宝儿和贝儿放假的第一天，激动得不行，早早邀上邻居的小朋友赛妮儿，三个小朋友在院子里闹翻了天。
　　谁知到中午，宝儿一个人先气嘟嘟地回来了。看到宝儿不高兴的样子，我问了一句“怎么啦？”没想到他居然委屈得哭了起来。折腾半天，我才大概明白怎么回事。
　　原来之前玩大富翁游戏时，赛妮儿耍赖，拒不接受宝儿定的规则，闹得不欢而散；后来在外面玩水时，赛妮儿又用水枪打宝儿，宝儿连续两次叫她停止这种行为，她都不听，最终把宝儿的衣服都搞湿了。
　　宝儿平时很好说话，可一旦惹毛了，就很难哄。没想到宝儿这边还没消停，贝儿和赛妮儿也跑了回来。贝儿哭着告宝儿的状，同样说得颠三倒四，大意是宝儿冤枉她和赛妮儿。

先不管谁对谁错，分开再说

　　清官难断家务事。我不在现场，没办法了解“案发”经过；让孩子描述的话，里面肯定掺和很多个人感受，也不可能真正弄清楚孰是孰非。最明智的做法就是从困局中跳出来，不跟孩子们搅合。我决定先忽视他们之间的矛盾，将双方分开来，省得他们在家里再吵起来，让矛盾升级。
　　我问贝儿：“还想不想去外面玩水？”贝儿点头。
　　我再转头问赛妮儿：“宝儿现在心情不好，不愿意出去玩，你愿意先跟贝儿去玩水吗？”赛妮儿也点头。
　　就这样，我把两个小姑娘支使出去了。现在好办了，家里只剩下宝儿，我可以慢慢引导。

永远不许赛妮儿进我们家

　　我试图通过共情引导宝儿，让他冷静下来，不过宝儿这次不吃我这一套，赌气跑到一边不知道鼓捣什么。既然如此，我也由着他一个人，去忙自己的事了。
　　过了一会儿，宝儿跑来找我：“我们家的透明胶带哪里去了？”
　　我一愣，才发现他写了一张纸条：永远不许赛妮儿进我们家。他找透明胶是为了把这张纸条贴在大门外。
　　“真的不许赛妮儿来我们家吗？也许明天你们又成了好朋友呢。”我试着劝阻他。宝儿不依，说一定要贴到门上。这时爸爸有些看不过，也过来跟他支招：“你是大孩子，而且是男孩子，对付小姑娘要讲究策略。你得想办法让她们听你的才是，生气一点都不管用。”
　　爸爸本来是好意，可宝儿听后却更加不高兴，可能是爸爸的几句话，又勾起了他受的委屈，只听他“狠狠”地说：“我就不让赛妮儿来我们家，我就要把纸条贴在大门外。”

贴吧，妈妈帮你找透明胶

　　看着他倔强的样子，我一时没了主意。总不能真的把纸条贴在门上吧。孩子无所谓，被人家妈妈看见就尴尬了。赛妮儿就住我家对门，进进出出肯定一眼就看得到。
　　忽然我灵机一动，想到了缓兵之计。
　　“好吧，你真的想贴就贴吧。我们现在去找透明胶好吗？”我带着宝儿去工具房找。其实我知道透明胶在哪里，但是没给他，而是故意带着他东找找西翻翻。我打的是透明胶的主意——不让他找到透明胶，不就可以暂时不贴吗？
　　“哎呀，是不是用完了？妈妈等下就出去帮你买好吗？”我很遗憾地对宝儿说。估计是得到了我的支持，再加上找透明胶折腾了一阵，宝儿好像心平气和了许多，答应等我有空再去买透明胶，说下午贴也没关系。看着宝儿不再紧绷的小脸，我这才松了一口气。
　　平静下来的宝儿不知道要做什么，就缠着我让他玩一会儿电脑。我同意了，不管怎样，转移一下注意力也好。

不出头，让孩子哄孩子

　　没过多久，两个小姑娘又回来了，估计玩得没意思，想找宝儿一起玩。还没有出这口恶气的宝儿冷若冰霜，很酷地对她们说：“没戏，本公子爷没工夫！”
　　赛妮儿这下老实了，终于知道宝儿也是有脾气的人，不是乖乖虎之类的。她开始软语相求，说3个人一起玩才好玩；接着又很诚恳地向宝儿道歉，说自己不应该把他的衣服弄湿，等等。我远远地在一旁看着，心想，谁叫你们欺负宝儿，这回我可不出头，你们自己去哄吧，哄不回宝儿，以后就别想他再陪你们玩了。
　　再后来，不知道几个小家伙怎么协商的，反正还没到下午，宝儿就又高高兴兴地和两个小姑娘玩到一起了，再也没提往门上贴纸条的事。
　　宝儿是个好脾气的孩子，很少生气，有时候闹点小情绪，我们只要稍加引导，他就没事了。但这次他是“真的”生气了，所以共情、讲道理什么的都没用了。他只想按照自己的方式来给情绪一个出口，那就是在门上贴纸条。对于这件事情，如果我跟他较真，或者像他爸爸那样给他支其他的招，则只会让事态往更严重的方向发展。好在我用了缓兵之计，这是我处理这件事情最成功的地方。
　　其实，很多时候，道理谁都懂，但情绪还在，我们需要的不是安抚，而是时间。