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猪
那天上课,我画了一只猪贴在了前面同学的背上。他很快发现了,把“猪”撕下来怒视着我。我很迷惑(huò)地问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
切一下
一个男子喊道:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“20块钱一碗的牛肉面,里面怎么才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想,说:“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
改改改
妈妈天天搞卫生搞得有点烦(fán)了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责(zé)”八个字。中午,儿子放学回来后,妈妈发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,爸爸下班后不久,妈妈发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。
酸
两个朋友一起去逛街。一个朋友突然叫起来:“哎哟,脚好酸哦。”另一个朋友忙问:“怎么了?是不是踩到柠檬了?”
好机会
火锅店刚开张,广告上写道:“每人30元,身高1米以下儿童免费。”幼儿园的阿姨看到后无比激动。她怀揣(chuāi)30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅店。
省油
一家人顶着大太阳使劲推车,推了整整两个小时。丈夫喘着粗气说:“我算明白那汽车推销员的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说了什么?”“他说这车非常省油。”
急智
一只壁虎不小心跌进了鳄(è)鱼池,危急关头,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼,大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻流下泪来:“孩子,都瘦成这样了,别再上学了!回家休息吧!”
紧跟
我在街上买了一瓶水,发现一个大嫂紧跟着我,于是转身问她:“大嫂,有事吗?”她说:“我要你手上的空瓶。”于是,我把空瓶给了她。谁知走了一段路,发现她还跟着,我就纳闷地问:“瓶子不是给你了吗?还有事?”她说:“这么热的天,我就不相信你不再买一瓶!”
证据
丈夫喝醉酒回家,偷偷地摸进洗手间,找来一些创可贴,对着镜子,贴在自己摔伤的地方,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再也不喝酒了,昨晚怎么又喝醉了?你去瞧瞧,洗手间的镜子上,横七竖八地粘了多少创可贴?!”
那天上课,我画了一只猪贴在了前面同学的背上。他很快发现了,把“猪”撕下来怒视着我。我很迷惑(huò)地问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
切一下
一个男子喊道:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“20块钱一碗的牛肉面,里面怎么才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想,说:“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
改改改
妈妈天天搞卫生搞得有点烦(fán)了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责(zé)”八个字。中午,儿子放学回来后,妈妈发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,爸爸下班后不久,妈妈发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。
酸
两个朋友一起去逛街。一个朋友突然叫起来:“哎哟,脚好酸哦。”另一个朋友忙问:“怎么了?是不是踩到柠檬了?”
好机会
火锅店刚开张,广告上写道:“每人30元,身高1米以下儿童免费。”幼儿园的阿姨看到后无比激动。她怀揣(chuāi)30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅店。
省油
一家人顶着大太阳使劲推车,推了整整两个小时。丈夫喘着粗气说:“我算明白那汽车推销员的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说了什么?”“他说这车非常省油。”
急智
一只壁虎不小心跌进了鳄(è)鱼池,危急关头,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼,大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻流下泪来:“孩子,都瘦成这样了,别再上学了!回家休息吧!”
紧跟
我在街上买了一瓶水,发现一个大嫂紧跟着我,于是转身问她:“大嫂,有事吗?”她说:“我要你手上的空瓶。”于是,我把空瓶给了她。谁知走了一段路,发现她还跟着,我就纳闷地问:“瓶子不是给你了吗?还有事?”她说:“这么热的天,我就不相信你不再买一瓶!”
证据
丈夫喝醉酒回家,偷偷地摸进洗手间,找来一些创可贴,对着镜子,贴在自己摔伤的地方,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再也不喝酒了,昨晚怎么又喝醉了?你去瞧瞧,洗手间的镜子上,横七竖八地粘了多少创可贴?!”