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小太爷，风流不羁美少……女？好吧，每次写完“美少”俩字儿的时候我都不忍直视自己是个花一样年纪的女孩子～～高三党即将解放，爱我就请攒好零花钱等我～
与在下野狗一样狂放不羁的风格不同，我的好盆友老丁是一个羞涩内敛沉稳文静的美少女……咳，反正她自己这么觉得。
我觉得这几条里她唯一占的一条就是——不谙世事……咦？它在哪儿？
不要在意那么多细节。
举一个最简单的例子，老丁一直觉得傲娇兽是一种小动物，所以她说起这种东西，一直都论“只”。常见的造句是：我是一只傲娇兽。
好的你是。
她还经常把自己比做一些奇奇怪怪的东西。
比如某次我们一起往食堂走，她说：我是一只机智的小鹦鹉……哦不，应该是一直坚强的小螃蟹……
老丁外表柔软，其实内心——更柔软。这小孩儿做过许多特别傻的事情，话说她初中时候曾经一失足想要谈恋爱，在接到对方情书——明确表达“不想和你做唧唧（不是卿卿）我我的一对儿只想默默守护你”的理念的那封情书——后，老丁毅然决然地把自己的电话号、自己爸妈的电话号、家里座机的电话号都写上了。
说实话我至今都挺难理解这种行为。
虽然她说过“一百个男的走在我俩面前九十九个选她一个弃权”这种欺君罔上的话，但我还是不得不承认，老丁的确是个好小孩儿。她对陌生的环境不适应，很恐惧，恋旧恋家恋妈；她处理不好很多人际之间复杂的关系，也没有远大的理想，经过多次对话我渐渐摸索出，她以后大概是想当个全职太太。
但她很勇敢。
老丁直面自个儿的恐惧了，她在渐渐地变强大。
老丁很有些社会责任感。比如她跟我说她看电视，2014年的大事件，有个埃博拉病毒事件，总之很惨。老丁的爹是一名优秀的放射科医生——当然，请叫他丁主任好吗好的——之前老丁的爹一直想让她继承自己的医学事业，学临床。
老丁是很不乐意的。
她没啥目标，但是觉得自己怕血，还是算了吧。
直到那天她忽然很认真地跟我说：“我说啊，以后学医……我想我还是可以学的。”我迅速想了想近来看到的有关医科生的报考方面的资料，我坚定地点头，“挺好，学吧。”
老丁说：“我要去非洲。”
我猜老丁会很受非洲人民群众的欢迎，因为她黑。
另外她跑得也快。
老丁说：“我觉得我这人挺善良的，我会对我的病人很好。即使今天医患关系很乱套，但我也愿意去学医。可能以后会有那么一天，我和我的同事同时面临谁去谁留的问题，我不会把我的学历和资质搬出来给我的院长，我只会跟他说，我比他们任何一个人，都有医德；比他们任何一个人，都更关爱患者。”
之所以能把这番话记得这么清楚，是因为我当时听了挺震惊的。
总有一些愿意和这个世界死磕的年轻人，他们满怀热血不知天高地厚。
也总有人执拗地相信：谋事在人，成事也在人。
老丁的眼里满是热忱啊，这让我这个一向对世界有点失望的人，感到惭愧。
或许这才是一个少年在自己青年时代该有的样子吧，有点内向，有点沉默，有点畏惧，却又不忘坚强，念念不忘的，除了世界和平，还有理想。
有没有人在你记忆里，穿着校服红着脸，或者是，吃着糖葫芦冒白气？
有没有人愿意为了你喜欢吃的东西，把自己想吃的东西拖到下一顿呢？
有没有人在圣诞节不送你巧克力，而是掏出一瓶罐头呢？
有没有人愿意为了你，去占座？
我高中没人追，但有很多的好朋友。尤其是有一直不离不弃的老丁，这是我人生中的幸事。想起半年之后就要各奔东西了说实话还有点舍不得，你智商那么低让人坑了可咋整？
老丁啊，祝你无论以后的路有我没我，都走得顺顺利利的。
嗯，就这样。
编辑/围子
校园版惊声尖笑
1. 一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。
“为什么关羽过了五关斩了六将？”
“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。”
2. 同学A：“马上就要期末考试了，你有什么打算吗？”
同学B：“练短跑和口才。”
同学A：“这跟考试有什么关系？”
同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”
3. 那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。
4. 两个初一的学生走过来：
“OMG！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”
“这是化学……”
5. 某天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了。我就纳了闷儿了，这抄也得抄二十分钟吧！回来我问他，你怎么交这么快啊？
室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了。”
6. 早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”
7. 一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。
后被班主任发现曰：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去！”
8. 大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
老大帮人写作业，
老二帮人写作文，
老三帮人写情书，
我帮人写检查。
我们四人就是本院著名的“文房四宝”！ 9. 前天四级考试，同考场的一帅哥问：“老师，作文题目在哪儿？”
监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧。”
结果这位帅哥竟然哭了！
10. 今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。之后物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子！
11. 曾经有一个奇葩数学老师给我们监考期末考试。那个老师刚进门就说，我的眼睛很亮的，你们在我眼皮子底下是绝对作不了弊的。可开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了……
12. 初中班主任上课只提问那些和自己穿一样颜色衣服的同学，于是如何不和老师撞衫成了一个研究课题。
13. 有一次物理我考得破天荒地好。老师在课堂上表扬我，然后走到了我桌边把手伸了过来。我疑惑地看着老师，老师用鼓励的眼神向我点头，我立马会意，高兴地和老师击掌“耶”了一声。老师愣了下对我说：“我是叫你把试卷给我！”我永远忘不了全班的笑声。
14. 坐火车回家，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱。我便上前搭讪，我决定从星座入手，“那个，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼淡定地说，“硬座！”
15. 有一天看手机突然朝着室友大喊，“我发现杨颖和Angelababy长得好像！”就这样被室友嘲笑了四年……
16. 初中时候大扫除擦玻璃。由于那时女生们穿的都是学校发的特别大的校服，结果从窗台跳下来衣服却挂在了窗框上面，整个人被吊起来，脚尖也够不着地。跟我一组的人都已经笑趴了，只有我满脸通红吊在窗框上面挂了足足半分钟才有人解救我。
17. 小时候看《宝莲灯》，主题曲里有一句是“生下沉香和爹住”，我一直以为是两个人分别叫沉香和爹住。直到有一天我问我妈，为什么只有沉香，爹住去哪儿了？
18. 去M记买甜筒，我好大声地说了句，“给我来个电筒！”
19. “爸，你大学选的是文科还是理科？”
“我选的是你妈。”
20. 一日，和弟弟在家看《西游记》。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。
我问他干吗，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。
21. 读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”
我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”
表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”
22. 上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”
全班哄笑……
23. 第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室，后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我愣了，顺手一摸提包，果然有一黑板擦。
24. 大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
25. 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
26. “都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？啊？”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
27. 你怎么不说一声就走了？每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉。亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
28. 当了老师才知道老师和学生的区别——
A. 以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。
B. 现在学生任何科目都抄作业，还敢跟“原件”放在一起交。我当年就策略多了：一，不完全相同，二，绝不交在一起，三，喜欢的科目绝对不抄。
C. 老师换新衣，尤其是女老师换颜色比较鲜艳的新衣，学生都会起哄。不同的是以前自己是起哄者，现在是起哄的对象。
D. 以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……”
E. 老师同学生一样盼放假。
F. 下雨拿书。当学生时把书抱在怀里，当老师时把书顶在头上。
与在下野狗一样狂放不羁的风格不同，我的好盆友老丁是一个羞涩内敛沉稳文静的美少女……咳，反正她自己这么觉得。
我觉得这几条里她唯一占的一条就是——不谙世事……咦？它在哪儿？
不要在意那么多细节。
举一个最简单的例子，老丁一直觉得傲娇兽是一种小动物，所以她说起这种东西，一直都论“只”。常见的造句是：我是一只傲娇兽。
好的你是。
她还经常把自己比做一些奇奇怪怪的东西。
比如某次我们一起往食堂走，她说：我是一只机智的小鹦鹉……哦不，应该是一直坚强的小螃蟹……
老丁外表柔软，其实内心——更柔软。这小孩儿做过许多特别傻的事情，话说她初中时候曾经一失足想要谈恋爱，在接到对方情书——明确表达“不想和你做唧唧（不是卿卿）我我的一对儿只想默默守护你”的理念的那封情书——后，老丁毅然决然地把自己的电话号、自己爸妈的电话号、家里座机的电话号都写上了。
说实话我至今都挺难理解这种行为。
虽然她说过“一百个男的走在我俩面前九十九个选她一个弃权”这种欺君罔上的话，但我还是不得不承认，老丁的确是个好小孩儿。她对陌生的环境不适应，很恐惧，恋旧恋家恋妈；她处理不好很多人际之间复杂的关系，也没有远大的理想，经过多次对话我渐渐摸索出，她以后大概是想当个全职太太。
但她很勇敢。
老丁直面自个儿的恐惧了，她在渐渐地变强大。
老丁很有些社会责任感。比如她跟我说她看电视，2014年的大事件，有个埃博拉病毒事件，总之很惨。老丁的爹是一名优秀的放射科医生——当然，请叫他丁主任好吗好的——之前老丁的爹一直想让她继承自己的医学事业，学临床。
老丁是很不乐意的。
她没啥目标，但是觉得自己怕血，还是算了吧。
直到那天她忽然很认真地跟我说：“我说啊，以后学医……我想我还是可以学的。”我迅速想了想近来看到的有关医科生的报考方面的资料，我坚定地点头，“挺好，学吧。”
老丁说：“我要去非洲。”
我猜老丁会很受非洲人民群众的欢迎，因为她黑。
另外她跑得也快。
老丁说：“我觉得我这人挺善良的，我会对我的病人很好。即使今天医患关系很乱套，但我也愿意去学医。可能以后会有那么一天，我和我的同事同时面临谁去谁留的问题，我不会把我的学历和资质搬出来给我的院长，我只会跟他说，我比他们任何一个人，都有医德；比他们任何一个人，都更关爱患者。”
之所以能把这番话记得这么清楚，是因为我当时听了挺震惊的。
总有一些愿意和这个世界死磕的年轻人，他们满怀热血不知天高地厚。
也总有人执拗地相信：谋事在人，成事也在人。
老丁的眼里满是热忱啊，这让我这个一向对世界有点失望的人，感到惭愧。
或许这才是一个少年在自己青年时代该有的样子吧，有点内向，有点沉默，有点畏惧，却又不忘坚强，念念不忘的，除了世界和平，还有理想。
有没有人在你记忆里，穿着校服红着脸，或者是，吃着糖葫芦冒白气？
有没有人愿意为了你喜欢吃的东西，把自己想吃的东西拖到下一顿呢？
有没有人在圣诞节不送你巧克力，而是掏出一瓶罐头呢？
有没有人愿意为了你，去占座？
我高中没人追，但有很多的好朋友。尤其是有一直不离不弃的老丁，这是我人生中的幸事。想起半年之后就要各奔东西了说实话还有点舍不得，你智商那么低让人坑了可咋整？
老丁啊，祝你无论以后的路有我没我，都走得顺顺利利的。
嗯，就这样。
校园版惊声尖笑
1. 一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。
“为什么关羽过了五关斩了六将？”
“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。”
2. 同学A：“马上就要期末考试了，你有什么打算吗？”
同学B：“练短跑和口才。”
同学A：“这跟考试有什么关系？”
同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”
3. 那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。
4. 两个初一的学生走过来：
“OMG！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”
“这是化学……”
5. 某天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了。我就纳了闷儿了，这抄也得抄二十分钟吧！回来我问他，你怎么交这么快啊？
室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了。”
6. 早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”
7. 一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。
后被班主任发现曰：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去！”
8. 大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
老大帮人写作业，
老二帮人写作文，
老三帮人写情书，
我帮人写检查。
我们四人就是本院著名的“文房四宝”！ 9. 前天四级考试，同考场的一帅哥问：“老师，作文题目在哪儿？”
监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧。”
结果这位帅哥竟然哭了！
10. 今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。之后物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子！
11. 曾经有一个奇葩数学老师给我们监考期末考试。那个老师刚进门就说，我的眼睛很亮的，你们在我眼皮子底下是绝对作不了弊的。可开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了……
12. 初中班主任上课只提问那些和自己穿一样颜色衣服的同学，于是如何不和老师撞衫成了一个研究课题。
13. 有一次物理我考得破天荒地好。老师在课堂上表扬我，然后走到了我桌边把手伸了过来。我疑惑地看着老师，老师用鼓励的眼神向我点头，我立马会意，高兴地和老师击掌“耶”了一声。老师愣了下对我说：“我是叫你把试卷给我！”我永远忘不了全班的笑声。
14. 坐火车回家，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱。我便上前搭讪，我决定从星座入手，“那个，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼淡定地说，“硬座！”
15. 有一天看手机突然朝着室友大喊，“我发现杨颖和Angelababy长得好像！”就这样被室友嘲笑了四年……
16. 初中时候大扫除擦玻璃。由于那时女生们穿的都是学校发的特别大的校服，结果从窗台跳下来衣服却挂在了窗框上面，整个人被吊起来，脚尖也够不着地。跟我一组的人都已经笑趴了，只有我满脸通红吊在窗框上面挂了足足半分钟才有人解救我。
17. 小时候看《宝莲灯》，主题曲里有一句是“生下沉香和爹住”，我一直以为是两个人分别叫沉香和爹住。直到有一天我问我妈，为什么只有沉香，爹住去哪儿了？
18. 去M记买甜筒，我好大声地说了句，“给我来个电筒！”
19. “爸，你大学选的是文科还是理科？”
“我选的是你妈。”
20. 一日，和弟弟在家看《西游记》。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。
我问他干吗，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。
21. 读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”
我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”
表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”
22. 上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”
全班哄笑……
23. 第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室，后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我愣了，顺手一摸提包，果然有一黑板擦。
24. 大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
25. 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
26. “都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？啊？”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
27. 你怎么不说一声就走了？每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉。亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
28. 当了老师才知道老师和学生的区别——
A. 以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。
B. 现在学生任何科目都抄作业，还敢跟“原件”放在一起交。我当年就策略多了：一，不完全相同，二，绝不交在一起，三，喜欢的科目绝对不抄。
C. 老师换新衣，尤其是女老师换颜色比较鲜艳的新衣，学生都会起哄。不同的是以前自己是起哄者，现在是起哄的对象。
D. 以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……”
E. 老师同学生一样盼放假。
F. 下雨拿书。当学生时把书抱在怀里，当老师时把书顶在头上。