前几天跟老梁一起去买茶叶。老板说茶叶八十元，他就给了八十元，我问他怎么不讲价，他一脸无辜：“讲了啊，我问了能不能便宜点，她说不能啊！”
　　说到这里，又不得不提我们家的冰箱往事了。我家冰箱有一格储物箱里的东西坏了，因为零零碎碎不好拿，我就喊老梁“整个端去丢了”，他马上就照办了。我对他的执行力很满意，直到半小时后，我去冰箱拿东西，发现冰箱储物箱少了一格，才恍然大悟：是的，他真的整个丢了！他连储物箱都没拿回来！从此我们家的冰箱永远少了一格储物箱。
　　我更加认定，“直男”是一种百分之九十九的场合下都不会听你话，一旦听话就能把你气吐血的生物。你叫他洗碗，他真的只洗碗，绝对不会刷锅。你叫他晾衣服，他真的就晾衣服，把裤子扔在一边。你让他扫地，他真的只扫地，垃圾谁爱倒谁倒……

一种“不看宫斗剧”的生物

　　“直男”“分为两种，一种是从头到尾一以贯之地鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧的，另一种是刚开始真以为自己鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧，直到在女朋友的胁迫下看了两集就变成“哎呀，这个剧还不错哈，追起来还有点停不下来”了。
　　我们家有两个“直男”，一个是我爸，一个是老梁。有趣得很，他俩都属于第二种。
　　先说我爸。作为一个八点档新闻资深爱好者，我爸在我妈的带领下看了两集《甄嬛传》，从此便一发不可收拾，动不动就在家喊我妈“嬛嬛”，过一把后宫三千的瘾。直到最后一集，嬛嬛毒死了皇帝……我爸看得直冒汗，哆哆嗦嗦地缩在沙发上：“你们女人好狠啊！”从那以后，他再也不敢叫我妈“嬛嬛”了。
　　再说老梁。刚结婚那会，老梁号称从来没看过电视，一看电视就想吐。而我那时特别喜欢一档叫《爱情保卫战》的节目。男女嘉宾现场吵架，女的指责男的渣，男的指责女的浪，两人一通对骂，然后情感导师出来噼里啪啦一通点评，两人又泪流满面地和好了。我每次看都很开心，不管男女嘉宾吵什么，我都想笑：“哈哈哈，这俩人好奇葩哦！”老梁不明白我在乐什么，他听人吵架就烦，每当我看电视，他就一边喊着脑瓜疼，一边跑房间躲起来。但我这人有个特点，我不喜欢一个人看电视，看电视的精华不就在于两个人一起吐槽么？于是我生拉硬拽着老梁陪我看了几回。结果现在他成了“十级电视剧狂魔”。
　　每回看综艺节目，他比我还能吐槽，各种金句层出不穷。他又很天真，一个很小的笑话都能笑上大半天。保守估计，这几年我们至少看了五十部电视剧，有时一个周末就追完一部，两个人追起剧来都是夜以继日。他追《香蜜沉沉烬如霜》，一听到杨紫说“双修”，就猥琐地笑个不停;他追《父母爱情》，一看梅婷骂人就兴奋，一个劲地拍大腿：“这女人也太厉害了吧。”最近，他还陪我追了《鸡毛飞上天》，他去个厕所都要我按下暂停，生怕错过一秒。中途他出差几天，回来的第一件事就是盘问我：“说，你有没有背着我偷看‘鸡毛’？”
　　总之，我现在怀疑，世界上根本没有不爱看剧的男人，除非他连续看二十集《甄嬛传》，还能忍住不看第二十一集。

一种“不八卦”的生物

　　十个“直男”，至少有八个讨厌八卦。你一在他面前讲八卦，他就会露出鄙夷的神情，然后表现出一脸的不耐烦。
　　刚开始我以为这是真的，直到范冰冰和李晨分手。
　　我：“范冰冰和李晨分手了。”
　　老梁：“谁是李晨？”
　　我：“就是那个送心形石头的。”
　　老梁：“心形石头是咋回事？”
　　我：“就是李晨给张馨予送了个心形石头，然后……”（中间省略800字）
　　老梁：“张馨予又是谁？”
　　我：“一个女明星，现在嫁人了。”
　　老梁：“哦？嫁给谁了？”
　　我：“不是娱乐圈的，是个军官哦。”
　　老梁：“你咋知道这么多？”
　　我：“我每天都看娱乐新闻啊，还有各种爆料！”
　　老梁一脸鄙视：“你们女人真八卦，成天关心这些事，浪费时间。”
　　我：“……”
　　刚刚是谁追着我问个不停？是谁听得津津有味？难道是我？谁说男人不八卦，男人只是喜欢空手套八卦，我们辛辛苦苦搜集来的信息，他们三言两语就套走了，回过头来还要说我们女人八卦！
　　这件事骤然令我开窍，它让我认真观察了一番身边的男人。几乎无一例外，不管跟他讲家长里短，还是明星绯闻，他都会很认真地听，生怕漏掉一个细节，直到听完最后一个字，他才会骤然轻松，然后一脸鄙视地说：“你们女人真八卦。”

一种非常幼稚的生物

　　有一句话是这么说的：男人，不管三岁还是八十岁，都是长不大的小孩。我觉得这话说得很对。
　　譬如我爸吧，眼看都六十岁的人了，孩子心性一点没变。给他买一件新衣服，他还没出店门就立马换上了。洗是不可能的，他要抱着、搂着、穿着睡觉。然而这又算得了什么呢。遥想有一年夏天，我给他带回了一双毛毛鞋，广东的夏天狗都热得直喘气，他老人家穿着那双新毛毛鞋，在家溜达了一整天。
　　再说老梁。坦白讲，当初嫁给他，就是图他成熟，直到结婚以后，我才懂得什么叫上当受骗。家里空调坏了，调不了风口，这哥们睡到大半夜，跳起来大喊：“我要死了！我快被吹死了！我现在就要把空调砸了！”我买了床羽绒被，盖起来经常缩成一团不舒服，这哥们半夜跟被子生气，气鼓鼓地跑到外面沙发上，眼睁睁坐到天亮，第二天气还没消：“我不管，有它没我，你换不换？”
　　这就是我三十出头的老公，不仅幼稚，还傻得冒泡，他甚至不知道怎么把一只大西瓜塞进冰箱。他先想直接把西瓜塞进冰箱，发现太大了进不去。然后又把西瓜切成两半，发现还是太大了塞不进。老梁抱着西瓜横试竖试，把所有隔层都试遍了，通通塞不下。他就生氣了：“什么烂冰箱，一个西瓜都塞不进！”
　　我在一旁看着好笑，一个空荡荡的冰箱，塞不进一只西瓜，怎么可能呢？老梁不服：“你来，你塞一个我看看，你塞进去了我叫你一声妈！”
　　哇，赌这么大！很好，少年，你成功激发了我的挑战欲。于是，我气定神闲地走到冰箱前，把冰箱最顶层的隔板直接抽走了，一层空间立马变成两层高，大西瓜就这么轻而易举地进了冰箱。
　　老梁在一旁看得目瞪口呆。我在想，该不该提醒他回神，咱还有赌注要兑现呢！
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