【摘 要】
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初中时有一次上体育课，那天我生病。我是体育委员，让大家排好队之后，我把请假条递给体育老师。不知怎么搞的，请假条没掏出来，却掏出了一张一元钱的纸币。我对体育老师说：“我请个假。”体育老师看了我一眼，气愤地说：“想行贿呀？这也太少了吧！”全班爆笑。
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初中时有一次上体育课，那天我生病。我是体育委员，让大家排好队之后，我把请假条递给体育老师。不知怎么搞的，请假条没掏出来，却掏出了一张一元钱的纸币。我对体育老师说：“我请个假。”体育老师看了我一眼，气愤地说：“想行贿呀？这也太少了吧！”全班爆笑。
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几年的校园生活，我深切地体会到课本的极大用处，为此我要向所有的学生发出宇宙间最大声的呼吁:“要爱护课本!” 上课打瞌睡时，竖起的课本是最好的防御工事，可以抵挡住老师的视线和粉笔头的攻势。 课本的边缝，既是记电话号码的便签，还可以当作未来动漫高手的习作本。 晚上睡觉时，把课本卷起撑在鞋里，鞋子不容易走样。课桌不平的时候，塞一本课本就搞定了，而且厚薄很容易调整。 小雨时，课本是伞；地上脏时，课
新调来的谭局长又要搬新家了，大家伙都要去庆贺。谭局长正色说，大家去喝酒可以，但绝对不准送贺礼，哪怕一盆花也不行，现在正在抓廉政建设，我当一把手的更要严格要求自己。 搬家那天，果然没人送礼。 过了两天，局办公室的邱主任拉来一台大彩电，谭局长唬着脸说，拉回去。邱主任说，局长，您别生气，我知道您不收礼，您清正廉明的好名声在我们单位和全系统有口皆碑，我哪敢拿这点小东西坏您一世英名呢，我不是给您送礼
山沟村民李大，从来舍不得多花一分钱，不仅对外人吝啬，而且对自己也很刻薄。他身上的衣服是补丁套补丁，比叫花子穿得还要烂。为此，老婆没少跟他生气：“你不嫌窝囊，我还嫌邋遢呢！”可他不理，老婆无法，只得好心劝他：“常言说得好，人靠衣衫，马靠鞍，狗咬破衣人，你人又不是长得差，手里也不是穷得买不起几套像样点儿的衣服，何必要作这个孽，让人家说三道四看不起呢？”但李大就这个性子，改不了！ 有天上午，李大背着一
老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样：有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”……只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
小学开学第一天，某班班主任小周上课时发给学生通讯簿，要求学生写下家庭住址，以便进行家访。课毕，收上来的通讯簿却让小周跌破了眼镜。一学生估计是为了逃避家访，在家庭地址一栏写道： 出了校门，眼睛往前看，脚往下头拐，走到第二个路口往右转，前面很长坡梯坎，嘿使爬上去，顺到坡坡再倒拐，走到十字路口大胆向前莫回头（请注意红绿灯），一直走进前头那个小巷巷，走到尽头右手边那栋楼，爬五楼，5－2就是我的家。
某人捡到一灯，一擦就出来一妖怪。妖怪说：“哥们儿，我能实现你三个愿望。”那人说：“第一，我想长生不老。第二，我想刀枪不入。第三，我想学会游泳。”说完之后，那人马上变成了一只乌龟。
生物老师：同学们，你们知道吗？自然界中的许多动物非常聪明，我们人类的许多行为都是向动物学的。谁能举例说明一下？ 亮亮：昨天，我和小明摔跤时，我的手被小明咬了一口，他的这种行为就是向狗学的。 众生大笑。
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去， 他的朋友为他设宴饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这里，在这里成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼上新郎怎么也找不到新娘。新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：“讨厌，我刚穿上婚纱你就不认识了！”
有人举报，临街的“水作坊”用普通的自来水灌装假纯净水，记者闻讯前去暗访。 记者：明明是自来水灌进桶里，怎么会变成了纯净水？ 老板：在流水的过程，我们用两盏高效灭菌灯照射消毒，水就变得纯净了。 记者：可我看到的只有两支蜡烛！ 老板：你来得不凑巧，今天这里停电了。