施地让表哥去自家店里帮忙。结果表哥的情绪日益反常，一次爭吵后，表哥索性去朋友家借住了，还不愿意接家人电话。
　　向来关心二姨家的妈妈，对此事格外焦虑，问我有什么法子，“或许年轻人更明白年轻人到底是怎么想的”。
　　我一听就明白了七八分，便在微信上和表哥讨论他最喜欢的音乐人，等他聊开心了，我小心翼翼地询问他最近的情况。面对我的“话术”，表哥不设防地聊了很多——他只是不喜欢二姨给他指定的职业选择罢了，从小被管到大，他不敢直接推翻爸妈的意思，于是干脆躲避。
　　知晓真实情况后，我建了一个有二姨和妈妈的三人微信群，告诉她们如何和表哥顺畅沟通。果然，表哥很快回了家，二姨也决定放手让他做自己感兴趣的事。
　　还有一段时间，因为单位的一次人事调整，妈妈的岗位有了变动，工作面临不少新的挑战。与此同时，她正处于身体经常闹小毛病的更年期，各种不如意凑到一块儿，让她情绪极不稳定，说生气就生气。此时，家人的劝慰都不太起作用。根据爸爸的描述，我感觉妈妈需要心理方面的疏导，但我也知道以她的脾气，肯定不会去见心理咨询师的。
　　于是，我自己联系了一个对此有经验的朋友，长谈之后，将相关专业建议转化为我个人的生活化语言，循序渐进，在和妈妈假装不经意的聊天中，渗透一些心理调适的建议，和她讨论“如何面对人生的下半场”。同时，我也单独联系爸爸，把部分“台本”托付给他来帮助妈妈。
　　欣喜的是，没过多久，妈妈就走出了那一段阴郁的日子，想通了很多事。我松了一口气，又不免惆怅：哦，原来我不再是那个等着妈妈搞定一切的小孩了。
　　当我把这段经历告诉一个闺蜜时，她说，以前总埋怨爸爸不去她推荐的医院看医生，直到某天她带着爸爸去医院，看到爸爸像个小孩子一样催促她和医生沟通，她才明白过来，原来爸爸是担心自己的方言医生听不懂，才害怕一个人去医院的。
　　闺蜜感叹了一句：“爸妈知道我们的主张很对，但我们也要等等他们，慢慢来。”
　　随着我们眼界的开拓和心性的成熟，老去的父母不只是需要我们接过担子，提供“生活指南”，完成家庭核心的交接，他们更需要的是，我们有耐心地陪着他们，慢慢适应和接受这本崭新的“生活指南”，正如他们曾经耐心等我们长大一样。
　　（摘自七一网 七一客户端/《中国青年报》）