问：我家里穷，我考取了省重点中学，父母七拼八凑勉强拿出第一年的学费和生活费。到了新学校，我觉得自己像外星人，同学们的谈话我插不上嘴，班级组织的各种活动我也没有财力参加。于是，我把精力都放在了学习上，但效果并不理想，这让我的心情越发沉重，不知如何解脱。
　　王新海
　　答：我提些建议，希望对你有用。
　　及时识别压力源有时人们感到有沉重的压力感与紧张感，并感到被其包围，却忽略了究竟是哪些事情或想法正在威胁自己。遇到上述情况时，不妨静下心来问问自己：发生了什么事?我在担心什么?我的哪些愿望和需求没有获得满足?什么事情让我觉得难以面对?生活中的各种事情、挫折、内心的冲突、某些信念等，都可能成为压力感的来源，只有找到源头才可能真正解决它。
　　阅读人物传记成功人士的背后，大都有常人没有的挫折和闲苦。读读名人传记，能帮助你从他人的人生经历中汲取营养和力量。也许，你会突然认识到，家境贫寒也是人生的一笔财富。
　　积极寻求帮助没有人是一个孤岛，人人都需要支持和帮助。同时，你要明白，求助并非依赖，独立也不意味着孤军奋战。我们既要热心助人，又要善于求助他人。
　　学会缓解矛盾冲突心理学研究表明，压力的大小不足以决定人的适应结果，原因在于我们是否运用了较为有效的方式来对付压力。酗酒、吸烟、自责、沉迷于网络不是缓解压力的好办法。不妨想一想：就目前处境而言，我能够做些什么让自己感到好受些。
　　合理的归因方式人们常会对事情的结果做出某种解释，而单一、片面的解释往往导致自我挫败，如骂自己笨或命不好，这样会失去努力的信心。事实上，事物的发生很少是由单一因素决定的。面对失败或不如意，不要作单一的归因，苛刻而绝对化地要求自己，也是对心灵的残害。
　　正确看待贫困家庭贫困不是你的错，它并不能反映你的人品、学绩和能力。另外，贫困不等于没有尊严和权利，你不要过敏于“贫困”的标签。
　　克服性格弱点贫困生生活自理、自立能力强于同龄人，但同时也容易表现出自卑、胆怯、孤僻等特点，这毫无疑问地影响了他们在生活、交友、学习等方面施展才华。因此不妨多参加集体活动，多与他人沟通、交流，适当表达自己的情绪和感受，打破闭锁、胆怯的心态，开放自己，勇敢走出一个新天地。
　　
　　约束自己尊重孩子
　　
　　问：女儿上中学后跟我日渐疏远，我不知道是为什么。但是我很想努力做些什么，让孩子喜欢我。请问，我该怎么做?
　　方琼
　　答：1　变命令式的教育为民主型的商量。比如，家长不想让孩子看言情小说，可以和孩子商量，说明看这类小说的利弊：这类书不是不可以看，而是以后再看也不迟。这样的方式，容易使母女形成共识，孩子也会在商量的气氛中感觉自己正在长大，有了自主能力，认识问题的水平有了提高。
　　2　寻找新的话题。已经唠叨了上千次的话题，应该尽量避开。非说不可的话，也要换个说法，如，把“妈妈当年……”改成“陈景润当年”“李嘉诚当年”，这样说孩子喜欢听，觉得是在激励她，暗示她以后会成为大有作为的人。她还会为家长知识面宽而感到自豪。
　　3　孩子遇到挫折和困难，要帮助她找到战胜困难的办法。如果想不出办法，就给孩子一些鼓励和安慰吧!引导孩子回忆她辉煌的时刻、成功的瞬间，做什么事情最拿手，帮孩子找到长处和优点。这样孩子会树立起信心，觉得母亲理解自己，相信自己。家长绝对不能在孩子失误时，再埋怨、指责、训斥。火上浇油，只能让孩子更加焦虑。
　　4　勇于向孩子认错。人都有急躁、激动、愤怒、情绪不稳定的时候。家长在气头上，打骂孩子的情况是常有的。但打骂过后，多数家长会感到内疚。这时最好的办法，就是向孩子承认自己的错误。这样孩子会更喜欢家长，孩子也会学习家长这种勇于认错的品质。
　　5　去掉多余的爱。可以和孩子一起探讨，哪些爱是她不愿意接受的。诸如给她盛饭、劝她吃菜……凡她能做、时间又允许的事，就让她自己做。在做的过程中，给她一定的指导，让她承担一定的责任。这会使她感觉自己长大了，能力增强了，还能让她更深地体会家长的甘苦，从而打心眼里更喜欢家长。
　　
　　说话语气也是信息
　　
　　问：有个做教育工作的朋友对我说“父母的语气能影响孩子的一生”，我很感兴趣，想多了解一些这方面的知识，希望专家给以指导。
　　高明
　　答：父母说话的语气的确对孩子影响很大，因为语气传达给孩子的信息有时比内容更丰富、更细腻。孩子敏感而单纯，很容易就能从语气中判断出父母的态度，而不是从说话的内容上。所以，这就要求我们做父母的在对孩子说话时，一定要注意自己的语气。
　　尊重的语气。孩子从两三岁起，自我意识开始萌芽。随着年龄增长，这种自我意识会越发强烈。孩子有了主见，当他提出不同看法和要求时，父母不要认为他不听话，粗暴地呵斥他。比如，你想让孩子学英语，可他还想再玩会儿，你不能大发脾气：“越大越不听话，不好好学习，看你将来能干什么!”这样做，只会让孩子厌恶学习。如果你改用尊重的语气：“那你再跟小朋友玩十分钟。十分钟后，可一定要学英语啊。”孩子就乐于接受了。
　　商量的语气。每个孩子都有自尊心。要孩子去做某件事，可用商量的语气。这种语气让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把乱丢的玩具收拾一下，可以这么说：“玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下吧。”千万不要用命令的语气：“怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好!”孩子听到这样的话，会反感，迫不得已去做，也不开心。
　　赞赏的语气。每个孩子都有优点和表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不好，可他作画的热情和认真就是最大的优点。当孩子把画给你看时，你不要轻描淡写地应付：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心，应该用赞赏的语气肯定他：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力!”孩子的表现欲得到满足，有了快乐体验，对画画就会更有兴趣。
　　鼓励的语气。要孩子做到没有过失，是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他吸取教训，总结经验，鼓励他再次尝试。比如，孩子第一次帮妈妈端饭打碎了碗，你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨!”这样会打击孩子的信心和勇气。你应该鼓励他：“没关系，以后先试试烫不烫再端。”这样，既教给孩子做事的方法，又给了他再次尝试的信心。
　　
　　解决难题六个步骤
　　
　　问：当孩子遇到解决不了的问题时，我通常会采用两种方式帮助他：一是给予忠告；二是干脆替他解决。然而，我发现这两种方式都 不能让孩子学会怎么处理问题。请问，再遇到类似问题，我该怎么办?
　　谢春华
　　答：忠告是强加于孩子身上的警告，而替他解决则会使孩子产生依赖习惯。当孩子遇到难题时，父母最好的做法是让孩子自己找到解决问题的方法。这个学习过程包含六个步骤：
　　第一步：了解和澄清问题
　　家长的倾听，让孩子觉得他们是被了解、被接纳的。所以，家长要耐心倾听，从中了解孩子感到棘手的问题，并帮助他理清思路，让他清楚面临的困难。
　　第二步：寻求可能的解决方法
　　1　让孩子假设问题不在自己身上，而在朋友身上。
　　有时候，我们很容易替别人解决问题，却对自己的问题不知所措，所谓“旁观者清，当局者迷”就是这个道理。可以对孩子说：“如果小明有同样问题，你会告诉他怎么办?”当儿子提出他能想到的所有解决方法后，再问他：“你觉得这些方法中，哪个最好?”
　　2　运用角色扮演的技巧。
　　让孩子扮演有问题的当事人，再由父母扮演先前孩子所扮演角色的当事人，藉此机会向孩子展示不同的处理方法。角色扮演完毕，询问孩子父母处理问题的方式与他的有何不同。
　　3　提出建议。
　　建议不同忠告，“忠告”是告诉对方应该做什么；“建议”则是提供可能的解决方法，孩子拥有自由的选择权去接受或拒绝。提建议时，最好采用这样的问句：“你考虑过这个方法吗?”“如果用这个方法，你认为如何?”
　　第三步：评估所提出的方法
　　面对问题，能想出的解决方法都想出来了，这时就必须加以评估。一次评估一个方案，且询问孩子对每个方案的意见。
　　第四步：选择一个解决办法
　　询问孩子“你认为哪个方法最好”，让他自己做决定。如果父母认为孩子的解决方法不可行，就帮助他了解这个方法可能产生的后果。但必须牢记，除非情况紧急，否则选择权应由孩子掌握，因为当事人必须对其行为后果负责。
　　第五步：承诺行动
　　“尝试”与“做”存有极大差异。人们说“我试试看”，通常是怀疑这方法不可行；然而，解决办法所要求的是对行动的肯定承诺。无论如何，必须要求孩子在一段时间内去执行双方同意的解决方案。
　　第六步：设定评估时间
　　得到孩子承诺行动的肯定答复后，要设定评估时间。如果在双方同意评估的时间之前，孩子抱怨计划不可行，你要表示理解。
　　按照这六个步骤走，孩子就掌握了问题的解决方法。假以时日，他会在以后的生活和学习中得心应手地解决更多难题的。
　　【编辑：杨子】