窗外，雨还在淅沥飘落着，攀过墙头的邻家枝条探出的几鼓花苞是如此的怜人，恍然间才意识到原来已是立春。和往常一样，家乡的早春没有银屏里素裹万物的冰霜，更没有南国人翘首期待的漫山白雪，有的只是一种忍受冬末春初的湿冷以及温存炭火前的片刻安宁。时间长了，便不由得隐约觉察到若隐若现的炭火里深藏着某种气息，随着噗嗤的火苗裹携着围坐者的心事。至于围坐者，大都没有言语、没有表情，只顾静定地弥漫着自己或温暖或湿冷的思绪。炭火前的气氛很是安详，连平日里最为淘气的花猫也乖巧得耷拉着脑袋凝视着炭火旁铁罐里蒸腾而出的水气。此刻，母亲正忙着来回穿插手中尚未完成的针线，而我自顾拨弄着火钳旁没有烧透的木炭，任随思绪里幻化出和回忆相关的往事——或模糊、或清晰、或甜蜜、或苦涩。总之内心交织萌生的念想总该还是避免不了往事两字。睡下的时候，雨依旧还在淅淅沥沥飘落着。望着天花板的我时常在想，要不是母亲在我窗前随手栽种那可人的两株芋藕，那深夜里叩及灵魂的轻敲声自己怕是无缘消受了。于是不由顿觉有母亲照顾的孩子当真幸福。今早的电话里，朋友说后山的野山梨开了。对此自己内心自是异常雀跃，总觉得它们是应了我此刻的心境而开；再者，当然是少不了迫切的心情前往，毕竟当年最艰难的时刻是它们陪伴着激励我奋勇前行。出门的时候，披上了当年某人织好的围巾，也不知道到底是它护着我还是我拥着它，密密实实的针脚里柔柔暖暖，像极了某人当初娴静依偎我臂膀里的善解人意。母亲自是不晓其中缘故，只当是我新购围巾，还打心底直夸好看。我也不想道破，只是微笑耸耸肩故作轻松回句：你女儿，你以为。记忆里的早春大都飘絮着零星雨丝，期间还夹杂着些许尚未完全晕开的泥土味，如同床头赶忙打着哈欠伸着懒腰的少年。在这个站着都能打哈欠的季节里，我还是习惯着趴在车窗前看沿途风景，喜欢坐在最后一排对着玻璃顽皮地哈气。内心总觉得玻璃上弥漫起的雾气能魔幻成通往过去的隧道，而晃晃悠悠的车速能把我带到比童年还久远的地方。在那地方我们每个人都还在幼稚地勾勒着彼此模糊而又向往的未来，如若不满意，我们还能嘟着小嘴跺着小脚癫着小手耍赖般擦拭着重新来过……旧物，自是牵扯着故人的点滴，如同这围巾总会让我时常深陷密实的针脚里，好似时光机一样自我感觉回到过去。对此，好友甚是不解，以至于总在半醉半醒之际质问我为何不遗弃旧物重获新生；再者，如若将来让新人发现又该做何解释。对此，我倒是不怎么愿意过多解释，哪怕是新人也如此。于我而言，记忆总该是有的，哪怕是斑驳了也是一样。释然，我想是可以做到的；但彻底遗忘，这辈子怕是不能了。毕竟抹杀记忆与无情无义又有何异？如果回忆能使我于梦境中像一个慈祥的老人安然入睡，醒来时又如一个活泼的小孩朝气蓬勃，我想我未来身旁熟睡的男孩是会乐意看到的。毕竟能够敞开心扉分享过去也是需要两颗彼此契合频率相近的灵魂，不是么？近来，愈发迫切地想整理一些过往的回忆，使之能以方楷小字的姿态在自己最美好的年华里得以定格。如果有幸，兴许还能凑合着写成些许篇章让同是沦落之人驻足休憩；如若不幸，权当拾取昔日美好，于心底腾出方寸之地至死封存。无奈，笔一动，心就痛。毕竟在过去，懵懂之人总喜欢在年少之际做出荒唐之事。我常对自己说，也许再过那么几年，杂碎生活所拖沓出的笨拙指尖就将再也勾勒不出年少的凌乱、曾经的迷茫，如张所言那般——抽身，已是永诀。是的，我承认过往回忆皆是利刃，蓦然回首无不是犁心的伤痕，我也承认当最初的悸动让现实沦陷之后，自己曾有过对美好的短暂恐慌。然而，我不希望自己因此对美好产生拒绝和排斥，更不希望自己那颗向往美好的心因为他人的伤害而停止追逐永久崩塌。所以我不曾予己宽慰，亦不曾寻求他人安慰，只是虔诚地以一种匍匐于内心的姿态避于喧嚣一隅，祈求着自己能用心去记录点滴，因为我坚信——文字，于心深者，意深；于心浅者，意浅。如若相知，终究懂得，如若懂得，终会相遇。也许还是有很多人不解，对此又还有什么好解释的呢。