父母对别人谦虚时往往会贬低自己的孩子，他们最初的自卑就产生了。
　　
　　从台湾综艺节目《康熙未了》里的主持人小S徐熙娣那里，我们知道现在很流行一种的话语风格叫“毒舌”。她对许多嘉宾刻薄又幽默、夸张又精准的评价，令很多观众大呼过瘾，也保证了收视率路走高。真的，常常挖苦比赞美更加机智，更有喜剧效应，更吸引眼球。
　　巧的是，我也是个中高手，这为我写文章提供了不少便利。我得谢谢我妈，只是不知道该归因为遗传基因还是言传身教。
　　是的，我妈就是个“毒舌”，而且她话语里的“毒”经常表现在一个方面，就是对我外貌的评价——作为出品人，她拥有绝对发言权。
　　儿童时期被妈妈带去单位玩耍，我妈把我揪过来给同事介绍：“这是我闺女，看黑的!胖的!”接下未会说“你们家谁谁多漂亮啊，我们有你们一半就好了”，“练跳舞唱歌得要求外形，所以我让她学书法。”
　　初中我近视去配眼镜，我妈冷哼一声：“统共脸上就眼睛好看，还戴了眼镜!”
　　高中的时候她说：“你这模样，端盘子、站柜台人家都不要，你考不上大学可就完了。”
　　到了大学里：“有男朋友吗?有人追你吗?没有?个也没有?”
　　买内衣，评价我的C罩杯：“胸那么大，蠢相。”
　　今天想来她这些话都有定目的性：对同事那些话是谦虚也是为了招惹别人反驳式的夸奖：中学时打击相貌是为了增加我好好学习的动力；至于C罩杯云云，完全是她们那代人的落伍偏见……但是当时我可没有这么客观辩证看待事情的能力。
　　如此的青春期，我终于成了一个沉默、自卑又孤傲的少女，“我不好看，所以千万不要强出头”的魔咒让我不愿意当众发言或参加任何集体活动：初中、高中和大学的班级毕业合影里没有我——我装病、请假、躲去厕所；本科加研究生七年，我永远是坐在教室角落里的那一个。
　　几次恋爱都是灾难。我把男友偶然的、稍微的一点大意、疏远，完全归结为自己不够漂亮的缘故，这推论令我绝望，我常常无缘无故的伤感和莫名其妙的愤怒，我凶狠地发泄，吓跑了所有追求者。
　　当然也遇到很多称赞我容貌的人，这就构成我脑海中最为困惑的问题，我到底是丑是美?我整天整天地徘徊在镜子前，仍然不确定。镜子不会说话，不像唐骏博士发明的卡拉OK自动打分系统那么高智能。
　　直到遇见个和我一样为长相自卑的女孩儿，可是天啊，她可是个等的、如假包换的美人，一个芭蕾舞舞蹈演员!后来知道，自幼时她妈妈就要求所有家里亲戚和学校老师，不允许谈论她的容貌，理由是怕女孩儿知道自己美丽就会无端多出一些痴念妄念，会不肯再下苦功。虽然禁令已经解除多年，可至今她举止神态仍不时有种一闪而过的犹疑、躲闪、不确定，这毫无疑问妨碍了她的事业。我有些悲哀地想，这个不乏天赋的女孩，一辈子只能跳配角了，天鹅皇后如何会瑟缩于自己的倒影?
　　去年我结婚了。谢谢我的老公，他会在任何时间任何地点义无反顾、斩钉截铁地赞美我，我老公真诚地认为，我比赵薇更漂亮——嗯，现在我自己也这么认为。谢谢他!
　　可是每每想起自己那么长的年轻岁月都在自卑中度过，还是免不了有点难过。
　　我也不想，被来自某一个人的贬损吓破胆，可是这个人是我的母亲。母亲的态度，是儿童自我认知、自我评价的基础，母亲的一朵小乌云，往往是孩子终生走不脱的巨大阴影。
　　我妈已50多岁，陪我试礼服她会感叹岁月酿成的无药可救的松弛和耷拉，但最后总是气哼哼地甩出一句：“可是我当年比你腰细!”我就笑脸逢迎说：是呀，是呀。别管腰细不细的吧，咱目前的回头率已经满够用了，再多就酿成事故了。
　　可是离家前夜，我妈也不免伤怀以至于心慈嘴软：“我闺女那么漂亮，我舍不得给别人家。”
　　虽然这份迟来的荣誉，已经因为过期失去效力，但我还是偷偷地哭了一鼻子。