爱卿听旨
　　数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，道光老师刚进教室我就大声地说：“皇上驾到！”全班同学很有默契地回应：“吾皇万岁、万岁、万万岁！”瞬间整个教室沸腾了起来。
　　道光老师看了我一眼，貌似很配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑20圈再回来上课。”
　　20圈跑下来，累得我中午饭都没吃。
　　女神的喜好
　　女神说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；女神说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；女神说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜、留着长发的瘦子在一起时，我才明白，女神只是单纯不喜欢长得丑的。
　　挑不出缺点
　　下班后在路边买水果，是一个大爷摆的流动水果摊。我问大爷：“大爷，水果好不好吃？甜不？”大爷默默看了我5秒钟后吐出5个字：“挑不出缺点。”
　　瞬间，被大爷的高傲打败了。
　　罪魁祸首
　　我：“痴迷网络游戏会让人变得暴力。”
　　哥们儿：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
　　我：“那是什么？”
　　哥们儿：“机子卡、网络慢才是暴力真正的罪魁祸首！”
　　后悔一辈子
　　那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭，中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后，我对男友吼道：“你这样对我，我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道：“对，嫁给他，让他后悔一辈子。”
　　闺蜜，您到底是哪头的？
　　哪本书
　　中午，女友说不吃东西了，要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
　　于是，女友大吃一顿后问我：“你还挺懂的，哪本书上这样写的？”
　　我犹豫着该不该告诉她，那本书是《养狗知识一百问》。
　　不同反应
　　下午在体育场和几个同学打球，突破上篮的时候滑了一下，摔在地上脚扭伤了，被同学搀到了医务室……
　　打电话告诉我妈，我妈很着急问：“严重吗？要不要去医院拍片子看看？”
　　打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生还是女生？”
　　打电话给一哥们儿，他沉默许久问：“球进了吗？”
　　保护功能
　　一哥们儿给自己的手机开启了密码解锁保护功能，每当有人想要解锁但输入错误的密码时，手机会自动拍下他的照片。截至目前，手机总共拍到了26张哥们儿喝醉时的照片。
　　小心闪电
　　学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间，到了一个下坡路段，教练在旁边想考一下这个妹子，于是指着前方一连续下坡的路标问是什么意思。妹子想了想，答：“小心闪电。”
　　聚餐
　　高中时，男生偷偷抽烟都去厕所，每个课间厕所里都人满为患。那天，大家刚刚心照不宣地聚齐，正打算开抽，班主任突然走进来，看我们这么多人，有些疑惑地问：“你们都围在这儿干吗？”
　　不等旁人开口，一背后拿烟的二货同学急中生智，说：“老师，我们在这里聚餐。”
　　拿反了
　　校运动会的标枪比赛中，一男生身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一副专业运动员的范儿。走势、助跑……突然被裁判拦下：“同学，你的标枪拿反了。”
　　很快会冷的
　　便利店里，一对打得火热的恋人在柜台前付款。当店员循例问他们饭团是否加热时，两人异口同声：“要和我们的爱情一样滚烫滚烫的……”
　　片刻，店员加热好饭团，笑眯眯地递过去：“请趁热吃，很快会冷的。”
　　找爸
　　老爸前段时间换了个手机号码，我老是把最后一个数字“6”记成他之前用过的“8”。半个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，温柔地告诉我打错了。
　　半个月后，我又拨过去，刚叫了一声“爸”，那个动听的女声再次响起：“都半个月了，你还没找到你爸吗？”
　　买贵的
　　一哥们儿要结婚了，让我陪他买家具，我让他买个高端大气上档次的，他嫌贵，好说歹说不同意。最后卖沙发的阿姨对他说：“你确定结婚后，你能每晚都睡在床上吗？”
　　哥们儿想了想，果断地说：“走，去买最贵的。”