让孩子道歉之前，先让孩子产生道歉的愿望。
　　如果孩子没有道歉的意愿，逼迫孩子道歉会有相反的效果，会让孩子越来越消沉。
　　迟达的妈妈何红梅看着孩子学习总不在状态，给班主任老师打询问电话问孩子在学校的情况时，老师说：“你是不了解孩子。迟达性格内向，在学校没有朋友，贪玩，上课总是说话，而且还说话太难听，动不动就说老师的坏话。他还骂老师呢。”
　　何红梅对老师说：“老师，我的孩子才不会骂老师的。”老师说：“有人听到他骂了，你不信你就去问你的孩子。”何红梅不知道，这样为孩子辩解，只会让老师更加维护自己的说法。教师再次重复孩子骂老师。
　　红梅听完，心里一阵绞痛，心想这可不行，得罪了老师可不好，因为大人都知道，在学校里上课并不是孩子待在那里的唯一事情，孩子的私人问题当然能影响孩子的功课。
　　红梅没有想好如何和孩子谈话，脱口就问孩子：“迟达，你是不是骂老师了?”孩子立即矢口否认说：“我没有骂老师。我怎么会骂老师呢?”何红梅对孩子说：“老师说她亲耳听到你骂的。”孩子眼泪接着就流了下来，“妈妈你打死我，我也不承认我骂过老师。”红梅看到孩子哭更来气了，上去就给孩子一个巴掌，说：“我最讨厌男孩子哭了。你说你哭什么?你不会有事说事?动不动就爱哭。”
　　红梅和丈夫迟奂生两人也认为孩子在学校里的表现相当重要，他们不但为孩子犯错而苦恼和不安，更因为自己不会教育孩子而对自己失望和不安。他们讨论的结果是让孩子给老师写一份检讨，以免老师给孩子难看的脸色看。
　　迟达说什么也不写，说他没有骂老师。但是不写检讨，爸妈就骂孩子，孩子一边哭一边写检讨书。迟达写几个字就写不下去了，就再换一页空白纸。
　　迟达看着空白纸不知道写什么，再说他的作文水平不高，让他写一份不情愿写的检讨书，这让他相当为难。哭了很长时间，还没有写出来。
　　迟奂生帮助迟达写完检讨书，让迟达抄写一遍。迟达抄写也不情愿。他不敢把检讨书撕掉或者扔掉，但是也不想交给老师，他把检讨书藏在书桌里。检讨书还是让迟奂生发现了，他把检讨书交给了老师。
　　班主任老师漫不经心地收下检讨书，看也没看。迟奂生心里有点凉，就说话不好听，问：“老师，你听到迟达骂你了吗?”班主任老师说：“我听班里的学生说的。”迟奂生回来和妻子吵了一架，他的直觉是冤枉孩子了。孩子的确对老师不满，也能感觉出老师不喜欢迟达，但让迟达写检讨书像是他们做得过了一些。
　　自此以后，迟达更加沉闷了，回家问他什么话他都不说，不是说不知道就是说不清楚。班主任老师上课，迟达就不听讲，下课也不写作业，成绩在这个学期下降了很多。
　　何红梅在接到老师抱怨的电话时，一直为自己的孩子开脱，反而让老师更加维护自己的立场。父母对孩子的评价要客观得体，应该承认孩子给老师添麻烦，并让老师相信自己一定会配合老师教育好孩子，说话的口气要柔和。要让老师感觉受到尊重，否则招致老师的反击，老师会说：“你一个孩子都教育不好，老师可是要管好几十个孩子呢。”
　　过了好一段时间，何红梅在心情好的时候和孩子闲聊，孩子说：“妈妈，我没有骂老师，我只是嫌老师下课了还拖堂，我们都有意见，大家都已经不听老师讲了，老师还在讲，害得我们没法课间活动。我肯定说老师不应该拖堂，就有同学告诉老师说我骂老师，下一次我也去打小报告。”
　　何红梅知道自己是真的冤枉了孩子，而且没有彻底弄清楚原因就逼迫孩子道歉，让孩子越来越不信任家长。
　　即使是孩子真的错了，孩子没有意识到自己的错，如果孩子没有道歉的意愿，逼迫孩子道歉会有相反的效果，让孩子越来越消沉，有时会让孩子越来越反抗。
　　当然家长也要从孩子方面找一下原因：孩子上课时真的总是爱说话，让老师心里紧张和不安。让孩子了解自己上课说话可能给老师带来不安，要比逼着孩子道歉要强。逼迫孩子道歉，老师感受不到孩子真心改错的诚意，孩子还对老师、家长有意见，只能激化老师与孩子之间的不满，没有一点好处。
　　
　　编辑　沈万臻