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甲：现在人们的生活越来越好了。
乙：不愁吃也不愁穿了。
甲：就说前几年少见的手机现在使用的人也越来越多了。
乙：进入现代化社会了嘛。
甲：多城里人都有手机吧?
乙：有。
甲：不少乡下人也有手机吧?
乙：有。
甲：大人们有手机吧?
乙：有。
甲：学生中不少人有手机吧?
乙：有。
甲：狗脖子上有手机吧?
乙：有!没有!谁家狗脖子戴手机呀。
甲：狗脖子不戴牛脖子戴呀，这是真事儿，报纸上登着。牧场上牛羊训练好了，不用人跟着，一听见手机铃声就知道该挤奶了，该吃饭了，该回家了。不用人赶。
乙：是吗?有意思。
甲：牛比你懂事。
乙：去!我不跟牛比。
甲：你是不能跟牛比，你这儿怎么也挤不出牛奶。
乙：嗨!
甲：请问您是不是也有手机呀?
乙：有啊。
甲：你有几部手机?
乙：一部，一部就够用啊。
甲：一部太少，我有六部。
乙：六部手机干吗用?
甲：不用就摆着，颜色可好看了。
乙：那得花多少钱啊?
甲：咱不差钱，关键是卖手机那地方有名。
乙：国美电器公司?
甲：儿童用品商店。
乙：嗷!玩具手机啊!
甲：我奶奶夸我呢，我宝贝孙子真聪明，两岁就会玩儿手机，比尔·盖茨十岁才会玩儿。我孙子是天才。比盖茨的智商高五倍呢!
乙：是吗?
甲：没手机的时候。你妈找你找不着，着急啊。
乙：那不是偶然的吗?
甲：这孩子哪儿去了呢?说放学了可没进家。屋里屋外犄角旮旯，床底下、柜子里、门缝里都找遍了。
乙：我是耗子啊还是虫子啊?
甲：有手机就方便了。
乙：我妈一准找得着我。
甲：(打手机)“全子吗?”
乙：(听手机)“是我。妈，我正想给您打电话呢。”
甲：“你在哪儿呢?这么晚了还不回家?”
乙：“我和同学商量明天主题班会的事儿呢，一会儿就回去。”
甲：“有手机就是好，你无论在什么地方我都能把你给剜出来。”
乙：我又成野菜了。
甲：手机成为同学老师家长联系的工具。
乙：可不是吗!
甲：(听手机)“全子同学你好!”
乙：“小宝你好。”
甲：“你数学作业做完了吗?”
乙：“做完了。”
甲：“做完了请把答案传给我。”
乙：“哎!答案传给你?抄作业啊。”
甲：我不是抄，就是照写一遍。
乙：这不是一样吗。
甲：我们没有发明科技却享受科技，我想起来一位名人名言：该享受就得享受。
乙：这是哪位名人说的呀?
甲：我奶奶说的。
乙：嗨!就这名言啊。
甲：有手机可真好啊。(打手机)“妈!晚上吃什么呀?”
乙：“这离晚上好几个钟头呢。”
甲：“您先准备着，您给我做盘儿红烧鸡翅、排骨豆角、牛肉柿子、肉炒蘑菇、油炸丸子、糖醋带鱼，还有……”
乙：行啦，开宴会呀!
甲：只不过是下午茶。
乙：啊?呸!
甲：“妈!我都跟您说多少遍了，您换一个手机铃声行不行啊?太让我操心了。”
乙：你操得着那心么?
甲：你说这都什么年代了，换个彩铃与时俱进嘛。
乙：“与时俱进”他用这儿了。
甲：我说妈呀，我管您叫大姐行不?大姐!
乙：差辈儿了。
甲：我说大姐，您哪怕换个狼嚎的、鬼叫的、猫抓的、狗咬的都行，我听您那“滴滴滴”的单调铃声闹心。
乙：我听你那鬼哭狼嚎才闹心呢。
甲：你不懂，这叫有个性。
乙：有个性?
甲：你听这个(放手机音乐：飞机轰炸声)。
乙：快!快关上!下边有心脏病的赶紧吃粒儿救心丸啊。
甲：“你别一听我的手机铃声就激动，你到我们班听听，准得亢奋。”
乙：听见什么了，我就亢奋?
甲：有一次语文课上，老师刚朗读一句：“明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉。”
乙：辛弃疾的《西江月》。
甲：不知谁的手机响了：(唱)“谁在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由地飞翔……”
乙：还有伴奏的。
甲：老师接着朗读。这时候有好几个手机又响了：“你的电话我不接，我不接，我不接”、(婴儿哭)“哇——哇——哇”、“老婆我好想你哦”、(母鸡下蛋声)“咕咕嘎——咕咕咕嘎——咕咕咕咕嘎”。
乙：我的妈呀!
甲：好热闹啊!
乙：真噪音啊!
甲：看你亢奋了吧?
乙：谁亢奋啊，这么乱，怎么上课啊?
甲：就是啊!年轻的语文老师漂亮的脸都气白了，一会儿又变红了，一会儿又变青了，又变黄了。
乙：太生气了。
甲：我说了一句，老师差点哭了：“老师你脸怎么变彩屏了?”
乙：嗨!上课不能开手机。
甲：所以我们爱上自习课，那天老师因病没来，我们那个高兴啊!
乙：这什么学生啊!
甲：(手机铃声)“主人，那家伙又来电话了”(听手机)
“喂!我是拇大哥啊!你哪位?”
乙：哎!你等等吧，请问你是男的女的啊?
甲：当然是男的，纯爷们，雄性。
乙：雄性?怎么还母——大哥啊?
甲：我打电话发短信最多最快，一口气发一百条，哪个同学都比不上我，圈里人都称我为“拇指大哥”拇大哥嘛!
乙：这么个拇大哥啊。
甲：“喂!你是小敏啊?不是?小燕啊?不是?是小苹?你是小苹果?”
乙：还大香蕉呢。
甲：“都不是!打错了?没关系没关系。以后常联系啊!”
乙：打错了你联系谁啊?
甲：听声音挺甜的，反正我知道她手机号了，我给她发信息。
乙：人家不认识你你就别浪费手机费了。
甲：我花的手机费不多，一个月才三百多元。
乙：三百多还少啊?你是学生有啥业务啊?
甲：有啊，元旦春节在年头，祝福老师、同学和朋友，元宵佳节花灯会，二月二短信说龙头，情人节里有问候……
乙：哎，你胎毛还没干呢，过什么情人节啊，打住吧您哪!
甲：这你就不对了!《红楼梦》里贾宝玉才十三四岁就有林黛玉、薛宝钗红颜知己，还有袭人、晴雯等一大帮粉丝热捧。我一新世纪十六岁美少年，凭什么不该有几个铁杆粉皮儿?
乙：啊!该!该!该!还美少年呢，一脸大包青春痘。
甲：态度端正点儿好不好?
乙：够端正的了。
甲：情人节里有问候。愚人节也不落后，还有“五一”“六一”祝福别提多温柔了：“全子儿童节快乐，祝你长得又胖又壮像圆球。”
乙：嗨!
甲：端午佳节吃粽子，怀揣短信赛龙舟。
八月十五团圆节，短信伴你过中秋。
国庆佳节同欢乐，祝愿如海手下流。
狂欢圣诞不眠夜，祝福胜过葡萄酒。
二十四节气节日多，条条 短信往外诌。
往里收，往外诌，往里收，往……
乙：停!停!怎么不写都变“胡诌”了。
甲：写没词儿了就转发，你传给我，我传给他，他再传给你，最后又传回来。
乙：收了好多条信息都是一个内容。
甲：可不是嘛。
乙：我劝你这浪费钱又浪费时间的短信就别发了。
甲：不是我要发，是电信公司鼓励咱发啊!交一百元赠一条牙膏交两百元赠两条牙膏一个牙刷交三百元赠三条牙膏两个牙刷交四百元赠四条牙膏三个牙刷交五百元赠五条牙膏四个牙刷交六百元……
乙：别交了!
甲：差点儿憋死我!你喊什么呀?跟我妈似的。
乙：工资都给你交话费啦!能不急吗?
甲：您听我念完海报就不急了。多交多赠礼品多多赠完为止速到某某营业厅过时不候!
乙：看你妈不打你。
甲：我给她做工作：“妈，交话费咱不白交，人家还赠牙膏牙刷呢，没事儿您就和我爸洗脸刷牙玩儿。”
乙：牙齿非刷烂了不可。
甲：您不要牙膏牙刷也行啊，还有别的赠品呢。
乙：什么赠品?
甲：交话费赠手机买手机赠话费满三百赠五十满五百送一百交八百元话费赠一部手机买八百元手机送六百元话费买一千三手机赠一千元话费。
乙：天上的馅饼掉你嘴里啦?
甲：多交多赠礼品多多赠完为止速到某某营业厅过时不候……
乙：又来了。
甲：“妈，你就给我换部新手机吧!”
乙：你原来的手机不是挺好的吗?
甲：我那手机只能打电话发信息看时间听音乐。功能太少。
乙：你还指着它给你炒菜做饭当电磁炉啊?
甲：这不是赶上店庆搞活动么，看手机店门前的姐姐口吐莲花妙语连珠。
乙：说的都是美词。
甲：这款手机有紫外线能当验钞机，还是魔幻语音的游戏机，是震撼立体声的收音机，能拍照录像的摄像机，电子表mp3mp4机，还有双卡双待无线蓝牙耳机，手写触摸大屏幕(摸乙脸)——
乙：往哪摸啊?
甲：光溜溜的像水晶石，夜里能当手电筒，白天能当防盗器，耐磨耐碰还耐摔，怀惴手机有胆气。
乙：你这是手机啊还是电警棍啊?
甲：警棍版手机，手机中的战斗机，噢耶!
乙：嘿!
甲：五百万像素时尚又靓丽，能炒股有QQ史无前例啊!
乙：这功能对你来说有什么用吗?
甲：多好玩啊。
乙：你妈动心了?
甲：我妈动腿了!
乙：动腿?
甲：走!她踢我一脚：“回家看书去!”
乙：就是不能给你买。
甲：新手机能看电影电视看小说玩游戏听音乐，花一样钱补五样。
乙：补十样也不买!
甲：还是我奶奶会做工作，她表扬我妈(倒口)：“你这当娘的行啊，真行啊!”
乙：这是在揶揄你妈。
甲：(倒口)“气坏了我孙子你当孙子啊?”
乙：有随便当孙子的么?
甲：(倒口)“你不会用旧手机换新手机么?”
乙：谁换啊?
甲：(倒口)“他们那都得抢着换。”
乙：为什么啊?
甲：(倒口)六个换一个啊。
乙：真聪明!六个手机在哪儿呢?
甲：(倒口)“在他装玩具的箱子里。”
乙：我说妈呀!玩具手机换不了真手机。
甲：(倒口)“我孙子没有好手机还是我孙子吗?要不我给你当孙子，你买不买?”
乙：买!买!这不是惯孩子么!
甲：(打手机)“哎，胖子我买新手机了。功能可多了，新潮!要不让你妈也给你买一部?没钱?我也没钱，我妈把旧电脑卖了给我买的手机。什么?你刚买的电脑，刚买的更好了，五千买的，一千五准能卖出去。”
乙：你这什么馊招啊?
甲：“大秋我买新手机了!小敏我买新手机了!冬梅我买新手机了!”
乙：(对观众)他挨个儿通知倒不怕麻烦。
甲：要说我妈态度总那么和蔼，还激励我：“有事没事你总捧着那个手机干吗?看你亲得把手机当你爹了是不?”
乙：你妈忍无可忍了。
甲：“不许你侮辱我的手机!我的手机从来都不惹我生气，比我爹可强多了。”
乙：嗨!这什么孩子啊?
甲：那天晚上我发出一千多条信息，手指头都麻了。
乙：啊?你疯了!
甲：我得在指定时间内花完一千元话费。
乙：纯粹是遭罪。
甲：第二天我神情恍惚，没吃饭就上学了。
乙：起来就到点了。
甲：猛然看见路边小吃摊儿上写着仨字：手机饼。
乙：手机——饼?
甲：我也好奇啊，“手机饼”啥样?买饼赠手机?
乙：你还没睡醒吧?
甲：我当机立断!师傅，我买俩“手机饼”!没人理我。
乙：没听见，你大点儿声。
甲：我买“手机饼”!卖主莫名其妙地看着我说：“小伙子瞅准喽!那是手抓饼。”手抓饼?你说这卖饼的多可气!手抓的“抓”它比手机的“机”字多出一个指头。
乙：你跑这儿查手指头来了?
甲：你说人长这么多手指头干吗?
乙：干活呗!没有手能劳动吗?
甲：算了!不吃了。(听手机)“哎!我是拇大哥呀!”
乙：又提那雅号。
甲：“说话呀!没动静。”(掏乙兜)
乙：你往哪儿掏啊?
甲：我总觉得我手机响。
乙：那不是你的手机。
甲：(按手机动作)嗷!电视遥控器啊。
乙：玩儿迷糊了。
甲：我的手机哪儿去了?刚发下的卷子，啊?怎么才四十分?
乙：净顾玩儿手机了。考试能及格吗?
甲：我的手机呢?(摸衣兜)手机——没有你我怎么活啊?
乙：魔怔了!
甲：(唱)有没有人曾告诉你我很爱你，我亲爱的手机你在哪里哭泣?有没有人曾告诉你我很在意，手机你是我的阳光我的空气，你是我的酸奶我的烧鸡，我一时一刻一分一秒也离不开你。
乙：粘住了?
甲：(唱)有没有人曾告诉你我很在意，在意你是我生命的唯一。呵——呵——呵——呵，手机!
乙：还挺伤心。
甲：我晚上失眠了，眼睛好像发蓝了，脑袋好像晕船了，神经好像上弦了，身体就像托着磨盘了，手指头好像痉挛了。脚下好像踩着又软又轻的丝绒棉了。
乙：我看你是要抽风发癫痫啦!
甲：我爸妈赶紧把我送医院去了。
乙：早该治治你的手机病了。
甲：大夫说：你这手指头怎么都不会动了?我说：“大拇指会动就行。”
乙：其余都多余。
甲：大夫要给我动手术，把坏死的手指割去。
乙：看来要残废!
甲：“大夫我求您—件事行吗?”
乙：“说吧。”
甲：“别的手指您都可以割，大拇指千万给我留下。”
乙：“大拇指也保不住了!”
甲：“那您把我的大脚趾移植到手上当拇指用吧!”
乙：“啊?”
甲：我可是名人拇大哥啊!
乙：还打呀?
乙：不愁吃也不愁穿了。
甲：就说前几年少见的手机现在使用的人也越来越多了。
乙：进入现代化社会了嘛。
甲：多城里人都有手机吧?
乙：有。
甲：不少乡下人也有手机吧?
乙：有。
甲：大人们有手机吧?
乙：有。
甲：学生中不少人有手机吧?
乙：有。
甲：狗脖子上有手机吧?
乙：有!没有!谁家狗脖子戴手机呀。
甲：狗脖子不戴牛脖子戴呀，这是真事儿，报纸上登着。牧场上牛羊训练好了，不用人跟着，一听见手机铃声就知道该挤奶了，该吃饭了，该回家了。不用人赶。
乙：是吗?有意思。
甲：牛比你懂事。
乙：去!我不跟牛比。
甲：你是不能跟牛比，你这儿怎么也挤不出牛奶。
乙：嗨!
甲：请问您是不是也有手机呀?
乙：有啊。
甲：你有几部手机?
乙：一部，一部就够用啊。
甲：一部太少，我有六部。
乙：六部手机干吗用?
甲：不用就摆着，颜色可好看了。
乙：那得花多少钱啊?
甲：咱不差钱，关键是卖手机那地方有名。
乙：国美电器公司?
甲：儿童用品商店。
乙：嗷!玩具手机啊!
甲：我奶奶夸我呢，我宝贝孙子真聪明，两岁就会玩儿手机，比尔·盖茨十岁才会玩儿。我孙子是天才。比盖茨的智商高五倍呢!
乙：是吗?
甲：没手机的时候。你妈找你找不着，着急啊。
乙：那不是偶然的吗?
甲：这孩子哪儿去了呢?说放学了可没进家。屋里屋外犄角旮旯，床底下、柜子里、门缝里都找遍了。
乙：我是耗子啊还是虫子啊?
甲：有手机就方便了。
乙：我妈一准找得着我。
甲：(打手机)“全子吗?”
乙：(听手机)“是我。妈，我正想给您打电话呢。”
甲：“你在哪儿呢?这么晚了还不回家?”
乙：“我和同学商量明天主题班会的事儿呢，一会儿就回去。”
甲：“有手机就是好，你无论在什么地方我都能把你给剜出来。”
乙：我又成野菜了。
甲：手机成为同学老师家长联系的工具。
乙：可不是吗!
甲：(听手机)“全子同学你好!”
乙：“小宝你好。”
甲：“你数学作业做完了吗?”
乙：“做完了。”
甲：“做完了请把答案传给我。”
乙：“哎!答案传给你?抄作业啊。”
甲：我不是抄，就是照写一遍。
乙：这不是一样吗。
甲：我们没有发明科技却享受科技，我想起来一位名人名言：该享受就得享受。
乙：这是哪位名人说的呀?
甲：我奶奶说的。
乙：嗨!就这名言啊。
甲：有手机可真好啊。(打手机)“妈!晚上吃什么呀?”
乙：“这离晚上好几个钟头呢。”
甲：“您先准备着，您给我做盘儿红烧鸡翅、排骨豆角、牛肉柿子、肉炒蘑菇、油炸丸子、糖醋带鱼，还有……”
乙：行啦，开宴会呀!
甲：只不过是下午茶。
乙：啊?呸!
甲：“妈!我都跟您说多少遍了，您换一个手机铃声行不行啊?太让我操心了。”
乙：你操得着那心么?
甲：你说这都什么年代了，换个彩铃与时俱进嘛。
乙：“与时俱进”他用这儿了。
甲：我说妈呀，我管您叫大姐行不?大姐!
乙：差辈儿了。
甲：我说大姐，您哪怕换个狼嚎的、鬼叫的、猫抓的、狗咬的都行，我听您那“滴滴滴”的单调铃声闹心。
乙：我听你那鬼哭狼嚎才闹心呢。
甲：你不懂，这叫有个性。
乙：有个性?
甲：你听这个(放手机音乐：飞机轰炸声)。
乙：快!快关上!下边有心脏病的赶紧吃粒儿救心丸啊。
甲：“你别一听我的手机铃声就激动，你到我们班听听，准得亢奋。”
乙：听见什么了，我就亢奋?
甲：有一次语文课上，老师刚朗读一句：“明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉。”
乙：辛弃疾的《西江月》。
甲：不知谁的手机响了：(唱)“谁在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由地飞翔……”
乙：还有伴奏的。
甲：老师接着朗读。这时候有好几个手机又响了：“你的电话我不接，我不接，我不接”、(婴儿哭)“哇——哇——哇”、“老婆我好想你哦”、(母鸡下蛋声)“咕咕嘎——咕咕咕嘎——咕咕咕咕嘎”。
乙：我的妈呀!
甲：好热闹啊!
乙：真噪音啊!
甲：看你亢奋了吧?
乙：谁亢奋啊，这么乱，怎么上课啊?
甲：就是啊!年轻的语文老师漂亮的脸都气白了，一会儿又变红了，一会儿又变青了，又变黄了。
乙：太生气了。
甲：我说了一句，老师差点哭了：“老师你脸怎么变彩屏了?”
乙：嗨!上课不能开手机。
甲：所以我们爱上自习课，那天老师因病没来，我们那个高兴啊!
乙：这什么学生啊!
甲：(手机铃声)“主人，那家伙又来电话了”(听手机)
“喂!我是拇大哥啊!你哪位?”
乙：哎!你等等吧，请问你是男的女的啊?
甲：当然是男的，纯爷们，雄性。
乙：雄性?怎么还母——大哥啊?
甲：我打电话发短信最多最快，一口气发一百条，哪个同学都比不上我，圈里人都称我为“拇指大哥”拇大哥嘛!
乙：这么个拇大哥啊。
甲：“喂!你是小敏啊?不是?小燕啊?不是?是小苹?你是小苹果?”
乙：还大香蕉呢。
甲：“都不是!打错了?没关系没关系。以后常联系啊!”
乙：打错了你联系谁啊?
甲：听声音挺甜的，反正我知道她手机号了，我给她发信息。
乙：人家不认识你你就别浪费手机费了。
甲：我花的手机费不多，一个月才三百多元。
乙：三百多还少啊?你是学生有啥业务啊?
甲：有啊，元旦春节在年头，祝福老师、同学和朋友，元宵佳节花灯会，二月二短信说龙头，情人节里有问候……
乙：哎，你胎毛还没干呢，过什么情人节啊，打住吧您哪!
甲：这你就不对了!《红楼梦》里贾宝玉才十三四岁就有林黛玉、薛宝钗红颜知己，还有袭人、晴雯等一大帮粉丝热捧。我一新世纪十六岁美少年，凭什么不该有几个铁杆粉皮儿?
乙：啊!该!该!该!还美少年呢，一脸大包青春痘。
甲：态度端正点儿好不好?
乙：够端正的了。
甲：情人节里有问候。愚人节也不落后，还有“五一”“六一”祝福别提多温柔了：“全子儿童节快乐，祝你长得又胖又壮像圆球。”
乙：嗨!
甲：端午佳节吃粽子，怀揣短信赛龙舟。
八月十五团圆节，短信伴你过中秋。
国庆佳节同欢乐，祝愿如海手下流。
狂欢圣诞不眠夜，祝福胜过葡萄酒。
二十四节气节日多，条条 短信往外诌。
往里收，往外诌，往里收，往……
乙：停!停!怎么不写都变“胡诌”了。
甲：写没词儿了就转发，你传给我，我传给他，他再传给你，最后又传回来。
乙：收了好多条信息都是一个内容。
甲：可不是嘛。
乙：我劝你这浪费钱又浪费时间的短信就别发了。
甲：不是我要发，是电信公司鼓励咱发啊!交一百元赠一条牙膏交两百元赠两条牙膏一个牙刷交三百元赠三条牙膏两个牙刷交四百元赠四条牙膏三个牙刷交五百元赠五条牙膏四个牙刷交六百元……
乙：别交了!
甲：差点儿憋死我!你喊什么呀?跟我妈似的。
乙：工资都给你交话费啦!能不急吗?
甲：您听我念完海报就不急了。多交多赠礼品多多赠完为止速到某某营业厅过时不候!
乙：看你妈不打你。
甲：我给她做工作：“妈，交话费咱不白交，人家还赠牙膏牙刷呢，没事儿您就和我爸洗脸刷牙玩儿。”
乙：牙齿非刷烂了不可。
甲：您不要牙膏牙刷也行啊，还有别的赠品呢。
乙：什么赠品?
甲：交话费赠手机买手机赠话费满三百赠五十满五百送一百交八百元话费赠一部手机买八百元手机送六百元话费买一千三手机赠一千元话费。
乙：天上的馅饼掉你嘴里啦?
甲：多交多赠礼品多多赠完为止速到某某营业厅过时不候……
乙：又来了。
甲：“妈，你就给我换部新手机吧!”
乙：你原来的手机不是挺好的吗?
甲：我那手机只能打电话发信息看时间听音乐。功能太少。
乙：你还指着它给你炒菜做饭当电磁炉啊?
甲：这不是赶上店庆搞活动么，看手机店门前的姐姐口吐莲花妙语连珠。
乙：说的都是美词。
甲：这款手机有紫外线能当验钞机，还是魔幻语音的游戏机，是震撼立体声的收音机，能拍照录像的摄像机，电子表mp3mp4机，还有双卡双待无线蓝牙耳机，手写触摸大屏幕(摸乙脸)——
乙：往哪摸啊?
甲：光溜溜的像水晶石，夜里能当手电筒，白天能当防盗器，耐磨耐碰还耐摔，怀惴手机有胆气。
乙：你这是手机啊还是电警棍啊?
甲：警棍版手机，手机中的战斗机，噢耶!
乙：嘿!
甲：五百万像素时尚又靓丽，能炒股有QQ史无前例啊!
乙：这功能对你来说有什么用吗?
甲：多好玩啊。
乙：你妈动心了?
甲：我妈动腿了!
乙：动腿?
甲：走!她踢我一脚：“回家看书去!”
乙：就是不能给你买。
甲：新手机能看电影电视看小说玩游戏听音乐，花一样钱补五样。
乙：补十样也不买!
甲：还是我奶奶会做工作，她表扬我妈(倒口)：“你这当娘的行啊，真行啊!”
乙：这是在揶揄你妈。
甲：(倒口)“气坏了我孙子你当孙子啊?”
乙：有随便当孙子的么?
甲：(倒口)“你不会用旧手机换新手机么?”
乙：谁换啊?
甲：(倒口)“他们那都得抢着换。”
乙：为什么啊?
甲：(倒口)六个换一个啊。
乙：真聪明!六个手机在哪儿呢?
甲：(倒口)“在他装玩具的箱子里。”
乙：我说妈呀!玩具手机换不了真手机。
甲：(倒口)“我孙子没有好手机还是我孙子吗?要不我给你当孙子，你买不买?”
乙：买!买!这不是惯孩子么!
甲：(打手机)“哎，胖子我买新手机了。功能可多了，新潮!要不让你妈也给你买一部?没钱?我也没钱，我妈把旧电脑卖了给我买的手机。什么?你刚买的电脑，刚买的更好了，五千买的，一千五准能卖出去。”
乙：你这什么馊招啊?
甲：“大秋我买新手机了!小敏我买新手机了!冬梅我买新手机了!”
乙：(对观众)他挨个儿通知倒不怕麻烦。
甲：要说我妈态度总那么和蔼，还激励我：“有事没事你总捧着那个手机干吗?看你亲得把手机当你爹了是不?”
乙：你妈忍无可忍了。
甲：“不许你侮辱我的手机!我的手机从来都不惹我生气，比我爹可强多了。”
乙：嗨!这什么孩子啊?
甲：那天晚上我发出一千多条信息，手指头都麻了。
乙：啊?你疯了!
甲：我得在指定时间内花完一千元话费。
乙：纯粹是遭罪。
甲：第二天我神情恍惚，没吃饭就上学了。
乙：起来就到点了。
甲：猛然看见路边小吃摊儿上写着仨字：手机饼。
乙：手机——饼?
甲：我也好奇啊，“手机饼”啥样?买饼赠手机?
乙：你还没睡醒吧?
甲：我当机立断!师傅，我买俩“手机饼”!没人理我。
乙：没听见，你大点儿声。
甲：我买“手机饼”!卖主莫名其妙地看着我说：“小伙子瞅准喽!那是手抓饼。”手抓饼?你说这卖饼的多可气!手抓的“抓”它比手机的“机”字多出一个指头。
乙：你跑这儿查手指头来了?
甲：你说人长这么多手指头干吗?
乙：干活呗!没有手能劳动吗?
甲：算了!不吃了。(听手机)“哎!我是拇大哥呀!”
乙：又提那雅号。
甲：“说话呀!没动静。”(掏乙兜)
乙：你往哪儿掏啊?
甲：我总觉得我手机响。
乙：那不是你的手机。
甲：(按手机动作)嗷!电视遥控器啊。
乙：玩儿迷糊了。
甲：我的手机哪儿去了?刚发下的卷子，啊?怎么才四十分?
乙：净顾玩儿手机了。考试能及格吗?
甲：我的手机呢?(摸衣兜)手机——没有你我怎么活啊?
乙：魔怔了!
甲：(唱)有没有人曾告诉你我很爱你，我亲爱的手机你在哪里哭泣?有没有人曾告诉你我很在意，手机你是我的阳光我的空气，你是我的酸奶我的烧鸡，我一时一刻一分一秒也离不开你。
乙：粘住了?
甲：(唱)有没有人曾告诉你我很在意，在意你是我生命的唯一。呵——呵——呵——呵，手机!
乙：还挺伤心。
甲：我晚上失眠了，眼睛好像发蓝了，脑袋好像晕船了，神经好像上弦了，身体就像托着磨盘了，手指头好像痉挛了。脚下好像踩着又软又轻的丝绒棉了。
乙：我看你是要抽风发癫痫啦!
甲：我爸妈赶紧把我送医院去了。
乙：早该治治你的手机病了。
甲：大夫说：你这手指头怎么都不会动了?我说：“大拇指会动就行。”
乙：其余都多余。
甲：大夫要给我动手术，把坏死的手指割去。
乙：看来要残废!
甲：“大夫我求您—件事行吗?”
乙：“说吧。”
甲：“别的手指您都可以割，大拇指千万给我留下。”
乙：“大拇指也保不住了!”
甲：“那您把我的大脚趾移植到手上当拇指用吧!”
乙：“啊?”
甲：我可是名人拇大哥啊!
乙：还打呀?