长大之后,突然发现我们有太多的“不能”。不能说,不能做,不能改变,不能把握……可是我们也“能”。能以树洞为对象倾诉,权当是压抑后的释放也好,纠结后的放逐也罢,也许我们孤单,但终于不再孤独,心灵得到了安宁。
　　如果你有“挖洞”的想法,请记得shu_dong@126.com一直在等待着。
　　
　　亲爱的树洞:
　　我写这信不是为了寻求安慰。对于我来说,安慰就是最大的讽刺。
　　我最讨厌做的事有三件:陪妈妈逛街、陪同学逛街、被人问起为什么不喜欢逛街。我可以明白为什么许多女人都钟情于走进试衣间脱衣服穿衣服再脱衣服再穿衣服……因为她们不需要穿着之前的那一套原封不动地走出试衣间。然后售货员就问:“穿不下吗?” 还要绝望地瞟一眼,“那就没有你的号了。”这时候你还有一个身材曼妙仿佛少女的妈妈在一边啧啧,惋惜怎么你的身材就不像她,抱怨最小号的都太宽松。或者你的同学说,怎么可能,这么大号,你一定穿得下,你再试试这个……她还要强行跟你一起进试衣间,一定要亲眼看到你没办法把自己塞进衣服里才甘心……最后她们只好安慰说,你很可爱,你能打扮得漂亮,你看你差点就穿下了……
　　所以,逛街对她们来说是多么好玩的事,特别是有我在场。有那么多人告诉我穿衣服的窍门,什么长裙深色外套可以掩盖缺点,热心地邀请我跟她们一起上街,大概就是这个心态吧。你们不知道不管是什么好看的裤子我都拉不到屁股上吗?你们还有什么招数?深色被单?!
　　我不知道我是从什么时候开始变成现在这个样子。也可能我早就是这个样子可是我并没有意识到。初中的时候,大家都开始看言情小说,收礼物,约会,我却变得越来越像个怪物了。下课的时候男生把小虫子拿到其他女生面前,女生们就配合着肆无忌惮地尖叫。有时候他们还顺势摸一把,女生就生气地撒娇:你干吗呀!多可笑。光天化日。我觉得她们简直就算得上淫荡。其实呢,其实我安静地坐在椅子上桌子上还摆着一本书的时候,一直注意着那边上演的一切,期待有人能注意到我的安静。可是一旦有人注意到我,我又感到无地自容。我的塌鼻子,我的兔牙,我的笨重的身体。
　　高中的情况也和这个差不多,无聊到了无话可说的境地。我不自量力地喜欢上了一个男生。可我能做的一切就是看着他追遍了班里几乎所有的女生,偶尔听他诉苦,帮他递情书和礼物。他永远都不知道我为什么忽然冷淡愤怒——他大概根本不会意识到我也会伤心。
　　世界上只有懒女人,没有丑女人?那到底是我太懒还是我根本就是没有性别,不算女人?我试过偷偷地减肥,节食,催吐。可是我意识到我自己在做什么的时候我又深深地鄙视着自己。我在做着那些只看时装杂志的女人做着的事。化妆,撒娇,拉低衣领,凭栏独立,泪眼蒙眬地说:我喜欢你,但是还不想谈恋爱……这些让我恶心。男人们总说清水出芙蓉,可是世界上有多少芙蓉可以摘,那些狗尾巴草,还是乖乖地丛生,静静地腐败吧,烂到了泥里还可以成为花的养料。丑女造就了美人,愚氓举出了智者,懦夫衬照了英雄,众生度化了佛祖。
　　读到这里你也许觉得可笑:你自卑的原因就是这些?好吧,我很想标榜自己曾经遭受过巨大的变故或刻骨铭心的伤害,然而事实是:这些渺小的事就足以给我重创。这大抵是因为我以为多读了几本书,总觉得自己比别人优越,希望在每个方面都做到最好,因而不允许自己有任何缺陷:甚至——我居然还会有自卑感——这个事实本身就让我难以接受。
　　 树洞路人甲
　　路人甲001:自古以来,除了唐朝那个无比神奇的年代,胖子一直是受歧视的一族。
　　
　　路人甲002:这个世界现在总是叫嚣着为自己而活,只要自己快乐就好,可是快乐也不是无中生有的啊!老实说,我最近就在减肥,十几岁的时候都不能穿漂亮的衣服,不能抬头挺胸自信的生活,那绝对会是青春的遗憾,将来怎么补都补不回来的。
　　
　　路人甲003:看到你的故事,我觉得有必要把我的情况说一下。我跟你有点不同。我是男生,身高176厘米,体重94千克。以前我都觉得没什么,整天也乐呵呵的,可是最近我迷上了某牌子的小型折叠车,悲剧发生了——我太重了,竟然骑不了!无语吧?简直悲催(悲剧得催人泪下)!不过我现在准备健身减肥,为了自己喜欢的事情,调整自己的状态,让自己变得更好!
　　
　　路人甲004:看到你仿佛看到了世界上另一个我——一个精神上的瘦子,忧郁的胖子。
　　
　　路人甲005:我虽然不胖,但是矮,而且我还是个男的……为什么生活中总有那么多不宽容的人?唉,我都想要树洞一把了。
　　
　　路人甲006:内心强大的人才是真正的强大。能直面惨淡人生的人,才是真正的勇士。好吧,这话说得一句比一句好听,执行起来就一句比一句困难。加油吧,也许你缺少的只是一个和你一起努力的同伴。
　　
　　编辑/杨明珠