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他是送快递的
老总走进办公室，突然发现一人低头正专注发微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000元。”老总从口袋里掏出4000元甩给他并大声吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的。”
用得着把人往死里整吗
那次肚子饿了，看见同事桌上有瓶酸奶，我想都没想就把它喝了。一会儿同事回到办公室大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”我没说话，只是默默地走向厕所，猛抠喉咙，老难受了，直到吐出酸水，当我泪眼蒙胧地回到座位时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”唉，就喝你点酸奶，用得着把人往死里整吗？
我就往锅里撒了一泡尿而已
今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝她：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈生气了？”那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会儿，让我来！”
不好对付的律师
某律师的狗因没有拴好而到处闲逛，它来到一家肉店，偷走了一块烤肉。店主来到律师的办公室，问道：“如果一条没栓好的狗从我的商店里偷了块肉，我有权利从狗的主人那里要回损失吗？”律师答道：“完全可以。”“那你欠我8.50美元，你的狗没拴好今天从我的店里头偷走了一块肉。”律师什么都没说，马上给他写了一张支票。几天后，店主打开邮箱，发现一封来自律师的信，信中写道：你欠我咨询费250美元，请尽快打入我的账号。
怎么电梯里也喷杀虫药啊
今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一大妈进电梯后说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人捧腹大笑。
总会成功的
情场屡屡失意的他选择了跳楼来告别这个世界，幸好消防人员及时赶到才避免了惨剧发生。一旁围观的热心大妈安慰他说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总会成功的！”
我老公为什么要出轨
女人：“大师，我老公为什么要出轨？”
大师：“你先把这几个饺子吃了。”
女人：“嗯……”
大师：“好吃吗？”
女人：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
女人：“想……”
大师：“现在你知道自己的老公为什么出轨了吗？”
女人：“我懂了，因为他贪得无厌，永远不知道满足。”
大师：“你可拉倒吧！你瞅瞅你胖的……”
中国式父母
5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了中考补习强化班。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
见怪不怪
1.打的乘电梯到健身房锻炼。2.深夜上网失眠了再吃安眠药。3.对着儿子叫“狗东西”，对着狗叫“儿子”。4.手机里有几百个电话号码，却没有一个是邻居的。5.眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是垫的，嘴唇是纹的，胸脯是垫的。6.把大树砍掉再建假山。8.用鱼肉喂狗，自己吃乡下野菜。9.谋高职位，坐高级车，吃高级餐，患高血脂，得高血糖，有高血压……
让我穿越吧
一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有一处自己的房产，有一份稳定的工作，有一个貌美如花的妻子，有一个能为我出生入死、武功高强的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
专家果然说得对
专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说得对。
无奈的弟弟
我妈怕我弟弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈地对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下，我直接滚了两圈，更严重的是，课间上厕所时，因为衣服太厚我都擦不到屁股
早上出门太急
话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“妹子你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖什么啊？”护士委屈地说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
太监的呐喊
老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈级的，我也跟去凑热闹。有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：“来来来，你的歌，《太监的呐喊》。”我正纳闷，此时，屏幕上赫然出现《把根留住》几个字……
那问题就有点严重了
如果连服装店的导购、美发店的小妹、面馆的阿姨都不会叫你帅哥（美女），那问题就有点严重了。
肯定是你妈
前女友打电话说：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭要到6点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
我们经理就更咬不动
一顾客在某餐厅吃饭，点了一份红烧肉，因为肉没烧烂，他費了很大劲还是咬不动，于是对服务员说：“服务员，你们烧的肉都咬不动，叫你们经理过来。”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理就更咬不动！”
老总走进办公室，突然发现一人低头正专注发微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000元。”老总从口袋里掏出4000元甩给他并大声吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的。”
用得着把人往死里整吗
那次肚子饿了，看见同事桌上有瓶酸奶，我想都没想就把它喝了。一会儿同事回到办公室大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”我没说话，只是默默地走向厕所，猛抠喉咙，老难受了，直到吐出酸水，当我泪眼蒙胧地回到座位时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”唉，就喝你点酸奶，用得着把人往死里整吗？
我就往锅里撒了一泡尿而已
今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝她：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈生气了？”那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会儿，让我来！”
不好对付的律师
某律师的狗因没有拴好而到处闲逛，它来到一家肉店，偷走了一块烤肉。店主来到律师的办公室，问道：“如果一条没栓好的狗从我的商店里偷了块肉，我有权利从狗的主人那里要回损失吗？”律师答道：“完全可以。”“那你欠我8.50美元，你的狗没拴好今天从我的店里头偷走了一块肉。”律师什么都没说，马上给他写了一张支票。几天后，店主打开邮箱，发现一封来自律师的信，信中写道：你欠我咨询费250美元，请尽快打入我的账号。
怎么电梯里也喷杀虫药啊
今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一大妈进电梯后说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人捧腹大笑。
总会成功的
情场屡屡失意的他选择了跳楼来告别这个世界，幸好消防人员及时赶到才避免了惨剧发生。一旁围观的热心大妈安慰他说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总会成功的！”
我老公为什么要出轨
女人：“大师，我老公为什么要出轨？”
大师：“你先把这几个饺子吃了。”
女人：“嗯……”
大师：“好吃吗？”
女人：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
女人：“想……”
大师：“现在你知道自己的老公为什么出轨了吗？”
女人：“我懂了，因为他贪得无厌，永远不知道满足。”
大师：“你可拉倒吧！你瞅瞅你胖的……”
中国式父母
5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了中考补习强化班。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
见怪不怪
1.打的乘电梯到健身房锻炼。2.深夜上网失眠了再吃安眠药。3.对着儿子叫“狗东西”，对着狗叫“儿子”。4.手机里有几百个电话号码，却没有一个是邻居的。5.眉毛是描的，眼皮是割的，鼻梁是垫的，嘴唇是纹的，胸脯是垫的。6.把大树砍掉再建假山。8.用鱼肉喂狗，自己吃乡下野菜。9.谋高职位，坐高级车，吃高级餐，患高血脂，得高血糖，有高血压……
让我穿越吧
一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有一处自己的房产，有一份稳定的工作，有一个貌美如花的妻子，有一个能为我出生入死、武功高强的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
专家果然说得对
专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说得对。
无奈的弟弟
我妈怕我弟弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈地对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下，我直接滚了两圈，更严重的是，课间上厕所时，因为衣服太厚我都擦不到屁股
早上出门太急
话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“妹子你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖什么啊？”护士委屈地说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
太监的呐喊
老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈级的，我也跟去凑热闹。有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：“来来来，你的歌，《太监的呐喊》。”我正纳闷，此时，屏幕上赫然出现《把根留住》几个字……
那问题就有点严重了
如果连服装店的导购、美发店的小妹、面馆的阿姨都不会叫你帅哥（美女），那问题就有点严重了。
肯定是你妈
前女友打电话说：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭要到6点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
我们经理就更咬不动
一顾客在某餐厅吃饭，点了一份红烧肉，因为肉没烧烂，他費了很大劲还是咬不动，于是对服务员说：“服务员，你们烧的肉都咬不动，叫你们经理过来。”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理就更咬不动！”