我想抓住时间,抓住你

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  凌晨五点,从睡梦中苏醒。天已经大亮,还好这次醒来的时候不再是深夜,没有因为噩梦惊醒,在后半夜的失眠里挣扎着苦等天亮。
  我梦到了爷爷,他好久没再出现在我的梦境里。而我,也是第一次在梦见他后不再掉眼泪,反而释怀了他当初的不告而别。
  在梦里,他气若游丝,大家都知道他就要走了。大姑、小姑一人抓着爷爷的一只手,奶奶也站在旁边。她们在爷爷耳边低声地诉说着琐事,而他始终面带微笑地听着,脸上充满了欣慰。最后他似乎有点疲惫,慢慢地闭上了眼睛,带着微笑睡着了。我知道,他安详地走了。
  去年初春,爷爷离开的时候是在凌晨,大家还在睡梦中,他就悄无声息地离开,没有和任何人告别。我一直接受不了这样的分离,我想抓回时间,让它回去,让我跟爷爷道个别。我也想抓住爷爷,想煮上一碗他最爱的阳春面让他尝尝。
  从那以后的很长一段时间里,我都不敢提及,也不敢回忆。只要一想起再也没有机会跟他说再见,我就会忍不住掉眼泪。或许他看我一直放不下,才会来梦里,圆我这一场梦。
  突然也就释怀了。
  爷爷的一生结束了。原来人的一生也不过就是这短短的数十年而已。
  随着我的长大,这场珍贵的缘分终有一天需要說再见。
  前几日跟妈妈视频的时候得知外公突然口齿不清说不出话,医院判为脑梗,所幸发现及时,所有的症状都只是初期,不算太糟糕。
  第二天,推掉了原有的安排,与表哥一同从厦门回龙岩,直奔医院。哪怕什么忙也帮不上,我也想过去陪陪他。
  刚进病房,外公看到我们,眼睛就开始泛红,用瘦弱的手捂着脸嘤嘤地哭起来。像极了一个受了委屈的小孩儿,见到了自己的家人,不再假装坚强地掉下眼泪。这是我第一次看到他哭,内心无比地心疼。我牵起他的手,希望能给他带来一丝的勇气。妈妈跟着我一起安抚外公,她的声音也夹带着哭腔。我知道,她现在既害怕又心疼躺在病床上的外公。那是她爸爸,在外公那儿,她也不过是一个孩子。
  外公病发突然,被送往医院时外婆不在家,她是在接到妈妈电话的时候才得知的。经过了将近一天的时间,我害怕她一个人在家会胡思乱想,拨通了电话。铃声才刚响起,她就接通了电话。我想她一定握着手机等了很久很久。一连串地询问了我好多问题,一时之间不知道应该如何开口。我转述现在外公的状况,告诉她并无大碍,只是需要住院观察一段时间才能回去。
  我知道自己说再多也是徒劳,我按下扩音键,把手机递给外公。不管情况怎么样,她只有亲自听到彼此的声音才会安心。外公听到外婆的声音再次哭起来,原本状态不是很好,再加上哭腔,口齿更加不清,说话含糊。外婆着急了,她不断地念叨着“你怎么这样了”……
  隔着看不到对方的电话线,我用了很长时间才安抚下他们。
  我知道外公害怕什么,他害怕自己给这些后辈带来麻烦,更害怕未知的恐惧。
  我站在床边,给他按摩大腿的时候,差点没掉下眼泪。一双腿脚,只剩大骨,几乎没什么肉能让我按捏。我笑着跟他说:“你比我还瘦,你看,我还有点肉感呢!”
  我从没像那个下午一样,安静地和他说那么多话。我很少回家,更少去外婆家。一年也只能见个两三面,基本打过招呼后转身跟表哥他们聊天嬉闹。印象里的他们身体还很健康硬朗,每次过去他们大多时候都还在田地里忙碌,打理那些根本吃不完的瓜果蔬菜。每次看到我来,都会笑着让我坐下喝茶、吃水果,也会让我坐在他们的旁边陪他们喝两杯小酒。
  试想将来有一天在饭桌上敬酒无人应的场景,我没有勇气接受。
  我不愿承认时间在飞快地流逝,他们在一天天地衰老。我很想抓住什么,可是依然什么也抓不住。
  我坐在病床上,跟外公闲聊家中的琐事:“家里还有多少花生?上周回家了要是早点知道你种的花生熟了我一定会过去吃的;听说你还养了很多鸡鸭,下次我过去想吃鸡肉,不过我不是很喜欢白斩鸡,我更喜欢鸡汤;等出院了就来厦门玩几天吧,坐动车只要一个小时左右,比回家还快……”
  有一搭没一搭地跟外公聊着,他终于不再那么紧张,开始笑着回应我。他说家里花生还很多;地瓜才种下不久,还要一段时间才能吃;鸡鸭都是自己在养,不知道现在你外婆会不会让它们饿着;我晕车,不敢出远门,你可以经常回来……
  聊起这些琐事的时候他总是带着微笑回应我,偶尔也会自嘲劳碌命,总是闲不下来,想做点什么才会心安。眉眼之间不再紧锁,我印象里的外公似乎又回来了。
  我会因为时间的强大而感到恐惧,它带走了我的爷爷,以后也会试图带走其他人。若生命能永恒,时间就此戛然而止,所有人不再成长,好像也挺好。至少我在乎的你们永远都会陪在我身边,我不需要去习惯与你们分离。
  我依然抓不住时间,也抓不住你们。如今,面对分离深知陪伴的可贵,哪怕舟车劳顿,也想多点时间陪伴在你们身边,不愿再因忙碌而留下永远无法弥补的遗憾。
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