读者来信：

　　男友大我10岁，有过一次婚史。刚开始认识时，他虚报了年龄、隐瞒了婚史，我们同居后他才主动告诉我他结过婚。但我没有和他分开，因为从一开始他就说是以结婚为目的在和我恋爱。
　　后来我们见了双方父母，我父母很是反对，嫌他年纪大，事业无成，也买不起房。父母希望我留在老家工作、结婚，不要离他们太远。可是他真的很在乎我，对我很好。为了他，我还是来到了他的城市。他家人对我也挺照顾，可他们讲方言，我听不懂。除了他，我在这个城市没有朋友，以后要是结了婚闹点矛盾，我连倾诉的人和地方都找不到。
　　我现在很犹豫，离开他会忍不住想他;不离开，又不敢结婚嫁给他。我该怎么办才好，望指点迷津。

网友支招：

　　 @倘若：你现在的想法太矛盾了。离开还是不离开，你决定不了;就是不离开也不敢嫁给他。潜意识里，你还是觉得这段感情有什么不妥吧？你现在其实有点被感情冲昏了头，做出的判断也未必准确，那就索性冷处理一段时间，也许答案自然而然就来了。我觉得，父母经历的事情多，他们的话还是要听的。
　　@蕊蕊：如果你确定这是一段真感情，那么你们双方就要互相体谅和磨合。他要能够懂你的困惑，并且帮助你克服听不懂方言、没有朋友这些困难，你也要尽可能去融入新的环境、重建自己的圈子。在这个过程中，你再考虑一下是否要走进这段婚姻。
　　@萱宝：你这段感情看上去挺不靠谱啊，他虚报年龄、隐瞒婚史，在你看来可能是他在乎你、怕你离开，但本质就是对你不诚实。感情的一开始就有这样的开端，后面的交往或者婚后他就能对你坦诚相待吗？你还是三思。
　　@贫道：如果一个小伙子没房没车你可以和他一起创造，你们还有时间。但是一个中年大叔没房没车还一事无成，他是懒、是能力差、是没有上进心和对家庭的责任心。想想你的家人和你们以后的孩子，你能一个人扛起来吗？

专家解答：

　　 晚睡：作家、情感咨询师，著有《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等。
　　关于你的问题，估计很多人看了都觉得答案很清楚，“当然是不能嫁了”。这个大叔一事无成，不拿出点软磨硬泡、伏低做小的功夫，哪个缺心眼的姑娘肯和他在一起？而且刚开始就蓄意欺骗，等同居了再公布真相，这是一种需要对人品打个问号的行为。
　　可能有旁观者觉得你太傻了，才会上了男人的当。其实你不是傻，你只是懒。你觉得用吃这点亏换得了他加倍的承诺和保证，你的后半生就会占据主动，不需要付出什么，就可以一直享受他对自己的好。这种可以长久偷懒的诱惑，已经压倒了没房没钱的不足。
　　但这些“好”靠得住吗？当一个人对你的好更接近于钓鱼时丢下的钓饵，你怎么能保证当你像鱼一样被钓上来后，人家还会继续给你喂饵呢？大概率的可能是不会了，更多人钓鱼只是为了吃鱼，而不是要将它养起来，喂养一辈子。
　　今天我借你这个话题，来说说这种“只图对我好”的婚姻，到底有哪些风险。
　　第一，婚姻缺乏必要的支撑点。图一个人对自己好没问题，但若是这个人除了“好”什么都没有，婚姻的风险值就大大增加了。恋爱可以是精神的，婚姻却是现实的，物质、能力、对方的人品情绪修养都很重要，必须有更多支撑点。
　　第二，这份好随时都可能收回。很难确定在得到你之后，对方还能不能继续这样好下去。
　　第三，不平等的关系很难保持平衡。假设这个男人结婚之后也不变，你们就真的可以过得幸福吗？未必，现实中这种情感关系常常会走向失衡，男人会始终自卑，女人则会优越感越来越强。不平衡必然难以持久。
　　第四，只知道偷懒的人过不好这一生。喜欢偷懒的人，对什么都容易懒，比如懒得付出、懒得经营。最后這种人的倒霉，不是倒霉在男人的“骗”上，而是在自己的“懒”上。
　　恋爱是一阵子，婚姻才是一辈子，感情、学识、能力、修养这些东西都是可以逐渐递增的，而恋爱时的无微不至、百依百顺却一定是随着时间递减的，所以为了后者而放弃前者，永远不明智。

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　　结婚后，女人必须要做家务吗？
　　我有一个谈了三年的男友，今年开始谈婚论嫁，他家人对我的意见却越来越多，集中表现在我不做家务上，一副不把我改造好就不结婚的劲头。我很奇怪，他也不做家务，凭什么对我指手画脚？难道，结婚就意味着女人要做家务吗？