9岁那年，我刚好小学三年级。因为头发长得蓬松，肤色黝黑，整个人显得不是特别好看。在班级里，我不太善于言辞，自然朋友也特别的少。记得一堂语文课上，我不知道怎么了，感到胸闷气短，再加上之前嘴唇发炎，彻底让我不能专心听课。我一边捂着胸口大口喘气，一遍捂着嘴巴，害怕自己的丑态暴露。这时语文老师突然停下了讲课，喊了我的名字。在全班齐刷刷的目光下，我更加无法顺畅地呼吸，整张脸开始忍不住发烫。语文老师以为我在搞小动作影响整个班的秩序，便叫我把捂住嘴巴的手放下。我放下后，语文老师竟然当着全班的面笑了起来，“我还以为你捂住嘴巴做什么，嘴唇发炎了，像只大猩猩一样，哈哈。”紧接着，全班同学也跟着哈哈大笑起来。那一次之后，我每天都特别害怕上学的时光。害怕那种从上课到放学都无法挣脱的群嘲和无助。害怕一群人在做活动的时候疯狂地叫我“大猩猩”，“多毛怪”。
　　14岁，我本以为可以逃过小学的朋友圈，在另外一个地方好好学习。却没想到，一个与我没有任何关系的女孩子，把我在小学如何被欺负，如何不招人待见的故事放大后，我又开始重新经历了一次被孤立。记得那时是分班考试的前期，我把手头的事情处理完就该从原班分去重点班。那天晚自习下课，我刚好走下楼梯，原班上有一群男生以为是我向老师告发了他们平日里不交作业的事情，竟然围成了一圈，把我逼在角落里，疯狂的辱骂。那种辱骂的语言，我至今都无法忘记。更有一个矮小的男生，直接上来扇了我一巴掌，仿佛在示威。从那以后，我再也没有向老师申请任何班干职务，原班和我玩得好的一个女生也慢慢远离了我，加入了那群男生的队伍。
　　18岁，我拼尽了全力迎战高考。希望能远离曾经那些莫名的恶意。刚到大学的单纯和热情又告诉了我，只有激情是没有用的。19岁，竞选团干的我尝试到了第一次被人恶搞的失败。20岁，爱情初体验的时候，我遭到了来自闺蜜的背叛和恶语。
　　21岁，原本三人行的闺蜜形同陌路。从刚来大学的那一刻，A就当着我的面说：“你们摩羯座的人特别古板，特别不好，特别的坏。”后来，A以我谈恋爱为理由，说了一堆风凉话，说我教坏了B，让B也去谈恋爱。仅仅是因为这些无中生有的话，A把各种不该有的事情无限放大，导致后来班上所有女生都以为我带着B孤立了A。21岁那年的冬天，真冷。
　　可能有人会好奇，那高中三年，是不是你最快乐的三年？
　　高中三年，我似乎找到了一个经常护着我的女孩子。只要有人稍微对我使坏，她立马就会反击回去。那时候，我突然觉得被人保护的感觉，真的好幸福。
　　可惜，好景不长，因为文化课的原因，我没能和她分在同一个班。我的成绩略差，而她是能上重点本科的人。她的班主任为了讓我远离她，使出了万种手法。有一天，她的班主任约她在办公室面谈，刚好在她谈完回来下楼梯的时候，她一边抹眼泪的样子被我撞见了。我问她怎么了，她摇摇头，表情很是悲伤。那天之后，她就像变了一个人一样，见到我也不打招呼了，人也显得异常的冷漠。
　　直到高考结束后，她给了我一张小纸条，纸条上这么写道：“我可能很自私，只为了自己好。但是没有办法，为了我自己的出路，我必须更努力学习。而我的班主任说，你的成绩太差了，远离你，我才能上更好的大学，因为我们不是一路人。”
　　那时候，我只觉得可笑，我一直尊重的老师，竟然在背后这样鼓励同学。竟然做出了为了自己升学率而去伤害别人自尊的事情。
　　当我再提起笔重新回忆起这些事情的时候，我还是会觉得有点疼，心也会痛。也害怕自己的分享被人误解成卖惨。但是，别人所理解的什么，都不重要了。
　　这么多年来，我经常会在夜晚的时候看着窗外。就连身边爱我的人都以为我是得了抑郁症。有时候，就连我自己都怀疑自己走不出那些阴影。但是，还好，我遇见了可以保护我的小北了。是他的出现，让我觉得生活中一切的不美好都可以慢慢淡忘。是他的鼓励，让我在一次次心理的折磨下慢慢放下一些执念和郁闷。
　　谢谢你，愿意在我23岁那年挺身而出保护我，疼爱我。
　　谢谢你，我的小北。