小王刚买了辆奥迪，半夜在清静的三环上试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔的家伙伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”然后就一溜烟儿开远了。小王半天才回过味儿来，“开大奔，有什么可丑屁的，啊——呸。”
　　没过一会儿小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气却没办法。
　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样。他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗!”小王差点气得背过气去，可这家伙下面又说了一句话，小王就真背过气去了。
　　他说：“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿?”
　　
　　有没有一百个小面包
　　
　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
　　“这样啊!”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊?”
　　老板“对不起。还是没有啊!”
　　“这样啊!”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊?”
　　老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
　　
　　发动汽车
　　
　　一个小伙子刚考上驾照，于是驾羞父亲的老爷车上路练身手。一路尚为顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。这年轻人一时间吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是发动不了。一会儿，车后传来阵阵喇叭声响，这年轻人满头大汗很努力想要把车发动，但他后方车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。
　　不久，这位年轻人气急败坏地下了车，并朝后方那辆车走过去，别的人看了都以为一定会发生口角了，但这位年轻人却对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，行吗?”
　　
　　沉得住气
　　
　　飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵著一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声。大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。
　　不久。大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张。再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪!停下!前面是树林!”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列。再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
　　眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”
　　
　　拖拉机超宝马的车
　　
　　有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们儿停下了，那哥们儿估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们儿不愿意了，敢超我的车，我追!一加油门箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车!”哈哈哈!因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思!
　　
　　蚊子是如何诞生的
　　
　　魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
　　上帝：可以。
　　魔鬼：我不想再做魔鬼。我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
　　上帝：……
　　于是世界有了蚊子。