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作为一个曾经仗着年轻毫无畏惧又喜欢偷偷摸摸熄了灯缩在被窝里耍手机从而导致睫状体平滑肌持续收缩晶状体变厚眼球前后径过长曲率变大物象落在视网膜前方吧啦吧啦（这里开启医学僧叨叨模式）的老阿姨，忍不住扶了扶我厚重眼镜框，语重心长地告诫莘莘学子：No zuo no die.
近视的糟糕体验伴随着生活中的点点滴滴。
“每天都要摸摸自己的小鼻梁，担心本来就不怎么挺的它更加塌。”
“睡前第一件事是摘掉眼镜，早起第一件事是摸枕边的眼镜。”
“至今未找到适合自己大圆脸的眼镜框（微笑）。”
“丢一副眼镜就跟丢了一笔巨款一样难过。”
“冬天从室外进室内，瞬间白内障。”
“本来想要当一名帅气的警察阿姨，条件不足成了一个头冷的医学僧。”
……
目前发现近视的唯一好处就是，我的各大亲戚看到我的第一反应终于不再是我的黑度，而是我的深度：“哎哟喂，小小年纪就戴眼镜了呀？成绩一定很不错！”“哪里哪里，嘿嘿嘿。”我接受着我娘鄙视的眼神，“谦虚”地低下头。
因为以上种种令人发指的行为，加上一次又一次被我哥摧残嘲笑我戴上眼镜脸可以当平底锅，我越来越排斥戴眼镜，于是乎……不戴眼镜的行为一开启，就像吃了“炫迈”一样根本停不下来！（危险行为，切勿模仿）
那么，摘下眼镜两米开外六亲不认五米开外雌雄同体五十米开外人畜不分的我不戴眼镜的时候会发生什么呢？
首先最显而易见的一项功能就是——十级磨皮美颜外加滤镜。
不戴眼镜的时候跟舍友吐槽H大颜值平均值惨不忍睹俊男靓女屈指可数以及想要回老家洗眼睛的频率显著下降，惊恐地发现校园里好看的小哥哥、小姐姐的比例直线上升，个个都是皮肤水嫩嫩可以掐出水的仙男仙女。直到有一次远远地看到一个婀娜多姿的美女迎面窈窕走来，我终于按捺不住掏出神器——眼镜！定睛一看！
对不起，打扰了！
这可真是个悲伤的故事。
那一团团形形色色的人在我眼里就是个赤橙黄绿青蓝紫的面糊糊，只能根据颜色以及高矮胖瘦来分辨性别，所以就别提还能分辨美丑了啊……
不戴眼镜的第二项功能——自动打码。
“没有美丑分别，全凭想象的世界。”作为想象力不怎么丰富的我，于是自动屏蔽掉了看不清的一切事物。这种特征体现在走在路上对向我打招呼的同学、朋友视而不见，拽得跟二五八万似的，因此造成“高冷”的假象。作为一个疯疯癫癫的仙女，我听到这个评价后震惊地扶了扶我的双下巴。我连你的性别都分不清，你五米开外冲我打招呼还指望我能看到？这是不存在的，谢谢。
当然，不仅忽视了同学们，还有老师。据牙先森的描述，老师看到我微笑地点头示意，我眼睛一扫：一个看不清脸的大婶。目不斜视昂头挺胸擦肩而过。看完全程的牙先森被我初生牛犊不怕虎的精神给严重冲击到，对我不怕死的勇气给予了高度的赞赏。
于是那天下午我特地跑到办公室给老师深深地道歉。事后告诉牙先森，下次再看到同学老师，记得给我反手一肘子，不管人家有没有跟我打招呼，我都要对着一堆马赛克点头微笑示意。
无数次被我认不出来的牙先森对此表示……再认不出来，腿都给你打断。当然每次还是他看着找不到他的我急得团团转，在后头无奈地拍拍我的肩膀长长叹一口气。
除此之外，还有称体重时永远看不清体重计上的數字，等“噔噔噔”跑去取了眼镜后看清……哎，眼镜真重啊！游泳课的时候，一身腱子肉的小哥哥或者路边有高颜值小哥从面前经过，女生堆瞬间爆炸，我在一旁，emmm好像错过了整个世界？
在麦当劳、肯德基等餐馆点餐时永远看不清挂在上边的菜单，眯着眼睛也只能看到图片……“哎，这鸡翅看着不错。”“那是鸡腿！白痴！”点餐需要举着手机把菜单一张张拍下，然后无视服务员的一脸摸不着头脑，放大放大，淡定点餐。再之后嫌麻烦，跟着牙先森后边两手一摊：“你喜欢吃的，我也喜欢吃，嘻嘻嘻……”
已经经历了好几次跟牙先森约好了出去看电影，精心打扮得美美哒跑向牙先森还没给他个抱抱，“你是不是又忘记戴眼镜了！”“嗷嗷嗷，等等，我马上回来！”以及默默表示看3D戴两个眼镜我委屈巴巴的小鼻梁真的好痛哇。
不戴眼镜照镜子的时候，觉得自己真的是个美美的小仙女；戴上眼镜之后……这个不修边幅丑不拉几坑坑洼洼的大妈是哪位？合照的时候，一群仙女挤着对着镜头笑，举着自拍杆的我：“啊啊啊看不清我长啥样啊，角度有没有找好？脸有没有拍得很大？表情自不自然啊？要是大家都很漂亮就我丑怎么办！”拍出来之后……果然如我所愿啊。
不戴眼镜很久很久之后，我已经练成了可以五米开外根据别人的走路姿势、穿衣风格、身材比例等等一系列小特点，认出这个打着马赛克的同学到底是何方神圣的神功。对于不想应付的人际关系也可以心安理得地无视。也是很想感慨一下，不戴眼镜的时候看整个世界真的有一种别样的美哦！插着兜在路上漫无目的地溜达，看着街上晃眼的灯红酒绿，路过的行人匆匆，宛如被一层薄雾蒙住了所有，那个时候，感觉这个世界的中心就是我自己。
所以，朋友们！答应我小小年纪不要仗着年轻为所欲为好吗！如果上天给我一次回头的机会，我一定狠狠地把那个不知天高地厚的小兔崽子从被窝里揪出来暴打一顿！
No zuo no die！
编辑/李鹏修
近视的糟糕体验伴随着生活中的点点滴滴。
“每天都要摸摸自己的小鼻梁，担心本来就不怎么挺的它更加塌。”
“睡前第一件事是摘掉眼镜，早起第一件事是摸枕边的眼镜。”
“至今未找到适合自己大圆脸的眼镜框（微笑）。”
“丢一副眼镜就跟丢了一笔巨款一样难过。”
“冬天从室外进室内，瞬间白内障。”
“本来想要当一名帅气的警察阿姨，条件不足成了一个头冷的医学僧。”
……
目前发现近视的唯一好处就是，我的各大亲戚看到我的第一反应终于不再是我的黑度，而是我的深度：“哎哟喂，小小年纪就戴眼镜了呀？成绩一定很不错！”“哪里哪里，嘿嘿嘿。”我接受着我娘鄙视的眼神，“谦虚”地低下头。
因为以上种种令人发指的行为，加上一次又一次被我哥摧残嘲笑我戴上眼镜脸可以当平底锅，我越来越排斥戴眼镜，于是乎……不戴眼镜的行为一开启，就像吃了“炫迈”一样根本停不下来！（危险行为，切勿模仿）
那么，摘下眼镜两米开外六亲不认五米开外雌雄同体五十米开外人畜不分的我不戴眼镜的时候会发生什么呢？
首先最显而易见的一项功能就是——十级磨皮美颜外加滤镜。
不戴眼镜的时候跟舍友吐槽H大颜值平均值惨不忍睹俊男靓女屈指可数以及想要回老家洗眼睛的频率显著下降，惊恐地发现校园里好看的小哥哥、小姐姐的比例直线上升，个个都是皮肤水嫩嫩可以掐出水的仙男仙女。直到有一次远远地看到一个婀娜多姿的美女迎面窈窕走来，我终于按捺不住掏出神器——眼镜！定睛一看！
对不起，打扰了！
这可真是个悲伤的故事。
那一团团形形色色的人在我眼里就是个赤橙黄绿青蓝紫的面糊糊，只能根据颜色以及高矮胖瘦来分辨性别，所以就别提还能分辨美丑了啊……
不戴眼镜的第二项功能——自动打码。
“没有美丑分别，全凭想象的世界。”作为想象力不怎么丰富的我，于是自动屏蔽掉了看不清的一切事物。这种特征体现在走在路上对向我打招呼的同学、朋友视而不见，拽得跟二五八万似的，因此造成“高冷”的假象。作为一个疯疯癫癫的仙女，我听到这个评价后震惊地扶了扶我的双下巴。我连你的性别都分不清，你五米开外冲我打招呼还指望我能看到？这是不存在的，谢谢。
当然，不仅忽视了同学们，还有老师。据牙先森的描述，老师看到我微笑地点头示意，我眼睛一扫：一个看不清脸的大婶。目不斜视昂头挺胸擦肩而过。看完全程的牙先森被我初生牛犊不怕虎的精神给严重冲击到，对我不怕死的勇气给予了高度的赞赏。
于是那天下午我特地跑到办公室给老师深深地道歉。事后告诉牙先森，下次再看到同学老师，记得给我反手一肘子，不管人家有没有跟我打招呼，我都要对着一堆马赛克点头微笑示意。
无数次被我认不出来的牙先森对此表示……再认不出来，腿都给你打断。当然每次还是他看着找不到他的我急得团团转，在后头无奈地拍拍我的肩膀长长叹一口气。
除此之外，还有称体重时永远看不清体重计上的數字，等“噔噔噔”跑去取了眼镜后看清……哎，眼镜真重啊！游泳课的时候，一身腱子肉的小哥哥或者路边有高颜值小哥从面前经过，女生堆瞬间爆炸，我在一旁，emmm好像错过了整个世界？
在麦当劳、肯德基等餐馆点餐时永远看不清挂在上边的菜单，眯着眼睛也只能看到图片……“哎，这鸡翅看着不错。”“那是鸡腿！白痴！”点餐需要举着手机把菜单一张张拍下，然后无视服务员的一脸摸不着头脑，放大放大，淡定点餐。再之后嫌麻烦，跟着牙先森后边两手一摊：“你喜欢吃的，我也喜欢吃，嘻嘻嘻……”
已经经历了好几次跟牙先森约好了出去看电影，精心打扮得美美哒跑向牙先森还没给他个抱抱，“你是不是又忘记戴眼镜了！”“嗷嗷嗷，等等，我马上回来！”以及默默表示看3D戴两个眼镜我委屈巴巴的小鼻梁真的好痛哇。
不戴眼镜照镜子的时候，觉得自己真的是个美美的小仙女；戴上眼镜之后……这个不修边幅丑不拉几坑坑洼洼的大妈是哪位？合照的时候，一群仙女挤着对着镜头笑，举着自拍杆的我：“啊啊啊看不清我长啥样啊，角度有没有找好？脸有没有拍得很大？表情自不自然啊？要是大家都很漂亮就我丑怎么办！”拍出来之后……果然如我所愿啊。
不戴眼镜很久很久之后，我已经练成了可以五米开外根据别人的走路姿势、穿衣风格、身材比例等等一系列小特点，认出这个打着马赛克的同学到底是何方神圣的神功。对于不想应付的人际关系也可以心安理得地无视。也是很想感慨一下，不戴眼镜的时候看整个世界真的有一种别样的美哦！插着兜在路上漫无目的地溜达，看着街上晃眼的灯红酒绿，路过的行人匆匆，宛如被一层薄雾蒙住了所有，那个时候，感觉这个世界的中心就是我自己。
所以，朋友们！答应我小小年纪不要仗着年轻为所欲为好吗！如果上天给我一次回头的机会，我一定狠狠地把那个不知天高地厚的小兔崽子从被窝里揪出来暴打一顿！
No zuo no die！
编辑/李鹏修