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妞儿,笑一个--------------
文/宠物酱
Q我聊天的第一句话是“妞儿”,指出我文章的不足第一个字也是“妞儿”……我默默地看着这几年的“妞儿”,45度角抬头看月亮,奴家要是外国语学院里为数不多的小树苗,你该怎么破?我记得前不久,小伙伴儿还发了一说说,“春艳居然叫我妞儿!”他咬着小手帕谄媚道:“好吧,我认了。”
手指头寂寞地打开邮箱,看着珍藏的那几封过初审的信,打开春艳妞儿的日志,膜拜终于过了的稿,泪眼婆娑,从高二到现在的大二,究竟我的稿子被妞儿计生掉了多少……很多责编一向奉行怀柔政策,给你糖吃绝不再打你一顿,而春艳妞儿是看你的文章脱轨得太厉害,直接就把你一棒打回原形或者是“轻轻地我看过了,不带走一片云彩”,让你自己反省哪里写得不好……
比起其他铂金叫春艳姐姐或者大神,我很喜欢叫春艳“妞儿”,她给我的感觉,其实更多的是一个严师或者好友般的存在,她的伟大之处在于让我学会坚持吧,虽然我们之间的交流并不多,我写稿的口味可能经常不对她的胃口,但也因为这样,我越发地上进。给她投稿的这些年,就像朝圣者的心情——渴望被认可,所以慢慢成长。
神出没——春艳写给宠物酱:
被我叫了四年“妞儿”而不是“姑凉”的许小姐你听好了,本妞儿见谁叫谁“妞儿”的毛病一直没有放弃治疗,可效果却不明显~那么多汉纸都心甘情愿臣服在我的稿子堆下,你就不要挣扎了吧~哈哈~要说我们的恩恩怨怨都因稿子而起,你常在我的世界里走来走去,我不回敬你两片云朵显得咱不够厚道。如有来世,我做老黄,你当喜儿可好!
我想和你谈谈围子姐--------
文/蓝格子
我是怎样爱上围子姐的呢?这完全源于腾讯的帮助,想当年,围子姐也是小文青一枚,自然爱发些文字供人褒贬,而我也正是透过这些看到了一个女子。
我不知道该怎么形容她——像是充满着光在黑夜中坚持前进,又像是邻家大姐姐闪着温柔的笑,就好像你在沙漠里举步维艰蹒跚前进却突然看见了绿洲的欣喜,当时围子姐就给了我这样一种感觉。
在我身边,我一直想成为的姑娘有两个,一个是围子姐,一个是我现在的英语老师。她们很像,外表柔弱内心刚强,如一枚坚果,要在自己的世界里开出一朵花。
我记得过年围子姐给我发来语音,我很感谢她的祝福。但是我们的话从来不多,我一向不擅长和别人交流,特别是编辑这种生物,撒娇卖萌都会让我感觉有功利的成分,我不愿自己亲手毁了这份美好。我也和别人聊过,知晓每个编辑手下都有自己的金牌写手,我知道我还远远达不到这种地步,但我还是很感动她愿意给我一句问候,让在夹缝中挣扎生存的我看到方向与光明。
我不知道我还能爱小博多久,只希望多年以后,我还在写字争取用文字温暖人心,而你还未老去继续无节操勾搭新人。
愿,我们都能成为最好的模样。
神出没——围子写给每个和格子一样怀揣梦想的你
一转眼在小博上撒娇卖萌两年有余,虽然对我这种矜持的少女来说,每一次“无耻”地求勾搭求光顾都是腼腆有余尺度不足,但是我已经在温婉这条路上,脱轨得越来越远了。一直认为自己不是一个特别闹腾的人,大学的暑假拎一个凳子放在走廊,脚翘在阳台上,一本书看一整天,直到太阳落山才想起吃饭,所以对执着钟爱文字的人总是有偏爱。人活一世,长短就那么几十年,我希望我们都能因为有所坚持,在如沙的人海里,显得有那么一丁点儿与众不同。
我和元博的那些年----------
文/蒋一初
我在很多场合都会提起元博,她是我的第一个编辑。
最初投稿我诠释了什么是“敢碎才能无畏”。我把文章投给元博以后我天天都会看邮箱,每次看到没有回复的邮件,期待和失落一齐涌上心头。过了四个月,买到新一期杂志时看到了自己的文章,那种激动的心情我现在都记得,后来我把这一切都归功于元博,是她挖掘了我。
给小博写稿子的头两年很不顺利,一年过一篇稿子,我只是读者眼中的路人甲。元博总是会跟我聊聊天,有什么不开心的事情我会告诉她,尽管安慰的话听过太多,但是元博说出来我会觉得比谁说的都有治愈效果。
前年元博很忙,忙生活、忙工作、忙学习。而我开始频繁地发表文章。偶尔和元博聊天,她说她要捧红我。我说,好呀好呀。其实我心里不是这样想的,我想元博连过稿名单都不能准时发,哪里还有时间来捧我啊。
那段时间我和元博的交流很少,但也是我投稿最频繁的时候。也许是元博不常在杂志上露面的原因,她编辑的稿子越来越少。我写稿子的目的不仅是发表,还有一个是不能让元博在杂志上编辑的稿子为零。别人可以不投给元博,别人可以没有耐心等元博,别人可以不理解元博,但我不行。
后来元博离开编辑部学习去了,很多稿子都被压了下来,包括我的。我问过一次元博为什么没有看稿了,元博说她很忙,之后我就再也没有问过。我想我是可以理解她的。
高二分科我特意打了电话给元博,她那时候很少在编辑部,仅那一次在编辑部就被我打电话找到了。她跟我说要跟随自己的心,首先要自己喜欢。那天下午我坐在写字台前,手里握着笔,跟元博打了好久的电话。挂掉电话,草稿纸上画满了圈圈,我也不知道那代表什么意思,但我知道我很开心。
去年除了跟元博发的几条短信,我们没有联系过。
我坚持给她发生日祝贺短信。漆黑的夜里手机屏幕放出的光异常刺眼,我眯着眼睛看着手机上的时间,我要求把时间精确到秒。手机里的短信是前一天就编辑好的,因为担心她清理手机列表里的闲杂人等,我每次发短信给她都会署上我的名字。元博会在第二天回复给我,她很高兴。我也是。
我在贴吧发帖子,记录与元博的那些年,她看到了,并且专门写了一篇日志回应我。她说她的眼泪狠狠地砸在了键盘上,我笑她还是像小女孩儿一样爱哭。可是我心里暖暖的,就像第一次收到她的邮件那样。
神出没——元博写给那个始终爱着我的你
我承认我已经潜水很久了,以至于现在看小博的孩子对于元博这个名字已经渐渐陌生。2013年6月,研究生毕业我便追随相公漂到了北京,在这个被形容为适合奋斗和追逐梦想的城市中,期冀着经营一份属于自己的爱情和生活。这一年,我经历了跳槽去挑战更高薪水炒掉公司的经历,也有公司认为我不合适炒掉我的际遇。无论做什么都是重新开始,抉择很艰难,而坚韧地去坚持才最为虐心。我和自己说,如果不好好生活,如何对得起那些年,被你们喜欢的自己!无论在哪里,我的心里依旧住着一个乐呵呵的爱嘚瑟的拒绝长大的小孩儿!
借用一句煽情的话结尾:不管我们的未来有没有那些年,最快乐的事,是我们曾经彼此真诚地想要一直一直在一起。
文/宠物酱
Q我聊天的第一句话是“妞儿”,指出我文章的不足第一个字也是“妞儿”……我默默地看着这几年的“妞儿”,45度角抬头看月亮,奴家要是外国语学院里为数不多的小树苗,你该怎么破?我记得前不久,小伙伴儿还发了一说说,“春艳居然叫我妞儿!”他咬着小手帕谄媚道:“好吧,我认了。”
手指头寂寞地打开邮箱,看着珍藏的那几封过初审的信,打开春艳妞儿的日志,膜拜终于过了的稿,泪眼婆娑,从高二到现在的大二,究竟我的稿子被妞儿计生掉了多少……很多责编一向奉行怀柔政策,给你糖吃绝不再打你一顿,而春艳妞儿是看你的文章脱轨得太厉害,直接就把你一棒打回原形或者是“轻轻地我看过了,不带走一片云彩”,让你自己反省哪里写得不好……
比起其他铂金叫春艳姐姐或者大神,我很喜欢叫春艳“妞儿”,她给我的感觉,其实更多的是一个严师或者好友般的存在,她的伟大之处在于让我学会坚持吧,虽然我们之间的交流并不多,我写稿的口味可能经常不对她的胃口,但也因为这样,我越发地上进。给她投稿的这些年,就像朝圣者的心情——渴望被认可,所以慢慢成长。
神出没——春艳写给宠物酱:
被我叫了四年“妞儿”而不是“姑凉”的许小姐你听好了,本妞儿见谁叫谁“妞儿”的毛病一直没有放弃治疗,可效果却不明显~那么多汉纸都心甘情愿臣服在我的稿子堆下,你就不要挣扎了吧~哈哈~要说我们的恩恩怨怨都因稿子而起,你常在我的世界里走来走去,我不回敬你两片云朵显得咱不够厚道。如有来世,我做老黄,你当喜儿可好!
我想和你谈谈围子姐--------
文/蓝格子
我是怎样爱上围子姐的呢?这完全源于腾讯的帮助,想当年,围子姐也是小文青一枚,自然爱发些文字供人褒贬,而我也正是透过这些看到了一个女子。
我不知道该怎么形容她——像是充满着光在黑夜中坚持前进,又像是邻家大姐姐闪着温柔的笑,就好像你在沙漠里举步维艰蹒跚前进却突然看见了绿洲的欣喜,当时围子姐就给了我这样一种感觉。
在我身边,我一直想成为的姑娘有两个,一个是围子姐,一个是我现在的英语老师。她们很像,外表柔弱内心刚强,如一枚坚果,要在自己的世界里开出一朵花。
我记得过年围子姐给我发来语音,我很感谢她的祝福。但是我们的话从来不多,我一向不擅长和别人交流,特别是编辑这种生物,撒娇卖萌都会让我感觉有功利的成分,我不愿自己亲手毁了这份美好。我也和别人聊过,知晓每个编辑手下都有自己的金牌写手,我知道我还远远达不到这种地步,但我还是很感动她愿意给我一句问候,让在夹缝中挣扎生存的我看到方向与光明。
我不知道我还能爱小博多久,只希望多年以后,我还在写字争取用文字温暖人心,而你还未老去继续无节操勾搭新人。
愿,我们都能成为最好的模样。
神出没——围子写给每个和格子一样怀揣梦想的你
一转眼在小博上撒娇卖萌两年有余,虽然对我这种矜持的少女来说,每一次“无耻”地求勾搭求光顾都是腼腆有余尺度不足,但是我已经在温婉这条路上,脱轨得越来越远了。一直认为自己不是一个特别闹腾的人,大学的暑假拎一个凳子放在走廊,脚翘在阳台上,一本书看一整天,直到太阳落山才想起吃饭,所以对执着钟爱文字的人总是有偏爱。人活一世,长短就那么几十年,我希望我们都能因为有所坚持,在如沙的人海里,显得有那么一丁点儿与众不同。
我和元博的那些年----------
文/蒋一初
我在很多场合都会提起元博,她是我的第一个编辑。
最初投稿我诠释了什么是“敢碎才能无畏”。我把文章投给元博以后我天天都会看邮箱,每次看到没有回复的邮件,期待和失落一齐涌上心头。过了四个月,买到新一期杂志时看到了自己的文章,那种激动的心情我现在都记得,后来我把这一切都归功于元博,是她挖掘了我。
给小博写稿子的头两年很不顺利,一年过一篇稿子,我只是读者眼中的路人甲。元博总是会跟我聊聊天,有什么不开心的事情我会告诉她,尽管安慰的话听过太多,但是元博说出来我会觉得比谁说的都有治愈效果。
前年元博很忙,忙生活、忙工作、忙学习。而我开始频繁地发表文章。偶尔和元博聊天,她说她要捧红我。我说,好呀好呀。其实我心里不是这样想的,我想元博连过稿名单都不能准时发,哪里还有时间来捧我啊。
那段时间我和元博的交流很少,但也是我投稿最频繁的时候。也许是元博不常在杂志上露面的原因,她编辑的稿子越来越少。我写稿子的目的不仅是发表,还有一个是不能让元博在杂志上编辑的稿子为零。别人可以不投给元博,别人可以没有耐心等元博,别人可以不理解元博,但我不行。
后来元博离开编辑部学习去了,很多稿子都被压了下来,包括我的。我问过一次元博为什么没有看稿了,元博说她很忙,之后我就再也没有问过。我想我是可以理解她的。
高二分科我特意打了电话给元博,她那时候很少在编辑部,仅那一次在编辑部就被我打电话找到了。她跟我说要跟随自己的心,首先要自己喜欢。那天下午我坐在写字台前,手里握着笔,跟元博打了好久的电话。挂掉电话,草稿纸上画满了圈圈,我也不知道那代表什么意思,但我知道我很开心。
去年除了跟元博发的几条短信,我们没有联系过。
我坚持给她发生日祝贺短信。漆黑的夜里手机屏幕放出的光异常刺眼,我眯着眼睛看着手机上的时间,我要求把时间精确到秒。手机里的短信是前一天就编辑好的,因为担心她清理手机列表里的闲杂人等,我每次发短信给她都会署上我的名字。元博会在第二天回复给我,她很高兴。我也是。
我在贴吧发帖子,记录与元博的那些年,她看到了,并且专门写了一篇日志回应我。她说她的眼泪狠狠地砸在了键盘上,我笑她还是像小女孩儿一样爱哭。可是我心里暖暖的,就像第一次收到她的邮件那样。
神出没——元博写给那个始终爱着我的你
我承认我已经潜水很久了,以至于现在看小博的孩子对于元博这个名字已经渐渐陌生。2013年6月,研究生毕业我便追随相公漂到了北京,在这个被形容为适合奋斗和追逐梦想的城市中,期冀着经营一份属于自己的爱情和生活。这一年,我经历了跳槽去挑战更高薪水炒掉公司的经历,也有公司认为我不合适炒掉我的际遇。无论做什么都是重新开始,抉择很艰难,而坚韧地去坚持才最为虐心。我和自己说,如果不好好生活,如何对得起那些年,被你们喜欢的自己!无论在哪里,我的心里依旧住着一个乐呵呵的爱嘚瑟的拒绝长大的小孩儿!
借用一句煽情的话结尾:不管我们的未来有没有那些年,最快乐的事,是我们曾经彼此真诚地想要一直一直在一起。