一位妈妈讲给我一个故事：
　　她的儿子要读小学一年级了，开学前有一个体验日，她带着儿子和大三岁的女儿一起去学校。
　　到了学校，她发现儿子很胆怯。他看到一个邻居小女孩，想和她打招呼，用手碰她，但她一回头，他却立即退两步，说不出话来。
　　因为这种胆怯，他想粘住妈妈，而妈妈则希望儿子能独立，能承受这点小小的挫折，所以半鼓励半逼迫儿子找小伙伴去玩。
　　离开妈妈后，他很茫然，然后看到姐姐，姐姐很放松很潇洒地和几个小伙伴一起玩，于是他找到姐姐，要粘住姐姐。
　　姐姐一开始很乐意带弟弟，但不久后有些不耐烦，想把弟弟推开，这时弟弟就嘴一撇，要哭，于是她只好允许弟弟粘她。
　　妈妈则发现，这时儿子的茫然好了一些，但他开始有些霸道，对和姐姐一起玩的小伙伴们有些敌意，排斥他们接近姐姐和他。
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　　她讲完这个故事，我感慨说，你看，这也是你和丈夫的关系。
　　她是一个女强人，而丈夫，则有些无能和懦弱，她很多次想和丈夫离婚，但一直没下决心，不过越看丈夫越不顺眼，实在不能明白丈夫对她来讲有什么意义。
　　她的女儿对她的儿子的意义，就是她的丈夫对她的意义。
　　说好听一点，这个意义是陪伴。
　　说难听一点，这个意义是陪衬。
　　将这两点联系到一起，她恍然有所悟。她说，尤其是事业早期，她要谈生意的话，她不能独自去，独自去就很慌，所以她要拉着丈夫去，丈夫虽然不能在谈生意上发挥什么作用，但只要他在，她就可以心安很多，就可以有较好的状态面对生意伙伴。
　　谈生意只是一个缩影，一个比喻，是他们二十多年的婚姻的缩影。
　　也就是说，丈夫一直在扮演这种角色——她的陪衬。
　　并且，丈夫对她，一如她女儿对她儿子，有不耐烦，但却不能离开，因为怕她难过。
　　用最简单的术语讲，丈夫满足了她对安全感的需求。
　　用稍复杂一点的术语讲，丈夫给她提供了控制感。
　　独自一人时，面对外部世界，她会慌张，有失控感，有无力感，不知如何掌控外部世界。
　　但对丈夫，她有绝对的掌控感。所以，当有失控感和无力感发生时，看到丈夫这个稳定而可控的客体在自己身边，就心安了。
　　只是，她的心安，同时伴随着的，是丈夫的不耐烦，和丈夫的失去自我。
　　在这样一个历程中，她的能力和自我不断被激发被滋养，而丈夫，因只是她的陪衬，却越来越萎缩。
　　中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
　　当然，陪衬也有他（她）自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。
　　相信很多人又会立即问，如果我是这样的婚姻搭配，那该怎么办。
　　OK，先看到，先尊重你的看到吧！
　　或者，至少先看到“陪衬”那一方的意义吧。