首先要说的是，咱都可以做美人了。黑了可以换肤，胖了可以抽脂，矮了有高跟鞋，瘦了美其名曰骨感。怕花钱吧？你想存钱给你老公娶小啊？不割他肉割谁肉？也就30岁才多了那么一丁点儿，总不能让满大街人都冲你喊老妈妈吧。这叫取之于民，用之于民，一张俊面孔自己能看几回，还不都是让他消受！
　　做美人，得做个有滋有味的美人。太平盛世，可不能再摆一张像刘胡兰浮雕样的冷面孔；说话不能太横，不能像渣滓洞里的江姐姐。怎么办？撒娇啊！
　　30岁的女人，再要说什么“老公，我好怕怕耶！”肯定是要割舌头的，得灵活变通。光天化日，朗朗乾坤，一半老徐娘，当街撒娇。嗯，不把他吓死也会把他吓跑，别追了，你想要人命啊？只能在两个人的空间里，看着他的脸，无限幽怨地说：老公，我的唇膏没了，新看中的那款我已经从那柜台前走过9次了，太贵，没敢买。说完，低下眉头，轻轻转过身，那姿势好像你只是在叙述，并未要求他做什么。就够了，他哪里舍得！“明天我陪你去走第10次吧！”他把你揽进怀里。
　　不想做家务吧，怕手不白嫩了？白纸黑字的家庭协议上写得明，拖把是你的。你说今天老娘不想拖地了，肯定要烽火连天的。把拖把弄湿，然后靠放墙角，走到他面前，抱着他的腰，把一张小脸埋进他的脖子里，什么也不说，再问也要忍住笑。然后躺到沙发上，像个病恹恹的黛玉，说：地我待会儿拖。不用说是他拖了，搞定后要记得露个笑脸，握着他的手说声谢谢。
　　大冬天，怕冷吧？把一只冰手莽莽撞撞地塞进他衣服的最里层，他肯定要恼：走开走开，谁不冷，30岁了，还当自己是孩子！他气了你也高兴不起来了。调上点阴阳怪气的语调吧！大喝一声：我是反动派，你招还是不招？说着把五指早“烙”在他的胸膛上了，耳朵尖点也许还能听见“滋”的一声响，他也配合，必然要革命者那样“啊”地一声惨叫。把手抽出来吧，让他放手心里暖着，见好就收。是的，幽默！
　　这是一个美女泛滥的年代，满大街都是双眼皮，香气扑鼻，他的目光总难免要跟着送一程的。酸吧？说话可不要太尖刻：吆，口水都能浇10亩地了，下辈子你就改行做农民，天天浇地好了。这时候幽默倒不如谦虚，顺着他的目光看过去，无限惋惜地自怜道：唉！我要是有她那身材她那肤色就好了！“她哪有你好！”他收回目光要赞美你了，美吧！
　　当然，前提是他爱你，或者在他还爱你的时候，才可以撒娇，仗着爱的名义撒撒娇。
　　这些可都是我漫长日月摸打滚爬攒下的一点真经，秘不外传的，这回拿出来就当是普渡众生了，谁让我生了一副菩萨心肠呢！实践是检验真理的唯一标准，撒娇吧，做个莺莺软语，吞吐有致的小美人吧，不吃亏的。
　　那么，镜子前的美人，你撒娇了吗？