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——阿庆啊，都说早恋是青春的末班车，你搭上这班车没？
——呵呵，我连尾气都没闻到。
1.大猩猩的女朋友是楼上理科的妹子。他这人平时看起来既猥琐又变态，以至于当我们确认那个每天放学和他一起回家的妹子真的成了他的女朋友的时候，我们都难以置信地感叹：
“你居然还找得到女朋友啊？”
“太好了太好了，丫的都找得到女朋友，我还愁找不到吗？”
“唉，怎么有种又一颗水灵灵的好白菜被某种圈养杂食性哺乳类动物给拱了的感觉。”
“春天到了，又到了万物发情的季节啊！” 大猩猩：“……你们是要自行解决还是我一巴掌呼死你们？”
当我在楼梯上第一次撞见大猩猩和他的女朋友走在一块儿时，那感觉简直就是在观看一场真人版《美女与野兽》！妹子那么娇小的身形往大猩猩身边一站，居然还有点微妙的反差萌！事后我问大猩猩：“以后我要是遇到你和你女朋友，要怎么称呼你女朋友？弟妹？”
大猩猩带着道貌岸然的微笑说：“叫嫂子就可以了。”
“哦，”我点点头，“那就叫铲屎官好了，反正你是大猩猩嘛。”
于是大猩猩脸上的微笑立刻变成了狞笑，如同一座大山般向我欺压过来……
以下省略若干个18岁以下需成年人陪同观看的暴力镜头。
对于大猩猩对我实施的暴力行为，我发誓要报复回去。当“铲屎官”妹子再次来找大猩猩时，我一脸略显浮夸的意外，看着大猩猩问道：“哟，又换了？之前那妹子呢？”
在大猩猩一脸如同吞了十只苍蝇的表情下，我带着大仇得报的快感旷得瑟地走进了教室。
小样儿，有女朋友了不起啊！ 2.我们家阿炕，虽然平时不施粉黛、穿着朴素，但是是银子总会花光……我是说，是金子总会发光的，在学校的告白榜上，居然出现了阿炕的名字！八卦如我们顿时炸了起来，纷纷打听那个跟我们抢阿炕的不怕死的家伙是谁。
不消我们多打听，那家伙就自动出现了，居然也是楼上理科班的，这墙脚挖得简直天怒人怨！那汉子第一次来找阿炕时，我不在场，于是大猩猩一人分饰两角，倾情向我们重现了那一场景：
“假如这是一瓶奶茶，”大猩猩拿了他同桌的保温杯，“当时那二货就在一群二班的其他二货的簇拥下来我们班，”他做了一个把“奶茶”递出去的动作，“阿炕同学，这杯奶茶给你，”紧接着大猩猩又跳到另一边一脸矜持地把虚空中的什么东西推出去，“不不不不用啦，”他又跳回去递出“奶茶”，“你拿着啦，”跳过来推回去，“真的不用啦！”
如此往返几次后，大猩猩放下保温杯鞠了一躬，演出完美收场。好！鼓掌！啪啪啪啪！
“就是这样的。”
阿炕坐在旁边早已看透了一切，表示不是很想理我们。
“说到那个二货最近好像有段时间没来了？”谭博炎说道。
“对哦！”我回忆了一下，随即有些伤感地说，“二货没来的第一天，想他；二货没来的第二天，想他想他……”
阿炕在旁边忍不住接道：“二货没来的第三天，想他想他想他。”
“你居然想他！”我怒指阿炕，“身体表示不要，嘴上还是很诚实的嘛！”
“不不不我只是想接一下梗”
我们完全不理她的辩解：
“唉，女儿大了，翅膀硬了。”大猩猩仰天感叹。
“对啊，胳膊肘都开始往外拐了。”谭博炎摇摇头。
“真是嫁出去的女儿泼出去的水啊。”我拎起袖角擦了擦并不存在的眼泪。
“都说只是接梗而已啦！还有谁是你们女儿啊！”阿炕忍不住抗议。
3.燕子最近正在和隔壁班的一个汉子处于某种嗳昧的状态，而我们的隔壁班……没错也是理科班。真是欺我文科没人啊！
事实上我们一度认为燕子和东哥是有些暖昧的，所以每当隔壁老王来找燕子的时候，我们都会撺掇东哥：“东哥，不能忍啊！我要是你我就上去跟他单挑了！”
东哥认真地看着小伟玩游戏，百忙之中抽空回复我：“你要是我我就没救了。”
而今天局势已经上升到了十分紧张的级别，居然有三个隔壁班的汉子都来找燕子，除了隔壁老王，还有隔壁老李隔壁老林……我们纷纷向东哥表示遗憾：“东哥，现在要找燕子得排队了啊！”
过了片刻，那三人似乎不见了，十一和我们激动万分地抓住东哥：“机会来了！快上啊！”
东哥看了看我们一群男生，权衡了一下武力值，最后还是转向十一这个勉强算女生的女生，开启嘴炮模式：“别老是有事没事就叫我，你看看都是女生，人家燕子总有男生找，你只有女生找！”
十一难得没有做出什么暴力举动，反而笑眯眯地说道：“怎么了，你嫉妒我啊？虽然我没有男生找，但是小伟有男生找就好了嘛！”
顺着她使的眼色，东哥一抬头才发现身边的小伟周围围了一堆看他玩游戏的男生……
小伟一….
4.阿庆这个八卦男，居然写了我们班那么多有的没的八卦，那我不写写他的那点事儿怎么对得起他辛辛苦苦敲了那么多字呢？
阿庆的同桌是一个神龙见首不见尾的体育生。体育生要么不来上课，一来就以调戏阿庆为乐。坐在他们后排的十一说，体育生上课的时候要么把手搭在人家肩上，要么十分嗳昧地摸着他的背……噫，想想都有点起鸡皮疙瘩了怎么办？
每当体育生摸阿庆的背，都会被阿庆十分傲娇地甩开，于是体育生把手悬停在阿庆挺直的背后，距离不过一厘米，只要阿庆一放松往后靠，自己就会碰到体育生的手。然而，令人感到悲伤的是，体育生把手悬了一节课，阿庆都没有往后靠……
为了吃点豆腐，体育生同学也是拼了。
十一在后排憋笑憋到内伤，被阿庆发现了，一脸嫌弃地跟体育生说了什么，大概就是如果你再这么做那些腐女肯定会各种想歪的。
第一次阿庆这么跟体育生说的时候，体育生立刻一脸嫌弃地把阿庆推开了。而这一次，体育生十分豪爽地说：“就当我是（Gav）吧！那你是不是？”
十一彻底憋不住了，“噗”的一声笑了出来。
“总觉得自己经历了他们俩什么奇怪的转变呢。”后来十一跟我说道。
话说某日放学，窗外正是瓢泼大雨，我们班的人三三两两地都走了，只剩下我和十一，以及不打算回家的阿庆和他的前同桌下垫面还在教室里。
说起下垫面，必须得介绍一下他这个外号的来源，因为他是地理科代表，简称“地表”，地表在地理学中又称“下垫面”，于是这个外号就这么愉快地定下来了。想出这个外号的十一为此沾沾自喜了好几天……真是太无聊了这个人。
过了一会儿，十一也要回去了，而我为了等别班的朋友，不得已要再呆上一会儿，我哀怨地看着收拾书包的十一：“你怎么忍心把我一只单身狗留在两个……”
‘
我还在纠结接下去的用词，十一已经接过我的话：“都有男朋友的人之间吗？”
“对啊！”我假装另外两人没有一脸嫌弃地看着我们，认真地肯定道，“而且他们彼此就是对方的另一半啊！”
“啊！是吗？”十一脸上的表情如此做作，“阿庆，你不要体育生了吗”
我悲恸地吸吸鼻子：“是啊，阿庆，你不能因为体育生总是没来就转投下垫面的怀抱啊！”
“唉，只闻新人笑，谁闻旧人哭啊！”
教室另一头的两人纷纷操起粉笔怒不可遏地向我们扔来……
唉，男生们啊！
——呵呵，我连尾气都没闻到。
1.大猩猩的女朋友是楼上理科的妹子。他这人平时看起来既猥琐又变态，以至于当我们确认那个每天放学和他一起回家的妹子真的成了他的女朋友的时候，我们都难以置信地感叹：
“你居然还找得到女朋友啊？”
“太好了太好了，丫的都找得到女朋友，我还愁找不到吗？”
“唉，怎么有种又一颗水灵灵的好白菜被某种圈养杂食性哺乳类动物给拱了的感觉。”
“春天到了，又到了万物发情的季节啊！” 大猩猩：“……你们是要自行解决还是我一巴掌呼死你们？”
当我在楼梯上第一次撞见大猩猩和他的女朋友走在一块儿时，那感觉简直就是在观看一场真人版《美女与野兽》！妹子那么娇小的身形往大猩猩身边一站，居然还有点微妙的反差萌！事后我问大猩猩：“以后我要是遇到你和你女朋友，要怎么称呼你女朋友？弟妹？”
大猩猩带着道貌岸然的微笑说：“叫嫂子就可以了。”
“哦，”我点点头，“那就叫铲屎官好了，反正你是大猩猩嘛。”
于是大猩猩脸上的微笑立刻变成了狞笑，如同一座大山般向我欺压过来……
以下省略若干个18岁以下需成年人陪同观看的暴力镜头。
对于大猩猩对我实施的暴力行为，我发誓要报复回去。当“铲屎官”妹子再次来找大猩猩时，我一脸略显浮夸的意外，看着大猩猩问道：“哟，又换了？之前那妹子呢？”
在大猩猩一脸如同吞了十只苍蝇的表情下，我带着大仇得报的快感旷得瑟地走进了教室。
小样儿，有女朋友了不起啊！ 2.我们家阿炕，虽然平时不施粉黛、穿着朴素，但是是银子总会花光……我是说，是金子总会发光的，在学校的告白榜上，居然出现了阿炕的名字！八卦如我们顿时炸了起来，纷纷打听那个跟我们抢阿炕的不怕死的家伙是谁。
不消我们多打听，那家伙就自动出现了，居然也是楼上理科班的，这墙脚挖得简直天怒人怨！那汉子第一次来找阿炕时，我不在场，于是大猩猩一人分饰两角，倾情向我们重现了那一场景：
“假如这是一瓶奶茶，”大猩猩拿了他同桌的保温杯，“当时那二货就在一群二班的其他二货的簇拥下来我们班，”他做了一个把“奶茶”递出去的动作，“阿炕同学，这杯奶茶给你，”紧接着大猩猩又跳到另一边一脸矜持地把虚空中的什么东西推出去，“不不不不用啦，”他又跳回去递出“奶茶”，“你拿着啦，”跳过来推回去，“真的不用啦！”
如此往返几次后，大猩猩放下保温杯鞠了一躬，演出完美收场。好！鼓掌！啪啪啪啪！
“就是这样的。”
阿炕坐在旁边早已看透了一切，表示不是很想理我们。
“说到那个二货最近好像有段时间没来了？”谭博炎说道。
“对哦！”我回忆了一下，随即有些伤感地说，“二货没来的第一天，想他；二货没来的第二天，想他想他……”
阿炕在旁边忍不住接道：“二货没来的第三天，想他想他想他。”
“你居然想他！”我怒指阿炕，“身体表示不要，嘴上还是很诚实的嘛！”
“不不不我只是想接一下梗”
我们完全不理她的辩解：
“唉，女儿大了，翅膀硬了。”大猩猩仰天感叹。
“对啊，胳膊肘都开始往外拐了。”谭博炎摇摇头。
“真是嫁出去的女儿泼出去的水啊。”我拎起袖角擦了擦并不存在的眼泪。
“都说只是接梗而已啦！还有谁是你们女儿啊！”阿炕忍不住抗议。
3.燕子最近正在和隔壁班的一个汉子处于某种嗳昧的状态，而我们的隔壁班……没错也是理科班。真是欺我文科没人啊！
事实上我们一度认为燕子和东哥是有些暖昧的，所以每当隔壁老王来找燕子的时候，我们都会撺掇东哥：“东哥，不能忍啊！我要是你我就上去跟他单挑了！”
东哥认真地看着小伟玩游戏，百忙之中抽空回复我：“你要是我我就没救了。”
而今天局势已经上升到了十分紧张的级别，居然有三个隔壁班的汉子都来找燕子，除了隔壁老王，还有隔壁老李隔壁老林……我们纷纷向东哥表示遗憾：“东哥，现在要找燕子得排队了啊！”
过了片刻，那三人似乎不见了，十一和我们激动万分地抓住东哥：“机会来了！快上啊！”
东哥看了看我们一群男生，权衡了一下武力值，最后还是转向十一这个勉强算女生的女生，开启嘴炮模式：“别老是有事没事就叫我，你看看都是女生，人家燕子总有男生找，你只有女生找！”
十一难得没有做出什么暴力举动，反而笑眯眯地说道：“怎么了，你嫉妒我啊？虽然我没有男生找，但是小伟有男生找就好了嘛！”
顺着她使的眼色，东哥一抬头才发现身边的小伟周围围了一堆看他玩游戏的男生……
小伟一….
4.阿庆这个八卦男，居然写了我们班那么多有的没的八卦，那我不写写他的那点事儿怎么对得起他辛辛苦苦敲了那么多字呢？
阿庆的同桌是一个神龙见首不见尾的体育生。体育生要么不来上课，一来就以调戏阿庆为乐。坐在他们后排的十一说，体育生上课的时候要么把手搭在人家肩上，要么十分嗳昧地摸着他的背……噫，想想都有点起鸡皮疙瘩了怎么办？
每当体育生摸阿庆的背，都会被阿庆十分傲娇地甩开，于是体育生把手悬停在阿庆挺直的背后，距离不过一厘米，只要阿庆一放松往后靠，自己就会碰到体育生的手。然而，令人感到悲伤的是，体育生把手悬了一节课，阿庆都没有往后靠……
为了吃点豆腐，体育生同学也是拼了。
十一在后排憋笑憋到内伤，被阿庆发现了，一脸嫌弃地跟体育生说了什么，大概就是如果你再这么做那些腐女肯定会各种想歪的。
第一次阿庆这么跟体育生说的时候，体育生立刻一脸嫌弃地把阿庆推开了。而这一次，体育生十分豪爽地说：“就当我是（Gav）吧！那你是不是？”
十一彻底憋不住了，“噗”的一声笑了出来。
“总觉得自己经历了他们俩什么奇怪的转变呢。”后来十一跟我说道。
话说某日放学，窗外正是瓢泼大雨，我们班的人三三两两地都走了，只剩下我和十一，以及不打算回家的阿庆和他的前同桌下垫面还在教室里。
说起下垫面，必须得介绍一下他这个外号的来源，因为他是地理科代表，简称“地表”，地表在地理学中又称“下垫面”，于是这个外号就这么愉快地定下来了。想出这个外号的十一为此沾沾自喜了好几天……真是太无聊了这个人。
过了一会儿，十一也要回去了，而我为了等别班的朋友，不得已要再呆上一会儿，我哀怨地看着收拾书包的十一：“你怎么忍心把我一只单身狗留在两个……”
‘
我还在纠结接下去的用词，十一已经接过我的话：“都有男朋友的人之间吗？”
“对啊！”我假装另外两人没有一脸嫌弃地看着我们，认真地肯定道，“而且他们彼此就是对方的另一半啊！”
“啊！是吗？”十一脸上的表情如此做作，“阿庆，你不要体育生了吗”
我悲恸地吸吸鼻子：“是啊，阿庆，你不能因为体育生总是没来就转投下垫面的怀抱啊！”
“唉，只闻新人笑，谁闻旧人哭啊！”
教室另一头的两人纷纷操起粉笔怒不可遏地向我们扔来……
唉，男生们啊！