乐话男女，又笑又犀利
　　1.猪、狗、狐狸、流氓，由大众投票比试品格。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。纷纷发表感慨。猪：“唉，我连狗都不如。”狐狸：“呜，我竟然猪狗不如。”流氓：“没想到，我竟禽兽不如。”
　　2.乞丐把饭碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要钱，跟啃老的大学生还有什么区别！”
　　3.一名男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不守寡，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要求快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友存款过亿，我差点就信了。
　　4.“借钱好像可以纠正视力啊。”“为什么？”“我借了朋友很多钱不还，他们说终于看清我了。”
　　5.一位瑜伽大师在闹市演说：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”人群中有一个男子说：“那咱们还是同行。”大师问：“你的工作地点在哪里？”男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我用的是碗。”
　　6.春节期间，最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是他写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人;下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手。
　　7.相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我，突然门开了，一个姑娘探头看了一眼，随后对身后的人说：“妈，他没来！里面就一老头。”
　　8.经常想不通2个问题。（1）为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？（2）同样是垃圾，为什么不找我？
　　9.今天总算见识了世界上还有这么小气的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席，第一次遇到这样的人家，搞得我被请出来了。
　　10.看了一段话，我觉得很有道理，就念出来：“贵的东西，它除了贵，其他的都好;便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。”老婆听了给了我一耳光：“你什么意思，老娘当年要彩礼要少了是不？”
　　11.在楼下溜狗，有个小女孩跑到狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗吗？”我：“叫姐姐。”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
　　12.昨天去面试，考官问我：“你的女朋友是你的初恋吗？”我理直气壮地说：“是的。”然后，考官说：“对不起，我们不能录用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
　　13.小区广场一到晚上很热闹，大人的声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”“宝宝，到妈妈这里来”……走近一看，全是狗。
　　14.感冒了，妻子埋怨老公：“晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。”丈夫：“我的天呢，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗？”
　　15. A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？” B：“没错！你怎么知道的。”A：“因為天下没有白痴的午餐啊！”