我不睡了
　　我：在干嘛呢？
　　女神：睡午觉了，不要打扰我！
　　我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
　　女神：那算了，我不睡了！
　　分分和和
　　今天在办公室和一个同事聊天。
　　我问他：如果你男朋友给你300万元分手费你会干嘛？
　　这货眼珠子一转，说道：可能会不争气地分分和和吧！
　　功效奇佳
　　老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
　　店主好奇地问：“您老从来都不光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”
　　老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”
　　店主大喜，忙问：“您老患的什么病呢？”
　　老大爷答道：“便秘。”
　　丑八怪
　　和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
　　我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
　　她愤怒地冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪！”
　　顿时我就忍不住笑了。
　　老年痴呆了怎么办
　　老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
　　老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。
　　死踩油门追上去
　　拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗？多少钱我都愿意给。”
　　“好咧！”司机兴奋地踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。
　　鲸鱼是鱼吗
　　舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我估计我吃一只鲸鱼都补不回来了。
　　我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼吗？
　　柿子和海鲜
　　在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。
　　然后她就和我爸吃海鲜去了。
　　凭什么屏蔽我
　　吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
　　妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
　　爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
　　“谈！必须谈！”妈妈气愤地说，“凭什么屏蔽我，不屏蔽你！”
　　问题所在
　　“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
　　“你见过夕阳西下时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
　　“见过。”
　　“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
　　“见过。”
　　“平静水面上月亮的倒影呢？”
　　“也见过，师父。”
　　“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
　　我背你
　　跟女友逛街，遇到她前男友了。
　　女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
　　我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
　　没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！
　　这么跪，我就不买了
　　陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。
　　女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
　　然后就没有然后了
　　想充50元话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50元话费不小心充给你了，你能给我充回来不？
　　他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100。要不你再给我充50，我直接给你充100得了。
　　心中感叹道，这世界还是好人多啊！就给他又充了50过去，然后就没有然后了。
　　拉不拉多
　　昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
　　媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
　　我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
　　媳妇：可这也太多了吧？
　　我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
　　媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？