结婚之前，她担心婆媳关系问题，他拍着胸脯对她说：“放心，我妈是左右闻名的老好人，做了一辈子贤妻良母，你们肯定能相处好的。”
　　 她去过他家里，家中一尘不染，两个男人衣着体面，一日三餐花样翻新，甜点水果样样不缺，全都是准婆婆一手打理的结果。对外，準婆婆也能把所有的亲戚朋友都应酬好，说话办事很得体。
　　 连她自己的妈妈看了之后，都有点惭愧，告诉她：“结婚之后多和你婆婆学学，没有多少女人能做得这么好。”准婆婆对她也不错，她也很有自知之明，想着只要大家都通情达理，保持适当的距离就可以了。
　　 于是，带着各种美好的期待，他们的婚姻生活开始了。新房因为装修散气味，他们暂时搬回家和公婆一起住。之后，很多问题就开始浮现出来。
　　 婆婆做的饭口味比较清淡，她却无辣不欢，她主动下厨做点辣菜请大家品尝，老公和公公都挺喜欢，婆婆却不开心。次数一多，婆婆偷着掉眼泪，问儿子：“为什么吃了20多年我做的菜，现在却开始嫌弃了？”他不想让妈妈不开心，只好告诉她：“不要做了，想吃辣的我请你去饭店吃。”她也只能服从。
　　 她的工作没什么公务应酬，晚上基本都是在家吃，她很快发现，只要是老公和公公不回来，婆婆就和她一起吃剩菜。婆婆说：“他们不回来就不做了，也吃不掉。”后来她才懂，婆婆一辈子都以儿子和老公为先。
　　 这种观念她很难忍受，这股气只能憋在心里，等老公回来嘀咕嘀咕，老公却觉得是小事：“她都这样一辈子了，改不掉了。”
　　 更难忍受的在后面。她给老公买的衣服，婆婆全不赞成，说不庄重，没有品位。她不服气，才20多岁的小伙子，要那么老气干什么，她非让他穿，他左右为难。
　　 看电视的时候，她喜欢靠着老公，一边吃零食一边谈论剧情，婆婆看不惯，他便拽她回房间去看。小两口稍微睡晚一点，婆婆就来敲房门：“该睡了，明天还要上班呢。”
　　 她终于无法忍受，正好房子散味道也散差不多了，就决定搬出去住。婆婆又不开心，不同意，觉得他们在这里有吃有喝，还闹着要走，真没良心。他也是这么想的，他都被他妈照顾习惯了，不愿意走，她只能以大闹一场，威胁他不走就离婚为代价，换得两个人的独立。
　　 他很苦恼，想不明白，为什么自己眼中的好妈妈，却不是老婆心目中的好婆婆;她也很痛苦，为什么一个女人做了一辈子好妈妈，到了她这里，却被她说成了一个恶女人。
　　 妈妈和婆婆看似是一个人的两种称号，其实做起来，完全是两种心态、两种标准。
　　 很多男人都觉得自己的老妈善良，只要婆媳有矛盾一定是老婆的错。那么，王夫人一辈子吃斋念佛，慈眉善目，对儿子宝玉好到连自己的老公都怪她：“都是你惯坏了。”可明明是他儿子和丫环金钏儿调笑，她就大发雷霆，指着骂道：“下作小娼妇，好好的爷们，都叫你教坏了。”
　　 很多一辈子都拿自己的老公和儿子当做唯一寄托的女人，始终都有一种附庸的心态，她们自己的存在价值就在于男人们的认同。婆婆会将儿媳当做是敌人和竞争对手：你做得好，那是抢了她的风头;你做得不好，那是不按照她的规则做事，更不能容你。
　　 在中国，做婆婆是一种另类的职业，会将一个人内心之中最隐秘的狭隘和惧怕全都暴露出来。一个好妈妈很容易做，一个好婆婆却考验到了这个女人是如何看待女人的。而在现阶段，在上一代人那里，能真正尊重女性的同性并不多，虽然时代已经飞速进步，她们依然没有开明多少。
　　 儿子逐渐长大，有一次他问我：“妈妈，你会是一个好婆婆吗？”我很诚实，我说：“不知道。现在我是一个好妈妈，我只能保证，在大家庭的范围内，我会学会接纳一个新的家庭成员;在小家庭的范围内，我会离他们远一点。”
　　 一个时代有一个时代的标记，谁也不能强迫谁进步。适当的距离感，是确保减少两代人纠葛的关键。这需要两代人都要具备独立的意识。■
　　（涛声摘自作者新浪网博客）（责编 悬塔塔）