我是一个刚刚再婚的女人。我生平最讨厌滥耍权威的男人，总爱像大爷似的指使人，可偏偏我父亲和前夫就都是这样的人，现在的丈夫也开始露出这种讨厌的特性，我真不知道怎么会跌入这种怪圈，这日子还能过吗？ 沈阳：冯霞
　　人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。许多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。很多与父母间未得到解决的心理问题，也常被带入婚姻之中。
　　心理情结会恶性循环
　　一个人不论到了何处，与何人结婚，心中的新旧“情结”永远会跟着他。这些情结若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。也就是说，尚未解决的、被带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
　　在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情都觉得特别忍无可忍。更为不幸的是，这种不检讨自己的心理情结就好像一个程序，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。婚前与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新情结，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。
　　自我觉察心理情结的存在
　　其实，人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。要改变这个程式的第一步，就是警觉到它的存在。需要明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。那些残存的心理情结就好似在成长过程中被设定在自己心板上的“心理程式”，别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。或者更确切的说，使我们产生不快反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。
　　改变了思想，就可以改变情绪反应。人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，要使自己快乐的惟一方法是使自己变得更健全、更快乐。
　　自己先成为合适的伴侣
　　我们常说，没有希望就没有失望。婚姻中不能期待值过高，更不能存“寻找救主”的心态。很多人期望着世上某处会有一个人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就马上脱胎换骨，各种问题与重担全消，立即可以变得快乐。实际上，婚姻解体最常见的原因就是自身不成熟，又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，而自己却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。自己不能给予，却一厢情愿地把对方视为完美，期望对方以完美的行为来对待自己。这是自私的想法，也是对伴侣残酷的要求。
　　两个心理不成熟，不健全的“半人”，不能因“互补”而建立一个美满的婚姻；因为美满婚姻的计算公式不是“ ”号，而是“ⅹ”号——1/2乘以1/2等于1/4，在婚姻爱情关系中的两人，都必须是1，相乘之后才会等于1。所以，无法在婚前学会独立自主，不能成为一个快乐的单身者，就无法在婚后做个快乐的丈夫或妻子。