听到过这样一位老师的例子。幼儿园里，午休刚过，孩子们都起床了。一位幼儿园老师正在为小朋友们穿鞋，这是他每天都重复做的工作。今天也不例外，他低着头为一名小朋友穿鞋。这时，小朋友跟老师说，“这双鞋不是我的。”老师想要发火，“不是你的鞋子，为什么鞋子在你的旁边?”正说着，没好气的立即把孩子的鞋子脱下，迫不及待地想要问他的鞋子在哪里。老师的话还没出口，小朋友说话了：“这是我哥哥的鞋子。”老师的火灭了，气没了，有些发窘。这则例子好像是孩子给老师开了一个玩笑，又像是孩子给老师出了一个脑筋急转弯的题目。但对于孩子来说，他就是那样自然地表达，并不是开玩笑，也不会成心难为老师。显然是这位老师有些着急了，要是老师等孩子一下呢?
　　家长每天面对孩子，就如同老师每天面对孩子一样，常常会变得不耐烦。孩子的好多行为会引起家长的无名火。但就是在这个时候，家长更应该忍住，坚持一下，看看你的孩子到底想要干吗。等孩子一下，你就会发现不同。结果常常会令你感到欣喜，而不会是怒火中烧。
　　我家桐桐2岁刚过的时候，好像一下子就比以前调皮多了，精力更加充沛了，有些不听话，遭人烦了。吃饭的时候，桐桐不再愿意坐在为他专门准备的桌椅里，而是要像大人一样坐在(或站在)餐桌旁用餐，而且他还不老实，一会儿坐着，一会儿站着，还要爬到桌子上去。为此，我跟他说明桌子是用来放饭菜的，只用手碰他，不用腿和脚，更不能爬上去。还跟他讲，爸爸妈妈都不会爬到桌上的，以此作为示范要求他。一天，吃饭的时候，桐桐又爬到桌上，我正想要“呵斥”或者“数落”他时，却发现小家伙把掉在桌上的菜放到了我旁边的一张废纸上。这张废纸是我用来放西红柿皮和掉在桌上的菜的。桐桐可能是看到我这样做，才模仿的。我庆幸没批评他，没有发火，等了他一下。于是，接下来，我没有说让他下去，而是把废纸放到了他够得着的地方。这样，他就把自己掉到桌上的饭菜放到了纸上，再没有爬上桌。
　　桐桐每天都会看会儿动画片，时间大概是20分钟左右，看过巧虎啊、机器猫啊、西游记啊。动画片对孩子来说吸引力太大了。孩子一看动画片，就会目不转睛地盯着影像画面，再不会跑来跑去。在桐桐看动画片时，我们一直跟他有商有量的，约好只看一集，他也同意。但一集动画片结束时，桐桐还想接着看，偶尔会闹一闹，不会很强烈，他比较遵守约定。
　　有一天，看完一集动画片后，我跟他说：“今天就看这些了，爸爸关电视了。”他说“不”，接着便从沙发上跳下去，要拿遥控器。我以为他要去重新打开电视看动画片，有些生气，想要用手去打他的手，制止他的行为。但桐桐比我快了一步，他拿着遥控器把电视关了。原来他说“不”，是说不让我关，要他自己关。我想幸亏我没去制止他，要是制止他，我不是冤枉了他，把他吵哭，而且还不知道是自己的错，很自以为是。
　　孩子就是这样，他做任何事情，说任何话，一定有他的原因，或者说外界有影响他、教他这样做的因素，他不会考虑这样做的方式符不符合成人的要求。成人如果一看到孩子的行为不符合自己的要求就马上制止，不但会失去观察孩子真正想法和做法的机会，而且这样对孩子最大的损害可能是伤害孩子探索的兴趣和好奇心。
　　很多儿童专家把小孩子2岁后称为人生的第一个“叛逆期”。我想这带有成人的偏见。“叛逆期”是个家长用的词，是个成人化的词。叛逆，是叛逆谁呢?是对家长的叛逆!其实，要是换个角度，从孩子自身成长的特点来看，对孩子的认识就不是这样了：你会发现孩子的自我意识在成长，孩子的观察能力在发展，孩子的模仿能力在增强。他不是在叛逆家长，而是在进行着模仿、探索与成长。家长们面对孩子的所谓精力过剩、多动症、略具攻击性的言行，常常会过多的担心，不时的发火，快速的出手制止，这也可能会打破孩子正常的表达和发展。小小的孩子，在语言表达不充分的时候，他的行为是他最好的表达。不给他时间展示，你就会失去了解孩子更多的机会，对于引导孩子的成长就会更加武断，完全凭着自己的想法去做，而不去也不会了解到孩子的真实想法与需求。
　　面对孩子不要急，当你要火大时，请你等孩子一下，给孩子一个表达自己、自由行为的机会，也给自己一个机会了解孩子的内心，助力孩子的成长。
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